http://lenta.ru/news/2016/01/24/krasnoyarsk/

Бизнесмен набрал кредитов на 1,5 млн рублей, не смог расчитаться и убил двух детей и беременую жену, а потом застрелился сам. Не вынес бремя долгов.

p.s. Из-за полторахи стреляться? Я не понимаю - куда мир катится? Да на куй банк надо было послать и всего делов. Пойти в другой, от другого юр.лица, взять еще. Может кто обьяснит, мужики? Ну ладно он, но дети-то при чем? Пиздец как люди ломаются... на краяк бы на кичмане годик отмотал за неисполнение и злостное уклонение от погашения кредиторки. Хотя мог бы и персональное банкротство обьявить - вообще всех лесом можно посылать в сексуальное путешествие пешим ходом. Бля, вот Васильевой с Сердюковым фортануло - 5 ярдов спиздить и условняком отделаться - вот это я понимаю - у людей стержень, а тут. Детишек жалко.

p.s.d. Мне тут с десятков банков названивают каждое утро (кстати, Женя (Солнышко) - вот номер этих козлов: 8 499 681 1954) требуют бабосики, иначе: "уроем, в асфальт закатаем, дверь в хату заварим шо не откроешь, и ворота на коттедже - тоже заварим, и найдем тебя и чуть ли не "сьедим кусками", пока не отдашь! И заяву в МВД напишем. И в прокуратуру!" (последнее меня вообще повеселило: т.е. заходит прокурор с ОМОНом, а там меня сьедают коллекторы? Так они себе это видят? :о))) .
Ну и все в таком духе. Дык я на хую их вертел, каждое утро прикалываюсь с ними по телефону: то я в Доминикане, то в психиатрической клинике, то в СИЗО, то на бирже труда :о) Весело. А этот - стреляться.

Ответ

Что за стгана такая? сплошные скгывающиеся от коллектогов!
И хоть я не опгавдываю колектогские методы (да, гандонские методы), но и остальные стогоны тоже не такие уж "белые и пушистые".
Дгугие понабегут кгедитов и не отдают (кто по стилю жизни, кто по изменившимся остоятельствам), и номега "долговых вышибал" в ЧС вносят.
А толку не много от этого. Сменить номег мобильного - как 2 пегста огосить.
Но пги этом погтится жизнь ещё у одной категогии: кто часто меняет номега. Вот купил такой чувачёк ЧСовскую симку и не сможет многим дозвониться.
Но никто не виноват. По кгайней меге себя таковым никто не считает: Ни должник, ни коллектог, ни чувак, меняющий телефонные номега как пегчатки....

Ответ

Слышь, братишка, ну тебе же сказали уже не раз - ну пиши нормально. Есть русский язык, хули картавить? Хочешь чтобы тебя слышали - пиши как нормальный человек, а то глаза режет.

Что до темы - кто как живет - это он сам решит, без твоих "картавых" консультаций. А то был у нас один картавый - всю страну раком поставил. Т.ч. давай-ка ты завязывай с этой херней. Я понимаю, Брат "Админ" терпит эту хню, но поверь мне - это до поры-до времени. Забанит просто и пиздец, мнение свое не сможешь высказать, отчет не сможешь написать. Хуево будет, братец.

