Начало здесь
В общем не прошло и пары дней, как всей аравой было решено двинуться в Амстердам, благо до Голландии рукой подать по нашим российским меркам - около 200 км. Конечно, цель номер один - пыхнуть легально в кофешопе или прямо на улице, цель номер два - поебстись в квартале красных фонарей под этим делом, ну и если повезет то три - нажраться в хлам в местном кабаке. Вызываем на утро следующего дня ставший уже родным микрач и в путь.
Быстро доезжаем - по автобанам меньше 200 ехать не комильфо, однако. Залетаем в город и хрен пойми каким образом оказываемся посреди пешеходной зоны - во все направления висят кирпичи, снуют велосипедисты и прочие геи/растаманы, которые ахуивают от нашего присутствия. Мы не меньше ахуиваем от того что пиздец, чо делать??! Тупо наугад щемимся под ближайший кирпич в поворот налево упираемся в трамвай, обгоняем его слева, ахуиваем, сцыкотно писец, улочки узкие, упираемся в инвалида, бибикаем, он в ахуе щемится в сторону, мы проскакиваем последний кирпич и вылетаем на Т-образный перекресток со стороны, в которую даже светофоры не светят. В ахуе съебываем и благодарим аллаха за то, что у микрача литовские номера, а его владелец год назад благополучно бросил кони.
На первой попавшейся стоянке бросаем микрач от греха подальше - двигаемся пехом.
Кофешопам оказывается посвящен целый район недалеко от красных фонарей. Попав сюда сразу понимаешь что ты у цели - мягкий сладковато-пряный кумар спутать с чем-либо невозможно. Заходим в первое попавшееся заведение. По сторонам лучше не смотреть - за столиками гасятся уже походу не первый час посетители, которые в говно. У барной стойки нас ждет прайс - 4 евро за light, 4,5 евро за strong, 5 евро за bomb. Казалось бы - выбор очевиден. Но... Берем 4 легкие и всего 1 бомбу. Выходим. Ну его нах зависать в этой коптильне. Пыхать согласилось трое. Сворачиваем в переулок и раскуриваем по легкой. Ничего не происходит. Пох, я так и знал. Идем дальше, замечаю, что ничего не происходит. Печально. Надежды не оправдались. Премся до фонарей. Видим впереди несколько древних католических соборов, ага, мы почти пришли. Ничего не происходит, блеать. Добираемся до святынь - ебать капать, какой ахуеньчик - от собора начинается узкая улица, состоящия из домов, на первых этажах которых в ряд установлены стеклянные двери, подсвеченные красными лампами. За каждой дверкой красуется девушка/женщина/бабушка/зомби. Выбор - на любой вкус. Ценник от 30 до 50 евро за 20 минут. Походив с полчасика по кварталу и повыбирав, а выбор очень непростой - конкуренция бешеная, глаза разбегаются от обилия молоденьких красоток модельной внешности, принимается решение заглянуть к самой лучшей лет 18-ти - нам другого не нада)). Заглядываю - Хау мач? - 50. Думал 100 будет за "свежесть" и милое личико, не раздумывая залетаю, дверь за мной закрывается, занавеска задергивается, но шум толпы все-таки проникает, ну и не совсем "герметично" занавеска задернута, можно и подглядеть при желании, но похуй. Понимаю что ничего не происходит, что очень озадачивает. Понимаю что слишком часто понимаю что ничего не происходит, начинаю беспокоится. Разуваюсь, поднимаю глаза - пиздец. Ну не знаю даже как это описать, девушка полностью разделась, подошла по-ближе к свету и передо мной предстал ... ангел. Пусть я еще молод и не много в своей жизни повидал, но это - идеал. Все божественно - формы, изгибы, пропорции, черты лица, я влюбился с первого взгляда.
- Как тебя зовут, красавица и откуда ты?
- София, я из Болгарии, деньги сразу давай - приземлила меня молодая особа
- ОК.
- Где я могу помыться?
- Нигде, здесь мало места и душ не предусмотрен, можешь в раковине.
- А как ты работаешь? - понимаю что попадалово, денек напряженный выдался, без душа никак
- Так все работают, ты штоле "новичек"?
Чо делать, разделся полностью, встаю на цыпочки, еле дотягиваюсь до раковины, с горем пополам умываю, ощущаю чувство полного дискомфорта. София быстренько укладывает меня на кушетку, которая расположилась рядом с раковиной - с помощью ротика одевает презерватив и начинает делать просто волшебную миню. Хочется закрыть глаза и утонуть, но разум подсказывает - смотри и запоминай мгновения. Глажу нежную молодую кожу. "Там" нельзя по соображениям гигиены. Беру инициативу в свои руки - мессионерка. Процесс ради процесса - такое со мной было впервые, не перестаю любоваться "картинке". Меняю позицию - теперь я сзади. О боже, какой вид. Вхожу, я самый счастливый человек на свете... О нет, что это? Наверное показалось. Блять, нихуя, что за вонь!?!? Ахуеть, вот это вонища!!! Откуда??! ИЗ ПИЗДЫ??!? Не может быть!!! Смесь ароматов тухлой рыбы, дохлой кошки и аммиака ебашит мне в самый центр мозга!!! Хуй, съёжившись, по-быстрой инстинктивно съебался из лона и судя по всему на сегодня всякое желание было отбито напрочь.
- Что случилось, ты нервничаешь?
- Извини, но я чувствую запах
- Какой запах, это не мой запах!
- Твоя пизда воняет, извини.
- Ты должен понимать что здесь бывает много мужчин и не все из них чистые и здоровые, это запах от них.
Я не стал спорить и собрался уходить, но София уложила меня обратно на кушетку и постаралась ручками реанимировать шокированный пенис. Через пару минут стараний я без удовольствия приплыл. В жостком подгоне за свое здоровье я быстро оделся, пожелал удачи и съебался нахуй.
София рассказала что снимает эту клетку за 100 евро в сутки и работает с 12 до 19 часов, успевает принять больше 15 клиентов, что она очень популярна. Что раньше работала в публичном доме, но потом решила работать на себя. Клиенты разные бывают, передо мной она делала одному немцу пи-пи в ротик, есть постоянные клиенты, для них скидки. Как я понял никакого жесткого регламента по медобследованию здесь нет. Что чревато последствиями для здоровья. Реально проходной двор. А девки конечно красивые, блять.
Только одна вещь меня порадовала в тот вечер - половинка бомбочки, но это уже совсем другая история))))

