Я мог бы охуеть (и охуел), если бы не увидел это лично.

Короче, угораздило меня изменить моему любимому МЕГАСу и забраться в "Пятерочку". Ипать! Есть там мясной отдел (уёбищный, между прочим. Там есть куриные лапки, но нет крылышек. Мотивация такая, мол "а у них срок хранения 5 дней и никто не берет...чо делать - не знаем, поэтому не завозим". Я грю "а заморозить - ни "гу-гу"?. А они "а заморозка - другой отдел". Пиздец в общем), так вот я взял батон колбасы и свежую курицу. А они "мы их на кассу принесем".

Я в ахуе. Говорю "а нахуй? Я не безрукий, у меня тут тележка - донести и сам могу".

В ответ получаю "а вдруг вы ее украдете?"

Я, признаться, охуел еще раз и, вылупив свои красивые (и залупастые) глаза, не поверил услышанному. Я грю "чего? Украсть курицу? Вы, тут, ебанулись или где?"

- У нас часто из мясного отдела воруют...колбасу или кур. Почти каждый день! Поэтому из мясного отдела мы сами на кассу доносим продукты.

- Да в рот мне и хуй не упилось чего у вас тут воруют! Отдайте мне мою злоебучую курицу!

- Я щаз охрану позову!

- Я, блядь, щаз свою охрану позову! Отдайте, бляди, курицу!

В итоге я с тележкой продуктов путешествовал в сопровождении охранника "Пятерочки", а за мной "летела" курица. От это блядь сервис! Уёбки.

p.s. Охранник потом ляпнул "вы не обижайтесь, просто действительно воруют...у нас приказ - всю продукцию дорогую самим на кассу носить...извините".

Пиздец. Кому в голову может прийти украсть курицу? А? Я понимаю там, украсть миллиард, да хоть миллион, но не курицу же в супермаркете...куда мир катится? Курица, обычная, убитая горем, жизнью и мясником - стала ДОРОГИМ продуктом. ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

UPD решил написать "Пособие юного куровора".

Итак, мой юный воришка куриц из магазинов Пятерочка, я расскажу тебе о том, как грамотно воровать кур.

Зайди в магазин. Возьми тележку. Подойди к прилавку, закованному на два замка и цепь, повернись задницей (в которую ты предварительно воткнул отмычку) и совершая поступательно-вращательные движения булками - открой оба замка. В это время тебе надо с философским (и может быть даже трагическим) взглядом взирать потолок (на котором есть отпечаток чей-то стопы, точнее даже двух стоп).

Как только ты открыл замки - задача резко упрощается: надо "всосать" через задницу ближайшую курицу. Нужны годы тренировки и мегаохуенная жопа! Начни с крылышек. Или лапок. Можно потренироваться на сердцах или желудочках.

Озирая взглядом (левым глазом, напомню, надо смотреть в потолок) ближайшее пространство (оно же - путь к бегству...хотя если словосочетание "путь к бегству" тебя не устраивает, то можно применить термин "стратегическая перегруппировка";) ты должен убедиться в отсутствии охраны и персонала.

После этого тебе надо махнуть жопой так, чтобы курица взлетела метра на два, от уровня пола, после чего ты должен подпрыгнуть, оперевшись левой рукой о пол, и с силой уебать по курице. Траекторию расчитай параболическую, так, чтобы курица вылетела через вечно открытое окно (оно, блядь, у них даже зимой открыто, аккурат напротив "куриного отдела";).

Рекомендую тебе придать курице скорость не более 12 тысяч километров в секунду. В противном случае она (курица) - может "покинуть" досягаемые пределы.

Ну и все. Выходишь из Пятерочки и, если скорость полета курицы не слишком высока, то догоняешь ее. Все. Курица - твоя! Если скорость в открытом пределе, и более, чем 80 км. в час, то ты сможешь ее догнать уже поджаренной. Ты, кстати, мой юный друг, соль и перец не забудь купить.

Ответ

Я тоже в акуе от пяторочки, иногда приходится заходиьть за хлебом молоком кефиром за неимением лучше магазина возле дома. Сервис полное дерьмо, ассортимент тоже. Как-то захотел взять бутылку НЕДОРОГОГО коньяка за 400р так они у них за стеклом стоят, пришлось ходить по магазину и искать кто бы мне достал заветную бутылку, с 3го раза мне повезло, тяну к ней руку, так нет, тетенька у меня ее выхватывает из рук и говорит я сама на кассу положу. А воруют у них дейтсвительно постоянно, сам видел как обдолбанные подростки прячут в куртку баночку яги или страйка, поэтому часто наблюдается картина: 3 кассы, работает один кассир, а двое других ходят смотрят как бы чего у них не спиздили. При том цены у них сопостовимы, если не больше, чем в том же Мегасе

Ответ

Сука! Подозрительно знакомая ситуэйшен. А эта Пятерочка не на Жуковского (как на Обком ехать)???????

ЗЫ "МЕГАС" - рулит!!! Сегодня свеженькую осетринку должны завести и сёмужку. Под водочку строганина и чушь должна пойти заебись!!!

Ответ

А как же пиво Брат,ведь водка без пива-деньги на ветер

Ответ

Сеть Пятёрок расположена в основном в спальных районах, где нищита и наркомания. В одной, двух украли, колбаску, где нибудь в Первомайке, а из головы по всей сети указ. Всех подозревать в воровстве..
В общем та, ещё помойка.. 1000-чу лет там небыл и ещё столько же не быть.. Про очереди в 19:00 вообще молчу..
На вопрос, а почему из 6-ти касс работает только 2 ответ просто гениальный!! У кассиров рабочий день кончился ..

Ответ

И вы туда ходите?!!! Фу бе....

Ответ

Спасибо, поржал =)
Но все так оно и есть...Стараюсь избегать Пятерочки, лучше уж пару кварталов до Холидея или Горожанки сгонять, чем в этом гадюшнике чета брать...
Персонал весь как на подбор быдло, продукты все какие-то полупротухшие, ценники конские...кароч, пиздец..сжег бы их все к ебеням...эти пятерочки...

Ответ

Знакомая ситуация...Поехал к девушке одной в гости на Затулинку, а там эти пятерочки злоебучие на каждом шагу...ниче нет путевого, зашел, полчаса искал мартини, нашел чинзано, а оно за стеклом, так кассирша полчаса бегала ключи подбирала к этому шкафу...

Ответ

А я в магазинчик через дорогу бегаю и не жалуюсь

Ответ

Возле зеленых куполов эта пяторочка, вроде как центр даже)

Ответ