летят два кирпича.
- друг, а ты-то куда летишь?
- мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- давай упадем на кого-нибудь.
- так ведь нет никого.
- смотри, вон бригадир идет!
- так он в каске...
- ну и что, смотри. петровиииииииич!
бригадир, поднимая голову:
- ну, чего вам!

лежит кирпич на солнышке, греется. по небу летят гуси. гуси:
- кирпич, летим с нами на юг!
а кирпич взял и закурил...

сидят два огурца в банке.
- ты что такой зеленый?
- на себя посмотри!

сидят три крокодила на дереве.
- о-о-о! когда-то наши предки по земле ползали!
- э-э! когда-то наши предки в воде плавали!
- хорош трепаться, полетели мед собирать.

летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

летела над морем стая напильников. внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
стая снизилась, кружится над этим местом. потом вожак говорит:
- ладно, полетели, все равно он без ручки был.

сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. тут над ними летит стая
напильников. вожак напильников:
- бегемоты, где юг?!
первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- бегемоты, куда напильники полетели?!
бегемот показывает на север. напильник улетает. второй бегемот:
- ты что?! офигел?! они же в противоположную сторону улетели!!!
- а зачем ты мне вчера шапочку распустил?

стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- где здесь юг?
она ему показывает, стая улетает. подлетает вторая стая напильников:
- где здесь юг?
корова показывает в противоположную сторону. вторая корова у первой
спрашивает:
- а что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- на хрен на одном юге столько напильников...

летят две вороны на дозвуковой скорости:
- стена!
- вижу.
шмяк-шмяк.
летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- стена!
шмяк.
- вижу.
шмяк.
летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
шмяк-шмяк.
- вижу.
- стена!

встречаются двое.
- я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
второй грустно отвечает:
- а мне не везет. все старухи попадаются.
и оба вируса гриппа полетели дальше.

сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- а где твоя мама?
- шьел (пускает слезу).
- а где твой папа?
- шьеееел...
- а где бабушка с дедушкой?
- тоже шьеееел...
- ну и кто же ты после этого?
- сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

упала вилка на пол и как начала валяться.

две кнопки решили приколоться. одна прикололась, а у второй облом.

по стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- который час? - спрашивает кирпич.
- среда, - отвечает календарь.
- ура! - обрадовался кирпич. - скоро лето!

маятник явился на прием к врачу и говорит:
- заколебался!

песня надкушенного помидора: "не сыпь мне соль на рану".

идут два пирожка, навстречу им ватрушка. один пирожок говорит
другому:
- смотри, какая хорошенькая ватрушка! давай ее трахнем!
- тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

колобок выходит из бани и говорит:
- тьфу ты черт, голову забыл помыть.

катится колобок. катится... катится... а потом останавливается и
говорит:
- что-то голова болит.

колобок выкатывается из "голубой устрицы":
- какие груди? какие яйца? я сплошная эрогенная точка!

ползут по пустыне две английские булавки:
- фу, как жарко!
- а ты расстегнись!

катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- и не лень им в такую жару любовью заниматься.

однажды ежик забыл умереть. а когда вспомнил, то уже было поздно.

идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.

ежик с автоматом. не смешно, зато про войну.

новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

идет ежик, вдруг встретилась ему река. бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- ежик, ежик, в жопе ножик!
ежик разозлился:
- мышка, мышка, в жопе якорь! не смешно, зато не вытащишь!

шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. вот
дурак!

идет по пыльной дороге ежик. за ним - еще много ежиков. главный
командует: "отряд! стой! раз-два!". встали. главный, подумав: "отряд!
пастись!". все разбрелись по полю, травку жуют. главный, гордо оглядываясь:
"ну, чем не мустанги?!"

идет себе ежик по лесу. видит - стоит ежиха раком. ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. побежал, принес кирпич - опять не достает. сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. ежик:
- не очень-то и хотелось...

собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. ежей было очень много. их стаи походили на бескрайний
серый океан. и пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. и оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. и вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- братва, стоп!!! а не гоним ли мы!!!!?????

едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- это к весне, наверно.....

сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. бац - корова выныривает:
- мужик! дай закурить!
мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- ну, и спички давай!
совсем одурел мужик, дает спички. корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. мужик круглыми глазами смотрит на собаку. а собака:
- что, хозяин, уставился? я сама офигела!

идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

мужик нашел подкову.
- беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. к нему подходит другой
бегемот и говорит:
- пошли на соседнее болото лягушек давить.
- сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

летят два комара. вдруг один из них камнем падает вниз. второй:
- ты что?
- муха в глаз попала!

идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- ну, блин, кабаны!!!

мужик сидит на берегу пруда с удочкой. в пруде корова плавает.
подплывает к мужику:
- мужик! я тебе мешаю?
- да нет, корова, не мешаешь.
через пять минут опять:
- мужик! я тебе мешаю?
- нет.
опять через пять минут то же самое. мужику надоело:
- да мешаешь, корова, мешаешь!
- ну и пошел на фиг! не видишь, я тут плаваю!!!

сидят два мужика, ловят рыбу. а тут корова всплывает и спрашивает:
- мужики! это тот берег или этот?
- а тебе какой надо?
- а мне по фигу, я в башмаках.

пошел мужик на рыбалку. сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. ну, мужик и слинял оттуда. нашел
другое место. снова сделал лунку. а оттуда снова корова вылезает. ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. ну, мужик ее и спросил:
- корова, ты чего это?
- так вот я и сама думаю, чего это я?

одна корова говорит другой:
- это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

корова лезет на дерево. ворона ей:
- корова, ты чего это на дерево лезешь?
- яблок хочу поесть.
- так это же елка!
- а у меня с собой...

сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. мимо
проплывает крокодил:
- хайль гитлер!!!
- ага, вот и я такая же придурочная!

на дороге лежит курица. едет трактор. трактор переехал курицу. курица
встала, встряхнулась:
- вот это мужчина!

из пункта а в пункт б выехал поезд. навстречу ему одновременно из
пункта б в пункт а выехал другой поезд. дорога одноколейная, но они не
встретились.
вопрос: - почему?
ответ: - не судьба!

10 самых чуднЫх военных экспериментов

Сдается нам, у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят обдолбанные чуваки, и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов.
В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения:

№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики

Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.
План:
Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.
На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы. Вот такая вот фигня.

Что пошло не так:
Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды.
Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы.
Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.

№ 9. Великий Panjandrum

Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Европейского континента. Поэтому британцы придумали Panjandrum — безумный ответ на вопрос «как можно сделать взрывчатку еще более опасной?».
План:
Как в бетонной стене проделать дыру размером с танк? Они сделали два огромных деревянных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтобы они разогнали это сооружение до 60 миль/час. Жизнь подражает искусству, а военная жизнь иногда подражает мультфильмам про Койота.

Что пошло не так:
Можно догадаться. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели привычку слетать с колес во время испытаний, из-за чего вся конструкция сбивалась с курса, что, как нам кажется, создавало целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию снова испытали, и на этот раз она направилась прямиком в море

Наконец, после многочисленных доработок, все было готово к тому, чтобы продемонстрировать оружие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что тут могло пойти не так?
Сначала дурацкая штуковина покатилась как положено, но затем, словно пьяная девчонка, страдающая от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, прежде чем окончательно развалилась и взорвалась. Через несколько мгновений мимо пронесся Дорожный Бегун.

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать восемь на сорок четыре.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны,
- Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне безумно тоскливо.

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Детки какают в горшок,
А большие - в душу.

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей


Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !

Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

-----------------------------------
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

-----------------------------------
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

-----------------------------------
Русско-Американские частушки

Нелегко уйти поверь
От соблазна винного
Ты его погонишь в дверь,
влезет через window

При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf'a не корми,
Он всё смотрит в forest

Мой миленочек злодей
Не пришел to me today.
Я за это по приколу
"Прокачу" его tomorrow

Нам в клхозе обещали
Две коровы, восемь коз
Не всупили мы в колхоз
Беспартийные because

Ты иди дай в морду Хачику
Говорят мне дачники
Этот страшный animAl
Твою милку обнимал

А на случай встречи с bear
Я рогатину prepare

У мого миленка рожа
Словно атомный explosion



-----------------------------------
Добавлено в [mergetime]1083073265[/mergetime]
Песнь о пивном старикашке...(Вещий Олег отдыхает

Как ныне стою я у стойки в пивной
И мелочь ладошками грею.
От жажды страдая, как конь озорной,
Гуляет кадык мой по шее

А очередь-сука коварной змеей
Струится томительно долго
И я наблюдаю за пенной струей
Глазами голодного волка.

Вдруг в гуще толпы я узрел старика,
Который нахальной походкой
Стремиться за стойку обнять пивника
И ну угощать его водкой...

Нарушив разлива торжественный ход,
Те двое "злодейку" смакуют
В народную душу нахально плюют,
Не видя. что люди психуют...

Процесс избиенья был весел и скор-
Я пнул пару раз для примера..
Похмельных обидчиков слаженный хор
Учил его добрым манерам

Покуда толпа распиналась над ним
Старик изрыгал предсказанья
Грозил уморить нас законом сухим
Похмелье сулил сквозь рыданья..

Но долго ли коротко ль банку пивка
Я вынес ,к груди прижимая...
Янтарная влага плескалась слегка
Все мысли мои поглощая

Я вышел, споткнулся,и мерзкий старик
Предстал мимолетным виденьем.
Фонтаном осколков рассыпались вмиг
Все думы мои и томленья

Кружок собутыльников скорбно молчит
У пенного берега лужи
Уродливой чайкой ворона кричит
И кружит над нами и кружит
Добавлено в [mergetime]1083073340[/mergetime]
Я бы хотел стать простым тараканом,
И поселиться в общаге у вас.
Как это здорово - быть партизаном,
И ползать ночами из тазика в таз.

Как это здорово, в банку варенья
Забраться и вылезти только к утру.
Как хорошо, в чей-нибудь день рожденья,
Быть своим парнем на этом пиру.

Как хорошо, если вечером кто-то,
Смотрит потертый журнал "SPEED-инфо"
Как таракану, мне будет охота,
Пройтись по вопросам про это и то.

Как таракану, мне будет приятно,
К рыжим подружкам все время ходить.
Только не надо из нас делать пятна,
И дихлофосом на кухне травить.

Вы не смотрите, что я такой мелкий,
Если покушать - я сильный, как слон!
Люди, прошу вас, НЕ МОЙТЕ ТАРЕЛКИ!!!
Если не трудно, ведь нас - миллион...


-----------------------------------
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "блядь" -
И каждый третий обернется-----------------------------------
Любовь по Марксу

Ходят девушки многие.
Нам приметны их талии,
Нам приятны и ноги их,
Ручки их и так далее.

И с эпохи язычества
Нам милы их чудачества.
Нам приятно количество,
Но невредно и качество.

Мы готовы, покорные,
Исполнять их желания.
Чем приятнее формы их,
Тем сложней содержание.

И вот это создание
Вам закатит истерию,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю.

И откроет Америку,
И покажет вам Африку,
Если хлеб будет беленький,
А не черненький к завтраку.

Вот пример вам из серии
"Чудеса мироздания",
Где первична материя,
И вторично сознание

-----------------------------------
Раздумье о силикатном кирпиче
Эпиграф: Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую...
(Е. Евтушенко)

Уронит ли кто-то с балкона кирпич силикатный.
Ты может случайно окажешься прямо под ним.
Негромкий удар. Но не безрезультатный -
Весь жизни остаток ты будешь немножко другим.

Кирпич силикатный, на ощупь не очень приятный,
Но встретишься с ним - и все станет по жизни не так,
Он сутью свою не для всякого сразу понятный,
Контакт с кирпичом не проходит как просто пустяк.

Кирпич силикатный серьезней любого пророчества,
Тот станет другим, кто по черепу им получил.
И раз не дано избежать столкновенья, как хочется,
Тогда для тебя постепенно изменится мир.