Ответ

Ленин сначала не картавил. У него была прекрасная дикция и произношение. Его даже звали работать диктором на телевидение, но он вежливо отказывался, ссылаясь на природную скромность. А картавить он стал после того, как сходил на приём к окулисту, то есть глазнику. Но обо всём по порядку.
Однажды Ленин клеил у себя на даче обои и ему случайно попал клей в глаз, который, естественно, тут же склеился. «Нет, - думает Ленин, - одним глазом смотреть как-то не удобно. Да и не этично - Дзержинский циклопом дразнить будет». И решил Ленин к окулисту сходить, чтоб он ему глаз расклеил, а то самому не получается, только бровь отвёрткой поцарапал. Приходит он в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- В каком, голубушка, у вас кабинете окулист сидит?
А ему отвечают:
- Окулист у нас в декретном отпуске, за место него глазник принимает.
- А какая, собственно разница? – удивился Ленин одним глазом.
- А, в общем-то, никакой разницы. Возьмите талончик.
Взял Ленин талончик и пошёл к глазнику. Отсидел в очереди полчаса, заходит в кабинет, а там мужик здоровенный в халате сидит.
- Здравствуйте, уважаемый! - говорит ему Ленин и на стул садиться.
- Здоров, коли не шутишь!» – отвечает ему глазник, а сам так хитренько на Ленина поглядывает.
- У меня видите ли некоторое неудобство с глазом. Склеился он, а расклеиваться, собака, никак не хочет!.
- Вижу…, – отвечает глазник, - ампутировать будем.
- Как это, ампутировать, – удивился Ленин, - он же целый ещё!
Засмеялся глазник.
- Шучу я так, - говорит, - не будем ампутировать. Давайте посмотрим.
Стал он своими огромными ручищами Ленину глаз разлеплять. Тянет, тянет – никак не может разлепить, хороший видно клей Ленин сварил. Открыл тогда свой шкафчик глазник, достал оттуда пассатижи, начал ими Ленину глаз разлеплять. Вспотел бедненький, а глаз всё никак не разлепляется.
- Что же делать, - говорит глазник, - глаз ваш совсем склеился, никак не разлепить. Ленин уже совсем духом пал.
- Как же так, - думает, - что ж я теперь одноглазый ходить буду!
Думал глазник и придумал:
- А знаете что, ведь клин клином вышибают. Давайте я вам и второй глаз клеем заклею, может поможет?
- Нет уж, спасибо, - отвечает ему Ленин.
Снова задумался глазник.
- А ну-ка, язык покажите, - говорит, - может у вас ангина.
«Странно, - подумал Ленин, - какая может быть ангина, у меня же глаз…». Но язык всё-таки показал. А глазник его снизу по челюсти кулаком – бац! Ленин кусок языка и откусил, да как заорёт благим матом:
- Что ж ты, бгатец, сукин сын, делаешь! Я ж тебе, подлюка, все волосья на заднице повыдёггиваю!
Вдруг замечает Ленин, что глазник смотрит на него и улыбается. Пощупал Ленин, а глаз то у него расклеился от возмущения.
- Ну, вот и слава богу! – говорит Ленин, - хоть глаз гасклеился.
Взял он откусанный язык и к хирургу пошёл. А у хирурга к тому времени рабочий день то и кончился, поэтому язык он Ленину так и не пришил. Так и остался Ленин с двумя глазами, но картавый. К глазникам он больше не ходит. А во время революции вообще расстрелял их всех, к чёртовой матери.

Ответ

Не надо раскрывать детали моей медицинской молодости :о)))))))))))) Ей Богу - почти "один в один".

Ответ

Да уж, Izzy, у тебя как у кошки 9 жизней....по другому ты просто не успел бы сделать и постичь всего того, что здесь всем рассказываешь.

Ответ

не самая большая потегя. пегеживу. ну или новую учётку создам.
добавлю что истина не зависит от того сказана она кем-то или нет, услышана или нет. Пгошу меня пгавльно понять, я не пгетендую на то что никогда не ошибаюсь, но говорю то что считаю и как считаю вегным.

Ну должен же мой стиль повествования соответствовать нику. К тому же "кагтавость в письме" не самая большая беда в великом и могучем. Много хуже когда замусогивают свою гечь замогскими словечками, в то вгемя как существует туева хуча наших слов.

Ответ

Ну, я тебе свое мнение сказал - дальше сам.

p.s. Ну или купи клавиатуру, в которой не выпала клавиша "Р" :о)

Ответ

Ну должен же мой стиль повествования соответствовать нику. К тому же "кагтавость в письме" не самая большая беда в великом и могучем. Много хуже когда замусогивают свою гечь замогскими словечками, в то вгемя как существует туева хуча наших слов.[/QUOTE]

Ильич, ты правда, заебал своей "фишкой".. Никому кроме тебя это не интересно. Это я тебе как выпускник ленинского университета миллионов говорю, начитавшийся в свое время настоящего Ильича до пролетарской ненависти... Пиши нормально, а то читать тебя картаваго напряжно

Ответ

Верно Братуха глаголишь! Нас в Высшей Партийной Школе (ныне Сибирская Академия Государственной Службы) надрачивали: "или материтесь, или выражайтесь так, чтобы слух не резало - на русском".

p.s. Капец - мы марксизЬм-ленинизЬм до упора зубрили 5 лет... он мне по ночам снился. Я еще понимаю для прикола или ради изящности словца одно-два предложения воткнуть, но не постоянно же!

Ответ