Битва за баранину! Ребзя - вы такого точно никогда не узнаете, клянусь!

Ровно двадцать невыспавшихся и злых мужиков стояли перед воротами одной бойни. Двадацать. За ними стоял весь цвет современного автопрома 2009-2008 годов выпуска. Тут были и Порше и Мерседесы и БМВ и Ауди и даже Бентли с Хаммером!

А делов-то, в шесть утра купить баранины. Если мне кто-то скажет, что это - не проблема, то он глубоко заблудится в тех камнях, которые в него полетят.

Рассказываю:
Подьезжает Бентли, из нее вылазит какой-то мудрый фахитос по имени Ахмат (или Ахмет) и говорит:"я - буду первым в очереди!".
В это время из Хаммера и БМВ вылазят Ренат и Рамзес (друг друга не знают), и говорят: "вообще-то он (я, т.е.) первый приехал, мы - за ним, вы - за нами".
Ахмет - взял телефон и начал кому-то звонить. Остальные восемьнадцать идиотов тоже начали кому-то звонить (я уже подумал, что в шесть утра наверное там конференция с Путиным началась...). Я тоже начал кому-то звонить (ну или делать умный вид, что звоню). Короче - чуть до драки не дошло.

Выходит баба и говорит: "баранов всего десять".
(до драки чуть не дошло во-второй раз)

Двадцать умников недоуменно переглянулись между собой...

Один из двадцати умников внезапно ляпнул: "предлагаю поделить десять баранов на двадцатерых путем иссечения вдоль позвоночника каждого. Иначе все обломаемся".

"Путем 100%-тного (завидуйте Депутаты Думы!!!) согласия с выненсенным в первом чтении вопросом - было принято единогласное решение: всем поровну".

Через 20 минут выходит баба и с испуганным взглядом выражается: "есть две новости, одна хорошая, вторая - плохая..."

- Давай с хорошей!
- Мясо есть!
- А плохая?
- Один баран сбежал...

В этот момент я четко осознал и, может быть, почувствовал, значение слова "синхронизация", ибо все одновременно посмотрели на Ахмета в Бентли, глаза которого выражали замечательное русское слово "ЕБАНУТЬСЯ!!!".

p.s. Дальше были события которые содержали фамилии, так что хуй я вам чего расскажу. Но половинку барана я взял.

Текст дальнейших событий могут просмотреть только те кого я знаю лично.

Всегда ваш - Изя.

Ответ

Помниться ты обещал угостить меня барашком собственного приготовления и????

Ответ

Помнится кто-то обещал дать в попку и клялся, что три месяца не чпокалась, и??? Чпокнулась хуй знает с кем! Где любовь, блядь?! А? Я - только по-любви!

Ответ

Я тебе такого не обещала, я сказала что секс между нами будет только если ты месяц не будешь пить.
Ты же вроде меня не ревнуешь???

Ответ

Каво??????????????????????????????? Ложь, пиздеж и провокация!!! Нихуя такого не было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я тебе сказал, чтобы ты успокоилась и когда будешь трезвая, тогда и поговорим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Гонишь ты, самка собаки, гонишь! Ни одного полового органа мужчины подобного!!! Я, падшая женщина, даже в мыслях, обнаженная головка мужского полового органа, не имел такой производной мужского полового органа!!!

Ответ

Хорошо пусть будет так, я пиздаболка, но запомните Дмитрий больше я никогда ни при каких условиях не буду с Вами общаться, с сегодняшнего дня вы для меня не существуете...

Ответ

А в какой рот мне упилось, половой орган моржа с клыками, самка собаки, такая часть содержимого желудка после применения пищи извергнутая наружу??? Я, падшая женщина, что, Гамлет что ль, падшая женщина? Я, самка собаки - имеющий половой акт со старыми костылями в ротовое отверстие моржа укушеного енотом, ни какого полового органа мужчины не ревную! Было бы к кому! Так им, проткнутым средствам контрацепции, и передай! От Иззи!

Ответ

Ты чего - серьезно? Я ж прикалываюсь, Варь...

Ответ

Дмитрий, я на полном серьезе, я НЕ ПРИКАЛЫВАЮСЬ, всему приходит конец и даже терпению...мое терпение лопнуло.

Ответ

Если ты из-за столь мизерной хуйни как "прикол" готова разорвать отношения, то они были ничтожны. Хуйня это была, значит, а не отношения. Вот. Хош порвать? Да похую. Рви. Вы все - одинаковые! К тебе с лаской, с юмором, а ты "ой блядь, моё терпение лопнуло". Да и в рот его ебать! Дура!

Ответ