Значит решил обобщить печальный опыт "ловли" на месте. Или на русском: "как замести следы" дома, если привел любовницу, блядь или фею.

Все в курсях о стандартных вещах (гандон - не тонет в сортире и т.п.).
Вот несколько советов.
1. Самый главный совет: переверните подушки и поменяйте их местами. Женину подушку себе, а свою (другой стороной) - любовнице. С одеялом - таж самая херня. Хотя сменить белье тож можно, но тут будет однозначное палево (кто нить менял белье? :о)
2. Халат и вообще ванная комната. Халат дайте ей свой!!! Сколько уже Донов спалилось на этом - не пересчитать! Полотенце - тож свое! Не давать фен!!! Ни при каких обстоятельствах, но если уж дали, то - чистить его! С расческой - аналогично! Ванну - тут очень внимательно. Особенно грешат любовницы (и вы, блядь, желающие ванну при свечах принять с вашей ненаглядной) этим делом - могут легко взять какой-нибудь шампунь или еще какую бабскую хуетень. Да! Стульчак подымите :о)
3. Одежа. Самое западло - это блестки. От помады можно отстирать, а вот от ебучих блесток с одежи и кожи собственной - хуй! Как хош морду и шмотки три - остаются! Быть аккуратным!
4. Уборка. Даже не вздумайте вынести мусор! Мусор должен быть таким же, как до отьезда жены + бутылка водки или пара пива! Идеально - банка растворителя :о) Все, что вы набухаете-накурите-наебете - в отдельный пакет и вот уже его и выкидывать!
5. "Антитабак" (и иные дезодоранты + проветривание) - не канают! Идеально, если "за минутку" до входа жены в квартиру, вы выйдете на балкон и закурите сигарету. В зимнее время - это очень спасает (свежий запах табака, т.к. когда со свежего воздуха заходишь - табачиной воняет), а вот в летнее время можно просто открыть окна.
6. Идеально что-нибудь сломать. Или немного подтопить квартиру. Тогда "влажная уборка" не вызовет подозрений.
7. Кухня. Еще один косяк. Если вы любитель кулинарных махинаций, вы стопудово забудете про противень в духовке, жыр в микроволновке, грязную сковородку и т.п. Помните - помада, блядь, в горячей воде очень плохо смывается с бокалов!!! Точнее она вроде как смывается, но если потом туда налить вина или шипучки - махом проявляется предательский след от губ. Т.ч. никаких посудомоек, только ручками, только в тепленькой водичке, с Фэри и последующим натиранием (не умрете один бокальчик натереть).
8. Телевизор. Многие тупо забывают, что смотрели (пока бухали в прелюдии) каналы, которые отродясь не глядели. А меж тем современные телеки запоминают последний включенный канал. В купе с вышеозвученными пунктами может вызвать дополнительное подозрение! Хуже будет, если забудете порнуху в dvd или диск с фотками из поездок по миру и с семьей :о)
9. Ну соседи - это пидарасы по определению. Сдать может и не сдадут, но вот, блядь, шуточкой подьебнут при жене - стопудельно!
10. Продукты. Я надеюсь никого не надо учить, что домашние продукты лучше не брать на стол к любовнице? Будет дюже странно, если жена обнаружит, что вы "внезапно" за несколько пару-тройку ночей ее отстутствия активно стали пожирать йогурт, мюсли, фрукты и лакать ромашковый чай :о) Все только из супермаркета! Это же относится к бухычу.
11. Отдельной сапой идет факт палева с бабскими средствами интимной гигиены. Например, жена может юзать только Оb и только прокладки, а любовница - Кэфри и только тампоны. И не дай Бог она (а бабы любят взять и машинально бросить упаковку-целофанку от тампона куда-нить) забудет куда бросила и тогда вам точно пиздец! Тож самое со средствами для снятия макияжу - это такие ватные шарики или хуюжины размером с медаль, тож из какой-то хуйни - на ней остается тональный крем и еще чего-то. Убирать на хуй!
12. Носки. Те, что обычно валяются где только можно, но не там - где нужно. Если жона спалит, что ваши носки очутились (так же как и трусы) в корзине для белья (или чего хуже - в стиралке) - пиздец вам. Ну при условии, что вы их туда отродясь не клали. Сюда отнесу еще и тапки. Обычные тапки. Бабы умудряются запомнить, где они их оставили до отьезда. Вот бля хоть ты лопни - тапки и все. Полотенце может не в том месте висеть, халат не там, а вот тапки - запоминают.
13. Отдельной и западлянской сапой идут секс-игрушки. Если вы жоне подарили фаллоимитатор, то знайте, бля, бабы всегда помнят каким концом он лежал от вас (например, они его среди белья прячут "головкой" к стене - это они, ссуки, не забудут). А вам решилось и с любовницей поиграться, вроде помыли, волосы с него отодрали, батарейки сменили и положили назад. Да только вот "головкой" не к стене, а к себе. И пиздец. Да, если батарейки меняете, то не надо "Дюрасел" на "Самсунг" менять, особенно если "Самсунга" дома никадась не было :о))))))))
14. Теперь более отдаленные перспективки:
14.1. Письма с расшифровкой из банка о том, как вы в 21:59 расчитались в супермаркете суммой 8400 рублей. Или там как расчитались в 3:00 в ночном клубе на 12600. Ну понятно? Если чего - врать, что дали корешу, вам наличка нужна, он отдал, ну а вы ему карточку дали потратить аналогичную сумму.
14.2. Возвращаясь к гандонам и прокладкам (которые некоторые умудряются кинуть в сортир) - это дело засоряет канализацию, и если жона вызовет сантехнега, и он достанет это блядство - вам пиздец однозначный, чего бы вы не рассказывали про сантехнические системы, что мол - это "с верхних этажей намыло" - не поможет - над вами больше нет этажей, а если и есть, то сантехник вас сдаст!
14.3. Ее подарки. Будьте очень аккуратны с подарками. Очень аккуратны. При внеплановой генеральной уборке жоны аль домработницы - обнаруживают :о(
Мне одна подарила запонки, а на обратной стороне (а я даж и не обратил внимания) была надпись "С любовью" и мои иннициалы. Ну хули...через пару месяцев рубашку жоне дал стирануть, она запонки сняла и спалила :о(
14.4. Тут уж совсем криминальный случай (но такое - редкость, хотя...) - корефанился я с одной (ну почти жона была -вместе жили) телочкой, она экспертом в криминалистической лыбыратории трудилась. Так вот - эта падла сняла отпечатки пальцев любовницы с (никогда не догадаетесь) - крышки сортира и (внимание!) банки с шампунем и тюбика зубной пасты (как выяснилось - их никто и никогда практически не моет) :о) А затем еще и с линолеума рядом с кроватью - каким-то черным порошком все уханькала и сняла. Вот такое тож бывает. Но там "клиника" была - все ей мерещилось, что в ее отстутствие я баб толпами домой таскаю :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

