Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.
***
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.
***
Он признался ей в любви в особо извращённой форме.
***
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
***
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только
увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
***
- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная,
мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так
прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел.
***
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
***
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
***
И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!
***
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер
поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
***
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
От улыбки встанет веселей!
***
- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
***
Ухажёр - девушке:
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
***
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску.
Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
***

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет груди и говорит:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
***
Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
***
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала
и до конца.
***
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела ещё не дошло,
просто так,
дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.
***
Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
***
Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
***
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.
***
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
***
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
***
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"
***
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
***
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
***
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
***
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
***

Ответ

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос из джипа спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Ответ

Одна старушка при смерти.
Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел
бабусю и сказал: "медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился,мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:
- Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку
по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин
на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился.
Дед каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки-то в постели нет!
Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "Вот ведь оно как...а мог и Ленина спасти...".

* * *

Старенький академик приходит к врачу:
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну, как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

* * *

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит.
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за
стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

* * *

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером, мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму.
Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

* * *

Ответ

- Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Ответ

Подходит мужик к проститутке и говорит: - Я извращенец, пойдешь?
- Давай 500 баков!
Пришли к нему. - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой воду лить, на меня брызгать. А ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло. - Кайф! Дождь идет, гром гремит, молнии блещут.
- А когда же секс?
- Дура какой секс в такую погоду?

***********
Встречаются три феи, первая - меня вчера француз снял, сначала шампанское, а потом весь вечер трахал просто суперски, с утра дал 1000 франков и посадил на такси. Вторая - а меня англичанин, сначала ресторан, вино, потом 1 трах. дал мне 1000 фунтов и личного шофера до дома. Третья - а меня вчера снял русский братан, так сначала он меня трахал, потом собака его, потом охрана, а через неделю он провел между булок кредиткой , сказал оплачено и выбросил вон.

***********
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Смысл один - спать за деньги.

Ответ

- Бэримор, что за шум?
- Геи, Сэр
- А что они хотят?
- Однополой любви, Сэр
- А что им кто-то мешает?
- Нет, Сэр
- А посему тогда так шумят?
- Пидорасы, Сэр

Ответ

Собралась родня чукчу женить. Отвела его матушка в лес, привела к дереву, где было дупло.
Говорит: "Учись, сынок !".
Наступила первая брачная ночь у чукчи.
Легла невеста на кровать и раздвинула ноги, а чукча достал полено и давай xy9рить по nu3ge.
Невеста, бедная, орёт: "За что, милый ???"
Чукча отвечает : " А чукча - не дурак. Чукча знает, что в дупле пчелы есть!"

Ответ

Шли по полю паук и таракан. Замечают, что приближаются тучи, значит надо искать укрытие. Бегали, бегали, нашли лежащую возле дороги пьяную бабу. Паук залез в одну дырку, таракан в другую. Мимо проходил мужик. Заметил эту бабу и давай её ****ь. А как тучи разошлись, он ушел.
Тут из дырок выскакивают паук и таракан, и ведут речь:
- слушай, я ночью спал, и мне кто-то постоянно по спине долбил
- это xyuня ! А за мной лысый одноглазый бегал туда-сюда, а наутро плюнул и ушел

Ответ

Муж с женой разводятся. Суд спрашивает какого xy9 мужик подал на развод. Тот отвечает, мол " она какая-то никакая"
Жена орёт:
" Это я то никакая ?
Два бидона молока,
Во, каки окорока !!!
Это сам ты никакой,
Голубиных два яичка,
И ( показывает скрюченный палец) хреночек вот такой !!!"

Ответ

Сидят три соседки на лавке и беседуют. Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая соседка:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему минет делаешь?
Третья отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются они на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Третья отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: “Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.”

Ответ