Он станет наполнен весельем необъяснимым,
Твой смех беспричинный разбудит квартал на заре.
Твой взгляд станет ясным и где-то печально-наивным,
И дети в твой след что-то будут кричать во дворе.

Затем обретешь ты иное для жизни пристанище
В уютной палате, согретый заботой врачей.
Там Наполеон тебе станет хорошим товарищем
В компании шумных и вечно счастливых людей.

С чего это я, да с того мужик лысоватый
Машет руками и что-то мне громко кричит...
С чего это я, да с того кирпич силикатный
С крыши сорвался и мне на макушку летит.
-----------------------------------
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

-----------------------------------
Я вывел одно непреложно
Из жизни своей половой:
Бороться за женщину можно,
Но только не с нею самой...

-----------------------------------
Темнота. Вдруг яркий свет,
Крики, белый кабинет.
Соска. Молоко. Кровать.
За день памперсов штук пять.
Ясли, садик, школьный вальс.
Сигареты, преферанс.
Институт и рюмка водки.
Призыв. Армия. Пилотки.
Поцелуи. Девка - класс.
Секс. За этим сразу ЗАГС.
Дети. Крики - не поспать,
Смена памперсов опять.
Боль в боку. Рецепт. Аптека.
Внук - на старости утеха.
Крышка гроба. Все! Капут!
Ну и ну деньки бегут!

врач слушает легкие больного и приговаривает:
- хорошо... хорошо... очень хорошо...
- а что же хорошего?
- хорошо, что у меня такого нет!

пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- но я к тому времени могу и умереть.
- никаких проблем. если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

- сердце у вас бьется нерегулярно. вы пьете?
- пью, доктор, но регулярно.

- ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- а вы разве торопитесь?..

- больной, сколько вам лет?
- сорок скоро будет
- не волнуйтесь, не будет!

- доктор я жить буду?
- а смысл?

- доктор я буду жить??
- а что, без этого никак??

- доктор, я буду жить?
- да, но мало и плохо.

- доктор!!! я умираю!!! помогите!!!
- ну, это мы мигом!

- доктор, я буду жить???
- жить будете долго, помрете завтра.

- доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- доктор, мне нужно бросить курить?
- совсем нет, вам уже поздно.

- доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- тогда вам остается только повеситься.

- больной, вы мучаетесь кошмарами?
- нет, я ими наслаждаюсь!

румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- милейший, вынужден вас огорчить. у вас рачок-с!
- доктор, а это опасно? я могу умереть?
- ха-ха-ха-ха!!! да, разумеется!!!

- интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- возможно это его первый пациент...

- а теперь, больной, согните колено.
- в какую сторону, доктор?

- доктор, скажите, я буду ходить?
- да, но только под себя...

больной, испуганно:
- доктор! доктор! что за диагноз вы мне пишете?
доктор, бодро:
- не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- доктор, а я жить буду?
- будешь, но не захочешь.

- доктор, а что у меня?
- вскрытие покажет.

собрался консилиум врачей:
- будем лечить больного? или пусть живет?

на приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
врач, спокойно:
- в детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

- в какой институт принимают без экзаменов?
- в институт склифосовского.

на съезде терапевтов выступает председатель:
- все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

на приеме у врача:
- пьете?
- не откажусь!

- мне очень не нравится ваш кашель.
- не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

массажисты массируют двух ревматиков. один воет и извивается от
боли. другой лежит совершенно спокойно.
- как это вы терпите! - говорит первый. - вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

- больной, а как вы засыпаете?
- хорошо. считаю до трех и засыпаю.
- как, только до трех!!!
- ну... иногда до полчетвертого.

- по всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- а вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

- доктор, меня мучают газы. правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
доктор дает лекарство, пациент уходит. через неделю появляется снова:
- доктор, газы беспокоят по-прежнему. появился звук, но, слава богу, без
запаха. помогите.
доктор дает другое лекарство. пациент рассматривает пузырек:
- но это же лекарство от насморка!
- чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

- если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- э, доктор, уже поздно! мне уже восемьдесят три!

