УМОР

The Law · 14.11.2013, 13:45

Цитата:

Сообщение от ДартВейдер

Кризис дошёл и до Новосибирска :)
Еду недавно и вижу такую картину: порше-такси.
Фото с моего видеорегистратора.
..............................................

эта машина уже почти 2 года в такси
на Станционной стоит у бащы "мой Город" вроде

ДартВейдер · 25.11.2013, 20:16

Я выбираю спорт. Кстати, неплохо включить этот вид спорта в олимпийскую программу :)

Девушкам, посещающим солярий на заметку:

Без комментариев:

Asessor · 05.12.2013, 19:07

Gamebit · 07.12.2013, 23:14

Улыбнуло, спс)))

Asessor · 19.12.2013, 17:44

kai-nsk · 20.12.2013, 05:45

Цитата:

Сообщение от Asessor

Креатиффф зашкалило))))) это подарок горожанам от мэра)))))

kai-nsk · 08.04.2014, 19:20

Не унываем))))

04.06.2014, 16:20

Турук Макто · 16.06.2014, 16:11

https://youtube.com/watch?v=F4JiRi08fgI
чуть не описался

16.06.2014, 18:32

Запомнилась вот пара шуток:

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

***

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

05.12.2013, 19:07	#33
Asessor Местный Регистрация: 12.04.2013 Адрес: Surgut Сообщений: 389 Награды пользователя: Всего наград: 3	__________________ Да, я старый циничный пердун, Да и вши блин, меня одолели... Твердо верю в похмельный бодун И свожу прозу жизни к постели...

07.12.2013, 23:14	#34
Gamebit Опытный Дон Верить 100% Регистрация: 11.05.2010 Адрес: СФО Сообщений: 269 Награды пользователя: Всего наград: 21	Улыбнуло, спс))) __________________ * Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

19.12.2013, 17:44	#35
Asessor Местный Регистрация: 12.04.2013 Адрес: Surgut Сообщений: 389 Награды пользователя: Всего наград: 3	__________________ Да, я старый циничный пердун, Да и вши блин, меня одолели... Твердо верю в похмельный бодун И свожу прозу жизни к постели...

08.04.2014, 19:20	#37
kai-nsk Дон с высшей степенью доверия Регистрация: 23.08.2010 Адрес: Нск Сообщений: 1,756 Награды пользователя: Всего наград: 34	Не унываем)))) __________________ "Жизнь надо прожить так, что было приятно вспомнить, но стыдно рассказать"

16.06.2014, 16:11	#39
Турук Макто Дон Регистрация: 22.01.2014 Адрес: Пандора Сибирская Сообщений: 338 Награды пользователя: Всего наград: 21	https://youtube.com/watch?v=F4JiRi08fgI чуть не описался __________________ На вкус и цвет товарищи есть

04.06.2014, 16:20	#38
Нохчо Гость Сообщений: n/a

16.06.2014, 18:32	#40
Kurt Cobain Гость Сообщений: n/a	Запомнилась вот пара шуток: Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто Вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да, сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да, сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как Вам угодно, сэр! Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему Вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов... *** Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!