Из протокла: "Слов: "мент поганый", "гандон штопанный", "пидарас", "гнида ёбанный", "козёл ебанутый" и "пошёл на хуй, паскуда, позорящий форму и Российскую Федерацию" в адрес сотрудников полиции - я не произносил.".

Изя!

Ответ

Изя, угомонись!!! Че буровишь?

Ответ

Брат, ты все прекрасно знаешь.

p.s. Cегодня в СК и Прокуратуру написал, Диме Борисову и Наташе (ну понял какой), в ФСБ (собственная безопасность) нашим парням (есть Доны). По Ленинскому р-ну.

Ответ

Еще час и… АНА!!! Ему!!! Обещала!!! Дать!!! В жопу!!! В анус. В очко. В сраку. В туз. САМА!!!

Без сознания Изя ебал ЕЁ в сраку регулярно и с огоньком. Но сегодня будет по-иному. Сегодня АНА разрешит ему заехать к ней в сраку осмысленно и в здравом уме.

Вот оно щястие…..

Изя утробно замычал и придавил педаль новой Маруси до самого пола. Есть 200 километров!!! Значит, еще пять минут выиграно!!! Скорее, скорее!

Этого долговязого милиционера Изя заметил издалека.

Тот, нисколько не смущаясь и не прячась за кустами, целился в Васин автомобиль своим дурацким радаром.

Изя ментов не боялся, он их просто ненавидел. (Уважал он тока трех ментов Апостола, Аркана и Админа....) Он не стал выёбывацца, типа проежжать лишние сто метров, а остановился прямо перед милицанером, нажал на кнопку стеклоподъемника. Стекло плавно поехало вниз.

- Инспектор Крылов! – привычно козырнул мент и развернул радар экраном к Изе – 160 километров в населенном пункте. Лишение прав на три года.

Деревенщине в форме мента было весело. Что и понятно. Лишение там, нелишение, а рублей пятьсот можно было сорвать легко. Отсюда добродушное веселье и склонность к глубинной шутке.

Можно было бы и не лезть в залупу, но Изя иначе не умел. Да и не мог.

- Какие в песду 160 киламетров? – развязно произнес Изя – Где это тут населённый пункт? Эти два сарая населённый пункт типа?

Инспектор Крылов снисходительно улыбнулся.

- А не надо хамить! – добродушно сказал он – Вот, сами взгляните!

- Да иди ты в песду! Смотреть на твою мандулу ещо!! Я не ехал твои сраные 160 километров, понял? Реально двести ехал, понял? Я 160 по городу ежжу, понял?

Мент перестал улыбаться и внимательно посмотрел на Изю. Он что, дурак? Может, пьяный? Штота уж слышком борзой.

- Ты это, слыш, инспектор! – продолжал Изя – Вот смари сам! Вот тут у меня на спидометре есть такая хуйня спицальная… Да взгляни, не бойся!!!

Мент угрюмо зыркнул на Изю и засунул голову в приятный холодок салона.

Это была его ошибка.

Изя проворно схватил мента правой рукой за ноздри, а левой поднял стекло двери.

- Это называ-а-а-а-а-аеццо Дамский петушок.. – пропел Изя – Саечка за доверие!!!

И смачно щелкнул пальцами по подбородку мента.

- Рамштайн любишь? – спросил он у охуевшего милицанера и не дожидаясь ответа ответил за него же: - Послушай пока, браза!

Включил магнитолу на всю мощность. 100-ваттные динамики изрыгнули «Ду Хаст».

Изя вышел из машины , подошел сзади к менту, поднял выпавший из его рук радар и со всей дури уебал им мента по печени. Открыл кобуру, вытащил пестик и закинул его далеко на обочину.

Проезжавшие мимо автомобилисты весело смеялись и показывали Изе большой палец на руке. А Изя торопился.

Торопился к НЕЙ!

Как бы что-то вспомнив, он бросился за руль и ударил по газам. Машина резко тронулась с места. Мент с зажатой стеклом головой смешно стал перебирать длинными ногами в сапогах, пытаясь поспеть за 250 лошадиными силами.

Хуй поспел. Метров через 500 он уже ничего не соображал и только руки его конвульсивно вздрагивали. Изя совершенно равнодушно нажал на кнопку стеклоподъемника, стекло полезло еще выше.

Харя мента посинела, он захрипел, засучил ногами и через минуту обмяк и затих. Изя с удовольствием потушил у него в глазу окурок сигареты DIMO и с удовлетворением констатировал «Здох сука…»

(продолжение следует)

Ответ

Ебаааать!!!! Упал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Донцова нервно курит в углу!!!!!!