- доктор! у меня провалы в памяти.
- и давно?
- с 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

доктор посетил на дому больных: мужа и жену. после осмотра
родственники спрашивают:
- ну как?
- боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

- доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- национальность?
- еврейка.
- выкрутиться! следующий!

- доктор, у меня болит то голова, то задница.
- пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- следующий!

- доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- следующий!

врач слушает пациента:
- дышите! не дышите! дышите! не дышите! не дышите! не дышите!..
выносите! следующий!

- доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- бабка, ты пуговицу проглотила. следующий!

- сынок, что-то моча совсем не идет.
- вышла вся, дедуля. следующий!

- доктор, у меня лицо синее!
- ампутировать! следующий!

- доктор, у меня с ногами плохо!
- с ногами хорошо, без ног плохо. следующий!

- доктор, у меня рука болит!
- так болит?
- болит!
- а так болит?
- а вот так не болит!
- так и ходи! следующий!

- доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф! следующий!

- что такое лечебное голодание?
- питание в больнице.

- следующий! больной, ну как вы зашли? вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон.

женщина приходит к врачу и жалуется:
- доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. сделайте что-
нибудь.
доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. женщина:
- доктор, что вы делаете? я просила мне помочь!
- выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

сидит сократ, размышляет. подбегает к нему какой-то человек:
- здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- а кто такой убийца?
- тот, кто другого человека убил.
- палач?
- нет, кто убивает без приговора.
- воин?
- нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- врач? нет, врач здесь не пробегал...

- вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- смотря на чьем...

молодой человек обращается к окулисту:
- доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

- доктор, спасибо, боль в спине прошла. что это было - радикулит?
- нет, просто подтяжки были перекручены!

приходит мужик к кардиологу:
- доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- о, это прекрасный диагноз! попросите сразу следующего пациента.

- когда у вас тут болит?
- когда дышу.
- хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

пришел мужик ко врачу и говорит:
- хочу забеременеть!
- нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
через неделю появляется мужик:
- ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
удивленный врач звонит коллеге:
- что ты ему сделал??
- жопу зашил!

приходит как-то пациент к врачу
- ну, на что жалуетесь?
- на правительство.

врач больному:
- какой у вас вес?
- сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- а минимальный?
- 3 кг. 600 г.

- иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- четыре бутылки пива!
- но я же разрешил только две!
- терапевт тоже разрешил две!

мужик приходит к врачу и говорит:
- доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- ну, в общем, да - расширятся...
- значит, соответственно, давление снизится?
- ну, снизится, конечно...
- доктор, именно это мне и нужно!
- да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- доктор, а вот этого я уже не допущу!

беседуют два врача.
- ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. вскрытие
показало, что у него был рак.
- это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
оказалось - китаец.

- доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- по статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- значит мои шансы равны нулю?
- наоборот! вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
голос из зала:
- да. но чем же растирать летом?

жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- о нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

родные больного профессору, при вручении гонорара:
- скажите, профессор, он будет жить?
- пока нет.

- кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - напомните
вашу фамилию...
- семенов.
- плеврит?
- нет, николай.

- помогло вам лекарство?
- очень, доктор. мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

- доктор, приезжайте поскорее. мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. и не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

№ 8. Проект Orcon

Во время второй мировой войны противник доставлял множество хлопот тем, что постоянно пытался избежать бомбардировок. Из-за того, что он применял различные средства, создающие помехи для систем наведения ракет, многие цели оставались невзорванными. Поэтому было решено придумать такой способ наведения, которому нельзя было помешать.
План:
Б. Ф. Скиннер предложил использовать голубей. Поместите голубя в бомбу, и пусть цель отображается на дисплее перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре дисплея. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!

Что пошло не так:
Несмотря на то, что на проект потратили кучу денег, военные от него отказались. Говорят, что это было слишком непривычно для них, да и дрессировка голубей занимала много времени. Одна из проблем заключалась в дальности действия этого оружия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь должен был видеть, что клевать. Если бомба слишком сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Другая проблема заключалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!