p.s. Отдельные случаи, не исследованные клинической психиатрией, типа если вторую любовницу приводишь тайком домой к первой любовнице (при наличии жены, естественно. Т.е. не к себе домой) - заслуживают отдельного разговора. Но думаю, что тут кроме меня на такое никто в здравом уме и трезвом рассудке - не способен :о)

Уф...ну вродь все. Если чего - добавляем!

Ответ

познавательно,даже девушке.хотя почему это-даже?особенно девушке)
блестки-это вообще зло,но так же лучше просить свою любовницу не использовать парфюмы при вас-обьяснить это тем,что вам не нравится.
Хотя,все равно домой лучше девок не водить.Не так приправу положит,или статуэтку повернет,или специально что-нить сделает,но так,чтобы вы не заметили..
Лучше у нее,либо уже на квартирках или в номерах

Ответ

Имхо тему в ЗКД! )

Ответ

Izzy а как же пункт
- Не называть жену именем любовницы

Ответ

Научитесь дружить с соседями....ну и с соседками.... А вообще-то они и не обязаны вас покрывать и ваши похождения... Тут ещё главное не тупить, как мой сосед-выходил покурить на лавку у подъезда с своей любовницей....ну так грех был мне их не сфотать с балкона на телефон В следующий раз умнее будет.

Ну хз....но я считаю, что нормальная адекватная тёлка не будет играться в чужие игрушки.... фаллоимитатор и инные страпоны-это предмет индивидуального пользования...как зубная щётка или тапочки домашние. Это моё имхо и на истинну в данном вопросе я не претендую))))
Клиника-это к себе таскать....в чём трудность хату снять пустую, диван икеевский туда купить и водить баб хоть каждый день? И хлопот не знать и пиво попивать и чтоб всё окс было? Русский человек сам себе усложняет жизнь-менталитет у нас такой...

Ответ