Встал я сегодня с похмелия, в квартире всё разбросанно, горы грязной посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну её эту работу кому надо позвонят на мобиллу, лёг спать. Звонят в 9-00..... че надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы ещё вашими проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!...Танька не хнычешь в трубку,
-ну извени сорвалась,
-да ничё, я тоже чёт разошёлся
- может сегодня вечером куда нибудь сходим?
- хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного.
- если чё звони, пока.
Так походу надо на работу , залез в ванную, вспомнил, что пора снять сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену ... опять заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил.... даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти куражи, всё сегодня бухать не буду!! а то опять начнётся... как нажрусь так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на меня, один раз набрал жену друга .....

Ответ

Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе сзади и ебут.
- За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать.
- Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное – аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.
Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или, там, яйца в изоляторе отбили.
- Ох, говорит он, что-то никак кончить не могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты, говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.
- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся.
- Я бы, говорит, рад бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца.
Посмотрел я на него через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию, честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно, потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы вспоминаются, а он все никак кончить не может.
- Слушай, говорит он мне, а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить помогало.
- Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я, например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже вопрос убеждений.
- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из протеинов и массаж предстательной железы.
- Полезно для здоровья, говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то?
- Зарезал.
- Кого?
- Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.
- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже.
- Бери выше, говорит.
- Что, говорю, начальника областного ГУИНа?
- Еще круче!
- Неужели министра внутренних дел?
- Нет, говорит. Я Бога зарезал.
- И что?
- Как, говорит, что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли.
- Слушай, говорю, а в прошлой жизни тебя не Ницше звали?
- Ну, говорит, и Ницше тоже звали.
- Тоже?
- Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.
- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое.
- Нет говорит, во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил…
Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола. Проси теперь чего хочешь.
- Чего, спрашиваю, просить?
- А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни?
- Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди при этом подрочить не удосуживаются.
- Ну извини, говорит, не додумался, давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет.
- Нет уж, говорю, сейчас я и сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме.
- Ну ладно, дрочи сам. А хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый Парацельсом?
- Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались. Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается.
- А может, тебе открыть тайные знания мистагогов?
- Это, спрашиваю, которые какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то, что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь.
- Ну так чего ты, спрашивает, хочешь?
- Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!
- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду, пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет договора.
Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся, не шевелится,в носу опарыши.
- А чего, спрашиваю, дохлая-то?
- Так зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то, как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я.
Надо же, думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому рассказать – не поверят. Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела, которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся

Ответ

блин запарили клоны, админ это же не изба-читальня меня лично напрягает когда тут появляются творения на целую страницу
Изя хоть и тоже мастак писать но меру знает и читать интересно и не затянуто
надо что-то делать с этим ИМХО

Ответ

Массаж простаты в простанародье-сулико делают в кожвендисп-ре после лечений разного типа.

Ответ

Только пришел с поликлинники, анализы сдавал...
вчера пиво перед сном, укол провокацию и нессать до самой здачи... ну эти испытания я вытерпел. доктор засунул в член два раза каку то палочку. поскреб.. потом разрешил поссать. а далее ентот самый массаж простаты - пока из уйха что то не потечет - боль неимоверная. палец еще ссука в мыле что ли помазал. сейчас такое осусчения что срать хочеться из за этого мыла . в общем дерьмово мне. и какое тут накуй новое веение. в пызду все массажи со страпонами

Ответ

удаляйте нахрен эти творения и все дела

Ответ

я вообще не имел ввиду применение его в медицинских целях.

Ответ