№ 7. Солнечная пушка

Уничтожать врагов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Мало кому известно, но это же было и целью фашистов: они считали, что если соединить космическую станцию и луч смерти, то будет вообще офигенно.
План:
Присваивая труды угнетаемых умов, нацистские физики начали думать над тем, как вывести на орбиту гигантское зеркало. Это зеркало, которое намеревались изготовить из почти миллиона тон металлического натрия, должно было испепелять города, выпаривать водохранилища, поджаривать людей, словно бекон, и делать все, что делают дети с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и чувствующие неадекватное возбуждение.
Зеркало должно было размещаться на космической станции, населенной фашистскими космонавтами в магнитных ботинках, чтобы преодолевать невесомость, кислород должен был вырабатываться путем выращивания на борту тыкв, а электричество — при помощи паровых динамо-машин с питанием от солнечных батарей. В столовой всегда была бы хорошо и с любовью приготовленная еда, а комната отдыха была бы сооружена из детских снов и половых желез единорогов.

Что пошло не так:
Мы. Под «мы» подразумеваются все нефашисты — разговорное название союзников. Когда стало ясно, что мы выиграем войну, США начали выдворять немецких ученых из страны, и этот план, вместе с множеством других планов, был остановлен. Другой помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже сейчас в 2008 мы бы не смогли построить такую штуковину, если бы захотели.
И уже поверьте, мы хотим.

№ 6. Проект Habbakuk

Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех врагов, он поставил перед собой большую цель. Точнее — он поглядывал в океан, где хотел построить остров под названием «Срань господня, это безумие». Затем его переименовали в «Проект Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.
План:
Желая создать непотопляемый авианосец, такой огромный, чтобы при его виде враги неудержимо обделывались, британцы придумали Habbakuk. Его собирались построить изо льда (пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной (~609,6 м.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов (~60,96 м.), и бортами толщиной 40 футов (~12,192 м.). То есть, эта штука была бы действительно огромной.
Когда выяснилось, что лед не совсем подходит в качестве материала для строительства авианосца, они переключились на материал под названием «пайкрит» (Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал получился настолько крепким, что отражал пули, а так как сама идея уже была, пожалуй, самой сумасшедшей, из всех, когда-либо задуманных, то почему бы и нет?

Что пошло не так:
Практичность. Уменьшенную копию построили в Канаде, чтобы проверить работоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов (~18,288 м.). Потребовалось целых три лета, чтобы чертова штуковина растаяла. Для строительства полномасштабного авианосца понадобилось бы $70 млн., 8000 человек и 8 месяцев. При этом он смог бы передвигаться лишь со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался лишь долбанной глыбой льда.

№ 5. Проект Stargate (звездные врата)

К сожалению, проект Stargate не имел ничего общего со сражениями с инопланетянами, прикидывающимися египетскими богами, а был лишь способом ЦРУ попрощаться с $20 млн. и получить забавную историю, которую можно рассказать внукам. Целью проекта было определить возможность телепатического зрения на расстоянии, потому что, если бы это было возможным, то шпионить стало бы значительно проще.
План:
По-видимому, во времена холодной войны коммунисты тратили много денег на паранормальные исследования. Если они этим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не хотели отставать, пока красные не выпустили какого-нибудь чувака, который сможет убить Президента силой мысли. В 70-х был запущен проект Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и талантливых экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно

Что пошло не так:
Они сразу же поняли, что во всей этой затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» мы имеем в виду 25 лет. Проект проработал до 1995 г.
Исследования в части обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что разглядеть, но это была лишь капля в море абсолютной чуши. Многие даже утверждают, что эксперименты дали такие же результаты, как если бы группа случайных бомжей выдавала свои дикие предположения, а чтобы раскрыть вражеское логово, можно было с таким же успехом заставить верблюда плюнуть на карту.
А мы сказали, что чтобы узнать это, было потрачено $20 млн.? Не огорчайтесь, русские потратили на это же 500 млн. рублей.