Ответ

Брат "Апостол" - ты давай работай лучше! На благо Родины (и меня, в том числе). Между прочим - мои похитителе на свободе! Я уже всех подключил, давай и ты! А если меня опять убьют?

Ответ

Подошли к стоявшей тачке, и Изя открыл бакажник.
Админ заглянул в багажник, и ево летсо расплылось в радосной улыбке.
- Красивый ёпта! - довольно произнёс пожылой падонак и нездержавшысь засмеялся - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы……
В багажнике кучей мёртвово гавна валялся милицанер-гаишник.

Админ одобрительно покивал головой и поцокал езыком. Затем протянул руку и пощупал менту шею.

- Блять! Он што, жывой ещо? - испуганно воскликнул Админ и вопросительно посмотрел на Изю.

- С хуя ли жывой? - спокойно возразил последний - Трупак. Лично угандошыл, не ссы.

- А што ш он тёплый-то такой? - недоверчиво пробурчал Админ и потрогал шею еще раз, потом лоп, потом приоткрыл веко, заглянул в сохранившийся глаз.

- Дык валялся целый день в багажнике на такой жаре. Не енварь, чай. Не ссы, остынет ещо.

Админ снова любовно взглянул на трупака и глумливо запричитал:

- Ути какие мы тут дохленькие! Ой, а што же это у нас с глазиком? Ой, а кто же это щас с дяденькой будет ебацца? Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Изя смотрел на это забавную сценку без всяково интереса, видно, что не в первый раз.

- Слы, браза, - обратился к нему Админ - Хуй ево знает скока он тут ещо коченеть будет. Давай-ка мы ево в погреб определим на пару часиков, на лёд. Не люблю я чота тёплые трупаки ебать. Прям как жывые получаюцца. Ахтунгом попахивает походу. Трупак должен быть трупаком. Ну-ка подсоби!

Изя не стал спорить. И то верно - трупак должен быть трупаком, хули. Вместе они вывылокли покойника из багажника и, схватив каждый по ноге, поволокли ево в сторону погреба.

- Ой, фуражечку уронил! - воскликнул, оглянувшись назад, Админ и суетливо бросился поднимать упавшую с ментовской тыквы фурашку. Нахлобучил её обратно ему на тыкву и, штоб снова не свалилась, прикрепил её к подбородку этой чорной хуйнёй, которая обычно лежыт на основании козырька фурашки в виде плоской ленты.

Поволокли дальше.

Дотащив до дверей погреба, Админ отворил их, и с помощью Изи спихнул жмура мента в глубину погреба. Через полсекунды там глухо стукнуло.

- Ы-ы-ы-ы… Ушыбся, поди, - сочуственно сказал Админ.

- Не без этово, - в том ему ответил гость.

- Ну чо, ещо по одной?

- Не вопрос!

Не торопясь вернулись в дом. Сели за стол, выпили, закусили.

- Слы, Админ, чо хотел спросить-то у тебя давно, - первым нарушил молчание Изя

- Да? - готовно отозвался Админ.

- А чево это ты всё время трупаков-то ебьош?

- ??????????????????

Старый Админ молча и безгранично изумленно уставился на гостя. Слов у нево походу просто не было, одно мощное сплошное изумление.

- Ну это… Я не так спросил, - поспешил поправица Изя. - Трупаков ебать это понятно. Нормально, хули. Я хотел спросить почему именно дохлых ментов?

Админ с облегчением вздохнул и, не пригласив гостя, налил себе и выпил какбы внеочередную рюмку наливки. После чево серьозно и с чувством сказал:

- Знаеш, брат, как я их ненавижу!!!

- Ково? Ментов типа?

- Блять, ну не трупаков же!!! Чо ты тупиш-то?

Изя понимающе тряхнул головой и вслед задал следующий вопрос:

- А чо жывых-то не ебёш? Ну, ментов типа.

Админ чуть не пизданулся со стула. Так удивился. Он бешено завращал глазами и, словно рыба, беззвучно стал ртом ловить воздух, кабутто ему ево сильно не хватало. Потом схватился рукой за серце, както скрючился весь и на некоторое время затих.

Изя беспесды приссал. Испугался в смысле. Он вскочил было со своево места и бросился на помощ к Админу, но тот зделал успокаивающий жест рукой. Типа, не ссы, щас отпустит, нормально всё.

Изя уселся на стул и выжыдательно уставился на Админа. Заметно побледнел.

