Это абзац какой-то. Наполучавшись от бывшей sms в порно-стиле, решил все нах забыть и поехать встречать корешка в аэропорт. Корешку к сему времени пригнали новенький и беленький Q7, собственно на коем и ко входу подтянулся. Ну пока жду, чих-пых, думаю "за рулем обратно один йух не поеду, куплю пива бутылочку". Подхожу (новый терминал) к барчику там, а перед баром стоят две АХУИТЕЛЬНЫЕ фигурки! Волосы до талии, сами точеные, кожа загорелая, ну, думаю, пиздец - корешку два подарочка. Решил блеснуть чешуёй и встав за ними ору барменше с испанским прононсом: "ту цэрвэза корона экстра, синьорррриттта!".

Эти две поворачиваются и ... мама!

Что я могу сказать? Сиськи - охуительные (двоечки, не висят как уши у спаниэля, без лифчиков стоят как спелые груши), лет по 30-32. Задницы - супер! Стройные. Близняшки показалось (но не сильно как то). Но ебальники...ыыы...две прыщавые и СТРАШНЫЕ морды. Вот прямо страшные. Такие врагу в страшном сне не пожелаешь, даже если тебя лижет лев, и у тебя есть возможность с такой чпокнуться - хуй!

Ну подхожу с мордой "проглотил лимон без корочки", плачу за пиво, а они мне глазки строят. И так наигранно: "вау! Какой мальчик! Вы откель?!"

Я тут бараном прикинулся, говорю "но компромэнтэ, синьор, мискузи".
Одна такая: "ты чего это с испанского на итальянский перепрыгнул?"
Вторая: "да наш он - жопой чую..."

И тут я не сдержался: "во-во, жопой только и осталось" и гы-гыкнул :о)

Девки обиделись, барменша прыснула со смеху, но сдержалась, я же не сдержался и свалился от хохота на ближайший столег одной рукой держась за живот, а второй ластой колотя по столу.

В это время ко мне подкрадывается корешок и заглянув сверху в глаза задает уместный вопрос: "Изик, ты блядь чего? Опять травы обкурился?"

- Вы знакомы? (девки)
- Ну да! Я ж говорил - это и есть Изя! (кореш)
- Вы знакомы?! (я) (новый приступ ржача)

Девки обиделись еще сильнее и подифелировали к выходу, корешок меня тащит за шкирку нихуя не понимая и шипит чего-то. А я в упор - ну прибило меня "на жопу".

Выходим, эти стоят, чуть не плачут, курят.
- Ты Майкл (в миру Мишка) сам едь, а мы на своей машине поедем.
- Девчат, да ладно - я пошутил, травки перебрал малёха (я)

Идем на стоянку. Там они садятся в черный мерседесовский джип.
- Классная тачка, да? (одна из них, с ехидцей такой произносит)
- Даа...тачка супер! Жопастая такая (я) (опять приступ хохота)
- Урод! (вторая)
- Девчата, да что случилось -то??? Изя!? (Мишка)
- Позвони вечером, только без этого клоуна (первая телка)

Сели в Мишкин Q7 - хоть это разрядило обстановку. Пока туда-сюда, выяснилось, что он с ними познакомился в самолете и у них какая-то аллергия вылезла на напиток во-время полета, вот "в общем такая жопа случилась" (новый приступ хохота).

Вечером Мишка дозвонился до девок и мы поперлись к ним, типа извиняться, он им наплел что я - врач-аллерголог и могу "в момент спасти". Взяли бухыча и вперед. Живут на пересечение Советсткой и 1905 года, новенький кырпычный домег. В соседних подьездах. У одной есть девочка 8 лет, в разводе, у второй сын - 5 лет, тож в разводе. Короче - эт детали.

Заходим. И тут я вспомнил, что не мыл ноги :о) И не менял носки уже второй день.

- Я щаз (малодушно пискнул я, прикидывая где тут блядь ближайший магазин с носками и влажными ароматными салфетками), сыр, знаете-ли забыл.
- У нас есть!!! (девки)
- Не, я знаю где есть особый, к нашему вину.
- Вы ж мартини принесли!
- Это тоже вино!
- Ну лана...
- (шепотом Мишка) Изя...ты чего??? Сьебаться опять решил?
- (я, шепотом) Нет...мне носки надо купить.
- (он) Пнял :о)

Короче - бегу аж до Холидея (на Нарымскую) за носками и сыром :о)
Купил, возвращаюсь назад, сажусь на ступеньку внутри подьезда и сымаю первый туфель...вонииища - пиздец! Протираю влажной салфеткой, надеваю новый носок, снимаю второй туфель, аналогичная процедура. В это время кто-то открыл дверь и я машинально заныкал носки и грязные салфетки в пакет, где был сыр.

Быстро запаливаю сигарету и вожу ей по площадке, шобы запаху не было. Сверху смотрит Мишка и орет "Ну чего встал??? В хате курить мона - давай сюды!".

Захожу. "Вот сыр" (а про носки - совсем забыл со страху).

Короче, сели, пиздим, знакомимся, думаю: "ну если черный мерседес, то пару литров пива + виски и в принципе - ничего - потянут, ночью все равно не видно".

Часа четыре сидели. Нормальные девки такие оказались. Бизнесменши не высокого пошиба, но самостоятельные.

И тут они пошли "попудрить носик" (хата 5-ти комнатная), а на самом деле...через минуту одна выходит и пальцами как крысу держит мои носки с фразой: "это чего за хуйня?!"

Короче - я не могу писать со смеху. Продолжение следует (а оно есть). Щаз я успокоюсь, а то как то через ЖОПУ получится :о))))))))))))))))

Ответ

:-)))Ебать Изя ну ты жгунн!!! Дополнение к редкому виду сыра бляя.....насмешил

Ответ

есть сыры с плесенью, а это был сыр с носкоином!!!! РЖУНИМАГУ!!!! :)

Ответ

Да вы че,мужики! Сыр просто стал еще более благородным и изысканным..))

Ответ

пацталом
ржач сука дикий пробрал!

Ответ

Изя давай продолжение!

Ответ

Изи жгет как всегда
Бля а у меня чет уже недели две жизнь без всяких приключений О_о

Ответ