№ 4. «Голубая» бомба

Когда речь заходит о великих военных планах со времен первого обезьяноподобного человека, швырнувшего камень в другого обезьяноподобного засранца, до будущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить лица тех, кто нам неприятен, ничто не сможет соперничать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно своему названию — врагов разрывает от гомосексуального желания. Настоящего убийственного гомосексуального желания.
План:
Поскольку средства контроля толпы пользуются сегодня повышенным спросом, а от слезоточивого газа такая же польза, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт (Wright Laboratory) из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного оружия. Почему бы не искупать толпу в мощном афродизиаке, чтобы все вражеские бойцы выстроились в очередь за оральным сексом?
Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?

Что пошло не так:
Как идея, это, пожалуй, правда, что враг станет менее эффективным, если будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Однако наука так и не придумала средство, позволяющее сделать это с любой взятой группой представителей мужского пола.
Видимо, вопрос «как?» не входит в компетенцию отдела идей, потому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов оружия. Например, оружие, которое заставляет жуков и грызунов нападать на врагов; или оружие, в результате действия которого у врага появляется дурной запах изо рта или весь он начинает источать зловоние, что не позволит затеряться среди гражданского населения. Все это, конечно, было бы хорошо и замечательно, если бы соответствующие средства существовали на самом деле.
Несмотря на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверное, ни на чем, кроме приватных фантазий одного неудовлетворенного генерала.

№ 3. Луч боли

Система активного отбрасывания (Active Denial System — ADS), которую еще часто называют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает именно то, что и подразумевает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!
План:
В определенных ситуациях военные не хотят, чтобы их люди слишком близко приближались к источнику опасности, но они также не хотят отстреливать буянящую толпу при помощи снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холмике, потому что это очень не понравится прессе. Поэтому разработка несмертельных видов оружия, которое заставляют людей делать то, что вы хотите, стала в последнее время очень популярным занятием.
Короче, появилась система активного отбрасывания — оружие дальнего действия, в котором применяется электромагнитное излучение высокой частоты, направляемое на цели на расстояние до 500 ярдов (~457,2 м.). В результате его действия молекулы воды в человеческой коже «возбуждаются», а проще говоря — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверное.

Что пошло не так:
Пока ничего. Они построили эту штуковину, и она работает. Работы по созданию ADS начались еще более десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, ужасно хотят как можно скорее попробовать ее в Ираке.
Учитывая недостаток исследований в области отдаленных последствий и продолжительного
воздействия этого оружия, возникает вопрос, настолько ли эта идея хороша? Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтобы проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что… Эта штука называется «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, если не рассосешься сама по себе, злобная толпа!

№ 2. Зловонные вещества

Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического оружия — зловонные вещества или бомбы со зловонным запахом, которые создают такую вонь, что вы и представить себе не можете. Хуже, чем гнилое мясо, забитая канализация или поход с папой на свалку в поисках подарка для мамы на годовщину.
План:
Вооруженные силы возятся с этой затеей уже на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько запахов, включая запах человеческих фекалий, и, наверное, каждый день примерно в 8 утра мы должны выплачивать кому-то приличную пошлину. Во время второй мировой войны какие-то отважные люди придумали нечто со смешным названием «Кто, я?», как способ обращения немцев в бегство и унижения их достоинства при помощи запаха хуже, чем в переполненном автобусе.
В США было принято нечто вроде «Американского правительственного стандарта дурного запаха уборной», который, судя по всему, было настолько плох, что люди, подвергшиеся его воздействию, буквально тут же начинали орать. Письменные свидетельства описывают его как самый дурной запах, который вы только можете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Очевидцы говорят, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже думают, что это смешно, и хотят швыряться этим в людей.

Что пошло не так:
Несмотря на то, что подобные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, учитывая, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время второй мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось использовать по-настоящему эффективно, так как в результате вонять начинали не только цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба.
Вонь — очень переменчивая дама, и она никому не подчиняется.

№ 1. Акустическая киска

Когда вы думаете о шпионаже, то, вероятно, помышляете о том, чтобы запихать радиопередатчик в кота, чтобы он мог везде ходить и подслушивать. Если это не так, то вам следует крепко задуматься о том, что вы вообще за человек. Короче говоря, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтобы сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь грязным коммунистам.
План:
Наверное, тот, кому в голову пришла идея этого проекта, старался всячески уничтожить любую информацию относительно того «как?» и «зачем?», но, тем не менее, то, что уцелело, представляет собой план, согласно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы выпускали его, и никто бы не догадался, какую загадку таит этот кот, сидящий поблизости.