Админ наконец оддышался, выпрямился, глубоко вздохнул и укоризненно выдохнул:

- Ты чо бля!!! Это же педерастия! Голимый ахтунг!

Изю от услышанново немного вставило. Он прям весь растерялся и не знал што и спросить. Всякие мысли вдруг застучали в ево моск, одна другой нелепее. Предположения там разные, домыслы. Ево накрыла волна растерянности и недоумения.

- Секундочку! - сказал опешивший Изя - Давай определимся в понятиях. Ты што… Это… Ну…. Мертвых ментов не в жопу ебёш? В локтевой згиб или, там, в подмышку?

- Почему не в жопу? В жопу, вестимо, - спокойно ответил Админ - Только есть нюанс. Ебать трупаков хоть в жопу, хоть в хуёпу, это никакой ни ахтунг. Это нормальная здоровая некрофилия. Баба там, мужык, похуй. Трупак он и есть трупак. Иное дело жывово мужыка в жопу выебать, тут уж реальная педерастия и половое извращение. Ахтунг беспесды.

- А-а-а-а-а… - облегчонно протянул Изя - Извини, я не догнал просто.

- Ничо. Молодой ты ещо. Простительно. Ты, вот, зверюшек всяких насильничаеш, скотов разных. Это же не ахтунг?

- Блять, нет канешно!

- Правильно. Это скотоложество. Это нормальное дело. А я ебу мёртвых ментов, в жопу там, не в жопу, похуй. Это тоже нормально, это обыкновенная некрофилия, дело воистину богоугодное, блять. И кстати, я те вот што хочу сказать. Это ещо цветочки….

Админ интригующе замолчал и демонстративно уставился в потолок.

- Ну? - подыгрывая Админу, с интересом произнёс Изя - А где же яготки?

- Яготки это, к примеру….. Ну вот ты ебёш взрослый скот, да? А можно веть и не очень взрослый. Вместо офцы, к примеру, егнёнка, или там слонёнка каково. И это уже прорыв, реальный причом. Скотопедофилия. Как тебе?

- Мощно!

- Или там, ебля мёртвово скота это уже некроскотоложество получаецца. Потом ещо бывает пассивная педофилия, некрогеронтофилия простая и пассивная, дохуя чево…

- Угу, понел. Значит в данный момент ты находишся в стадии некроментофилии, так?

- Выходит што так, - согласился Админ.

- Да-а-а-а-а-а-а… - задумчиво протянул Изя - Много чево в жызни бывает контркультурново.

- И не говори, брат. Контркультура дело такое. Про православное лезбиянство слышал чонить?

- Неа! Дык погоди, лезбиянство это веть када бабы тока?

- Точно. Бабы. Дык это класическое лесбиянство. А православное - это када ещо и мужыки. Понял теперь?

- По-о-о-о-о-о-о-онял…. Стало быть, и скотомазохизм может быть?

- Может, может. Контркультура, блять, это те не хуй с горы. Но вышшаые её ступени - это скотомастурбация и некросадизм. Слыхал про такое?

- Неа!

- Эх ты! А ещо падонак! - беззлобно усмехнулся Админ - Скотомастурбация, это када дрочиш скоту или он тебе дрочит, а некросадизм это ваще песдетс! Это када…. Ну блять, сам понимаеш, не маленький. А самый край контркультуры - это некроонанизм. Кода дрочиш трупаку, понел? Про православный некрогеронтоминет я уж и молчу, это тока монстрам КК под силу.

Изя призадумался и вспомнил давешние любовные игрища со Светой. По всему выходило, што он реально приближаецца к вышшей ступени контркультуры. Это не могло не радовать. Да и Админ походу тоже уже далеко не на первой ступени находился. Некроонанизм. Надо же……

- Ну чо, - вывел Изю из задумчивости Админ - ещо подрочим?

- А то! - весело ответил Изя и мелко поплевал себе на ладошки…..

Ответ

Блииииин... скотопедофилия... высший пилотаж, петля Нестерова... некроонанизм...
Честно скажу, охуел просто от сего произведения. Идея то какова... Бляяя...
Ну там упалпадцтол ржунимагу, само собой

Ответ

ебануца, увлекательно

Ответ

Админ, ну ты жжёшь, уважаемый.
Мож отдельный сайт с твоими рассказами создать?
Или, как минимум, выделить их в отдельную ветку на этом форуме.
Так и назвать: "Творчество админа"...
Уведёшь половину, а может и всю аудиторию сайта удафф.ком :)
:) :) :)

Ответ