Братья Доны, я вам щаз такое расскажу - упадете нах под стол!

Снял в МЕГАСе девку. Вот захожу с Кофемолки туда, и в упор на нее смотрю. Красивая - мама не горюй. Ну меня как паралич какой-то взял, вот смотрю на нее и все тут. Она улыбнулась и я начал конкретно ей в уши чесать. Бля! Я был в ударе! В итоге тележки к кассам подкатываем, ну я хули?! Барон, хренов. Решил за нее рассчитаться, мол "у меня скидка".Пиздим о какой-то хне и значит она такая "сумки в машину помоги донести". Я уже обрадовался, гандонов набрал побольше. Демонстративно так набрал. И вот, выходим, я толкаю тележку с сумками. Закидываем в машину. Я ей "мол меня докинь до Обкома". Она манерничает и откровенно заигрывает.

Дальше случилось страшное....даже как-то стыдно было-бы говорить... но что было, то - было. Резко открылась дверь с ее стороны.

Там стоял крендель. Здоровый, ссука, качок. Она позеленела аж и от страха - пернула. Муж :о) Муж ехал и видел как я ее за жопу лапал. Решил подрулить.

- Ты кто? (это он мне)
- Я? Дон Капучино.
- КТО?
- Хуан Антонио Самаранч, бля. А ты то кто?
- Я - МУЖ БЛЯДЬ! И Я ВСЕ ВИДЕЛ! ВЫЛАЗЬ ИЗ МАШИНЫ!!
- Я не могу...у меня нога болит.
- Ща у тя бля хуй заболит! Вылазь, блядь! (и начинает обходить машину с другой стороны).

Тут я ссука сам чуть не пернул. Ну внатуре крендель здоровый. Я ему ору "мужчина! Если вы попытаетесь совершить противопроавные действия, я буду вынужден применить табельное оружие, т.к. нахожусь при исполнении!"

Он тормознул...секунд через 5 такой "корки покажи!"

- Обрисуйте мне суть ваших претензий! (а у меня очко уже "жим-жим", т.к. ни ствола, ни (естественно) никаких корок с собой нет).

- Ты мою жену лапал!
- Да нихера подобного!!! Это ракурс такой был неправильный!

А баба сидит как мышь в машине и с выпучеными глазами очкует.

- Корки покажи! (мужик смелеть начинает)
- Проедемте со мной. Щаз я вам и корки и мякишь и хлеб с молоком устрою. За мной!
- А если ты ее не лапал, хули ты в ее машине делал?
- Пердел!

У чувака глаза как у краба! Нихуя понять не может. Я - бочком-бочком - прыг в МЕГАС. Он к своей бабе, ну я хули, через черный вход выскочил, в машину и сьебался.

Эх...на несколько штук угорел. Продукты у этой козы в машине остались.

Ответ

Ха-аа, ха-ха-ха-аааааааа! я под столом.... Повезло тебе охуитительно....что удалось свалить!

Ответ

ахахах) угар)))

Ответ

А почему без корок и табельного?...Ваша,сударь,халатность подрезала крылья Вашему члену...Скорблю вместе с ним ...)))

Ответ

Да чуть пездюлей не отхватил, вот закон подлости в этот момент проезжал муж.

Ответ

Брат, у тебя оххххуительное самообладание, про корки классно придумал сходу. Я б наверно начал бы плести типа че нибудь про то, что "в нашем магазине блядь сервис такой - сумки до машины дотащить, мух с клиента смахивать (это типа про "че лапал жону")" ну и типа того... не поверил бы "МУЖ БЛЯДЬ" - пришлось бы пнуть его в накачанное яйцо и неторопясь важно удалиться (то есть бистро и позорно съябаться со скоростью бреющего бомбардировщика)

Ответ