Что пошло не так:
Общественный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, если в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед автомобилями такси. Так что, потратив несколько миллионов долларов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило своего кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало такси.
Проект списали, и с тех пор никто про него не заикался.

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг. ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).
Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.
Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth — на языке урду «опьянение», временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.
Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что «видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД».
В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско — ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти.
Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.
2. Повиновение

Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: «Вы должны это сделать по условиям эксперимента». Вы бы согласились и убили бы человека?
Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.
Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого — определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить «ученика» электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.
Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: «Эй! Больно!». Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: «По условиям эксперимента вы должны продолжать».
Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?
К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.
Милграм позже прокомментировал это так: «Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе».
3. Двухголовая собака Демихова

В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки.
Демихов продемонстрировал собаку перед журналистами со всего мира. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку. Советский Союз с гордостью хвастался, что собака служила доказательством превосходства советской медицины.
Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.
Демихов объяснял, что эти собаки являлись частью непрекращающихся экспериментов в области хирургии, главной целью которых было научиться трансплантировать человеческое сердце и легкие. В 1967 г. этой цели достиг другой хирург — доктор Кристиан Баарнард (Christian Baarnard), однако, многие признают, что Демихов «вымостил» дорогу для достижения этой цели.
4. Попытка стимулировать гетеросексуальное поведение в мужчине-гомосексуалисте

В 1954 г. сотрудники университета Макгилла Джеймс Олдс (James Olds) и Питер Милнер (Peter Milner) обнаружили, что септальная зона мозга отвечает за хорошее самочувствие. Электрическая стимуляция этой зоны вызывает ощущение сильного удовольствия и сексуального возбуждения. Они продемонстрировали свое открытие, подсоединив провод к мозгу крысы, и когда крыса поняла, что может стимулировать сама себя, нажимая на рычаг, она маниакально колотила по этому рычагу со скоростью до двух тысяч нажатий в минуту.
В 1970 г. Роберт Хис (Robert Heath) из университета Тулейна придумал новое применение открытию Олдса и Милнера. Он решил проверить, сможет ли многократная стимуляция септальной зоны превратить гомосексуального мужчину в гетеросексуального.
Хис называл своего подопытного «пациент В-19». Он вставил изолированные электроды в септальную зону мозга пациента, а затем, в ходе экспериментальных сессий, проводил тщательно контролируемую стимуляцию этой зоны. Вскоре молодой человек сообщил о возрастающей сексуальной мотивации. Затем Хис собрал устройство, которое позволяло В-19 стимулировать себя самому. Пациент быстро пристрастился к «кнопке удовольствия». Во время одной трехчасовой сессии он нажал ее 1 500 раз до тех пор, пока, как сообщил Хис, «эйфория полностью его не охватила, и его пришлось отсоединить».
На этой стадии эксперимента либидо пациента уже было настолько взвинчено, что Хис решил перейти к финальному этапу, во время которого пациенту представили партнершу, желающую заняться с ним сексом. Хис добился от атторнея штата разрешения на то, чтобы в эксперименте приняла участие 21-летняя проститутка, он поместил ее в одной комнате с В-19. В течение часа В-19 ничего не делал, тогда проститутка взяла инициативу в свои руки, и между ними состоялся половой акт. Хис посчитал это положительным результатом.
О дальнейшей судьбе этого пациента мало что известно. Хис сообщил, что молодой человек постепенно вернулся к занятиям гомосексуальной проституцией, но у него также был роман с замужней женщиной. Хис оптимистически решил, что это указывает на то, что, по крайней мере, частично эксперимент удался. Однако, он больше никогда не пытался лечить гомосексуалистов.

1006.jpg это все индивидуально, но ты можешь сама все легко узнать. в этом тебе поможет обыкновенная школьная линейка, а лучше (для большей точности) штангенциркуль, который ты можешь попросить у трудовика. не стесняйся, все это естественно для твоего возраста.