05613e13db29a4657d55fc60604a9db5_230x345.jpg
по территориальному принципу выбираю жасмин. созвон вроде как адекватный, общается диспетчер, но с хорошим закосом под инди. миллион заверений, что она инди с подружкой, подробный рассказ как их найти и даже на всякий случай второй телефон, «а то вдруг на первый не дозвонитесь».
приехал. машину где припарковать есть и без проблем. звонок, код домофона….. этаж квартира. открывающий дверь персонаж вежлив и любезен, но явно не жасмин. «мамка» догадался штирлиц. точно: «проходите, я сейчас девушек приглашу.» ну ладно, понятно что валим, но посмотреть любопытно. мож брульянт какой случится. заводи.

мдаааааа, господа коллеги многое я повидал, но такого ужаса не было. 4 существа, еблепригодность которых даже по 100 бальной шкале не выше 1-цы. даже описать их неберусь. запомнилось только, что две вроде как «японки» или «кореянки», которых в новосибирских борделях делают из отходов бурятмяспрома. это даже не хохлогоблины, а бандерлоги какие то.

говоря мамке всё, что я по этому поводу думаю направляюсь к дверям. и тут, 5+ мамке. цитирую по первоисточнику: «извините пожалуйста за потраченное время!!!!»

в нашей лаборатории стоял р -метр. это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. а один из электродов, старый, не работал. куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. а один наш лаборант, пашка, начитался книжек про йогов. там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. и пашка стал йогом. приведет в лабораторию новую девчонку, р -метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает р 1. кислота. пашка эту "кислоту" залпом! девочка в экстазе. но однажды накладка вышла. пашка р -метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. а кому-то срочно потребовалось р померить. он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. поняли? хихикаете? а пашке не до смеха было! только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - а йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... а пашка чего, он же думает, что там вода... он и вытащил свой елдак. красивый он был... как говорили... вся лаборатория на пашкин вой прибежала! девочка в углу трясется, член у пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. после этого пашка два месяца в больнице был. залатать его залатали, но от члена осталась половина...

она была так красива, что нельзя было пером описать ни клавиатурой нащелкать. и даже член не вставал..... на ее "крысату"

не женщина, а мечта пидораса.

такое пугало поставил бы у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

))))) жжете))):d :d :d