Ты ФИО-дату рождения дай. Я тебе все скажу.

Хотя смотря сколько брать будешь и где. Если "Сбер" и несколько лямов - то до трусов разденут и проверят даже бабушку на косяки, а если по-мелочи, ну там типа 30-50 тысяч (рублей в смысле) - то могешь смело.

Далеко не каждому по жизни одинаково везёт. Некоторые рождаются в деревне и жрут тока с грядки, другим достаётся огромное наследство за границей, а Спайдермену из Новосибирска достался в наследство редкий природный дар - хуями срать и в магазинах на кражах попадаться.

Детство у него прошло какбы и ничего: пошёл, посрал, разница практически не ощущаемая - да и откуда ему разницу знать, если он ничего другого из себя и не срал? Ну и плюсы даже свои были - гавно тёплое, однородное, ни запоров тебе, ни поноса, знаете ли. Сри и радуйся.
Да и жопу замарать проблематично - экономия туалетной бумаги.
Осложнения начались с возрастом - когда Спайдермен в школу начал ходить, да когда у него на лобке первые волосы выросли.
Выросли они и на хуях, которыми он срал. А это знаете ли неприятно. Зад стал гореть и разве что не дымиться, после каждого похода в туалет. Поплакал Спайдермен, помучался, да и купил себе мыло в форме хуя. Голубого цвета такое, с ручкой.
Почувствует что срать пора - идёт в туалет, достает из под ванны это экзотическое банное средство, под водой смочит и стиснув в зубы, засунет себе в жопу пару раз, туда-сюда.. Зато потом всё как по маслу, точнее по мылу выходит. Выскальзывают волосатые хуи да с плеском в воду падают.
Спайдермен смывает не оборачиваясь, обижается на естественную физиологию и капризы природы. Ведь ни с кем даже не посоветуешься… засмеют.
Научившись мылом в своей жопе хуям путь проделывать, взрослеет Спайдермен, идёт на токаря, на заводе начинает работать.
Растёт его собственный xуй, пусть и кривоватый, а с ним и высираемых размер увеличивается.
И с каждым разом срать становится всё труднее..
Спайдермен осведомленнее стал, закалила его тяжёлая жизнь, научила проблемы решать. Записался в библиотеку, стал книги читать по физиологии, да внезапно оттуда про фистинг узнал. Клуб, значится, при соседнем университете отыскал, краснея щеками вступил в него, стал ходить по понедельникам и средам.
Всякому там Спайдермена научили. И тому что хотел, и тому чего совсем бы знать не желал - однако пришлось.
Теперь, чтобы посрать, приходится сначала дилдо поработать минут пять-десять. Разработать жопу так, что туда поезд-экспресс войдёт согласно штатному расписанию и согласно оному же на конечную станцию прибудет без опоздания.
Хуи, ещё как назло прям, валятся мясистые, в унитаз уже не так просто смыть. Сработала Спайдермена смекалка - стал он те хуи от кожи обдирать, на фарш крутить да на Центральном рынке продавать. Весь Новосибирск, как говорится, его хуёв попробовал. Ну а хуле тут сделаешь? Какой-никакой, а заработок.

***

Наступили тяжёлые девяностые.
Спайдермен стрелял, воровал в магазинах, чтобы выжить и продолжал хуями срать. Так его и повязали, когда он по великой нужде за гаражи отбежал. Догнали менты, а он себе кулак в жопу суёт. Ну и на зоне понятное дело солнце без его кукареканья вообще не поднималось.
Громко Спайдермен кукарекал, заливисто. Паханы его любили, потому что когда ебёшь - испачкаться нельзя. Да и Спайдермен опытный, дупло разработанное, без комплексов всяких. Опять же повезло ему сидеть на зоне с осужденным за мошенничество Доном Изей
и поэтому хорошо фарш из хуёв расходился по сидельцам.
Тяжёлое время кануло в лету, откинулся Спайдермен на УДО, вместе с Изей, за хорошее поведение и дешевый фарш, который мусора принимали за поставки с воли по Изиным каналам.
Слава его, хвала исусу, до свободы не докатилась, благо чалился достаточно далеко от дома, а потому и жена и детишки со временем появились, обратно на токарный устроился. Однако, жизнь богата на сюрпризы. И раз уж начала одаривать - то принимать тебе подарки до самой смерти.. Хуи пошли кривые, бумеранги прям!
Теперь так надо искорячиться, чтобы вытащить этот привет из своего нутра, что хоть волком вой. После походов в сортир - кости болеть стали. Спайдермен невольно стал с рожавшими бабами плотнее общаться, чтобы так сказать, опыта приобрести.
Пошёл на йогу. После завода ходил, даже пить бросил, потому что тяжело и не на что. Сложнейшие позы освоил - на голове, на руках, на копчике. Это не в техбюро на жопе позу целый день держать. Достал литературки по гимнастике для беременных, изучил её всю детально. Со временем почти победил напасть - самые кривые хуи научился высирать, только в путь. Лишь иногда, случались экстремальные случаи - один раз вот xуй в форме свастики вышел. Два с половиной часа выходил, Спайдермен всех кого знал уже проклял и хотел на себя руки наложить. Он этот xуй на память в сарае к стене прибил.
***
Конец.
Блять.

Ха! Брат "Админ"чик порадовал с утречка!

p.s. Они даже и не догадывались, что свинина, что полутушами приходила в офицерскую столовку - "моих" рук дело :о) Кореш подсуетился и поставки делал, спецом ценник так занизил, что блядь если не согласишься - заподозрят в коррупции. Правда он лишку хапанул, но это уже в конце, после того как я вышел.