Ответ

Хороший отчет. У меня брат живет в Германии в 90 км.от Голландии, последний раз приезжал в гости привез травы из Голландии.... бля у них там даже эффект воздействия травы на организм расписан, супер ничего подобного у нас я никогда не пробовал. Не побоялся же )))) 2 пограничных поста, привез в алюминиевой колбе из под сигары))))

п.с. По поводу запаха, венерологи говорят что подобные запахи свидетельствуют либо о наличии, либо о перенесенных ЗПП. Так что, только почувствовал.... резко надо съебывать, на хуй нужен этот риск.

Ответ

отличный отчет, пиши еще)

Ответ

К сожалению, через пару дней я вернулся на Родину. Приключения на этом были закончены.

Ответ

А что повествовали другие члены?....
P.S Надеемся это не последний отчет уважаемого заграничного член-корреспондента...)))))))

Ответ

Прикольно! Член-корреспондент!)))))))) под столом

Ответ

между прочим, круче член-корреспондента по научной части только академик, так-то!

Ответ

"член-корреспондент" -В ТОЧКУ! прикол недели!)))

Ответ

Так получается все кто пишут отчеты по фейкам на этом форуме это член-корреспонденты форума)))))

Админ нужно медальку придумать "Почетный член-корреспондент"! )))) и давать тем кто пишут отчеты....

Ответ

Муж:
- А чё у тебя шуба креветками пахнет,м?
Жена (краснея);
- Да это я сегодня подмыться забыла!

Вьются мухи над пиздой
Чуют запах тухлой рыбы
Сунуть хуй в такой отстой
я б не смог,
А вы смогли бы ???



хохотала сидела очень))))клевый рассказ!!!!!!!интересно,а улица с мужиками есть у них?))))чтобы всякие тарзаны в окнах попами крутили)))))уууххх

Ответ