Первый (про индусов) надеюсь все помнят? :о)

Итак. 31 января, после тяжелейшей рабочей недели ("бухал со всеми партнерами и цапал предоплаты наличкой в счет будующих поставок"), решил в обед ("вместо опохмела") посетить фейку, для встречи с оной Нового Года ("я был блядь так одинок, что мне не писали даже спамеры").

Глянув в зеркало и напялив на себя свой самый лучший костюм ("вчера случайно в гостинице спутал среди 100-местных шконок свою и чужую и надел чужой, слава всем богам - всего на три размера больше оказался...мдя - не повезло тому парню, коему достанется мой костюм...его еще дед носил") я набрал заветный телефон ("благо таксофон в метро в честь праздников работал бесплатно").

- Алё?! Это Эвелина?! ("Кажется масть поперла!", - подумала Зинка, уже неделю как томившаяся без клиента и опасавшаяся, что без бабла и с внезапными месячными - Новый Год будет мягко говоря - хуёвеньким)

- Типа да. А кто ты, мой плэй-бой? ("Бляяя...ну и голос...курит наверное...может и пьет. Хотя - скорее колется").

- Я? Прынц на белом коне ("интересно какого хуя мудаки лепят наклейки с белыми конями от жевачег на нежные и гранитные стены моего злоебучего метро?"), который хочет увезти тебя в Новогоднюю Ночь прям до самого утра, а может быть и до ночи следующего дня в элитный Ночной Клуп (" Павильон "Подорожник" - думаю в самый аккурат) встретить НГ, ну а потом ("Он уговорил ее лететь в Гагры") - незабываемая ночь любви с сервисом "алл инклюзив" (кажется так называлась та хуйня на Алатае...вроде даже две звездочки были нарисованы...на сортире").

- Ой май гад ("ГАД?", - подумал я), я - элитная выпь эксклюзив лимитед эдишен ("чего ж там еще то было ... кажись ... гантеля...нет, ... а!!! ГЕТЕРА!", - подумала Зинка) гетера! И подарю тебе незабываемый отдых ("штуку баксов, не меньше", - продолжала мечтать Зинка). Олинклюзив - ежу понятно. Полторы тысячи за всю ночь (робко крянула Зинка)...идет?

- Без проблем, крошка ("Стопудово в Подорожник", подумал я. "Уря!!!!", - подумала Зинка!!! Я куплю себе сапожки. Даже нет, может шубку?")

- А если еще сутки, то сколько? ("Бля...я столько булочек из "Подорожника" не сьем...нахуй я спросил, клоун?")

- Милый, тебе дам скидку - до штуки скину за следующий день ("Бляяя" - прыгала от радости Зинка!!! "Еще мож в Сочи слетаю!!! Девочки умрут от зависти").

- Договорились! ("Бля...что ж там за шмара-то? Поди крокодил из Ордынска?"). Еду! ("Метро быстро довезет"). Куда кстати ехать-то???

- Забалуева 5\6 сектор Е блок 231Ж, спросить Зину - это подруга моя ("Ээээ...интересно Ж - это часом не Жопа?...")

- Еду, май бэйби! Только извини, кажется машина не заводится ("белый конь на наклейке от жвачки кажется мне подмигнул...оно и понятно - даже он в НГ чувствовал себя логотипом Феррари, хотя в обычной жизни он был похож на осла, или зайца - уж больно уши большие"), да и пробки тут, я на такси приеду ("блядь, когда мэр проложит метро-ветку до этой ебучей Забалуева?! Кстати, а где это??? У меня брат кажется там рядышком за наркоту 5 лет сидел...да-да! Точно!").

(через 3 часа)
- Алё! Братва, вы тут не в курсях, хде блок 231Ж?

- Ты к Зинке что-ль? спросили ребята гопнического вида ("Дааа...генеральный что то говорил, что в России по ночам ходить с АйФоном и подсвечивать им дорогу - считается дурной приметой").

- Не знаю, мне надо елку передать кому-то по этому адресу ("ёлки в Сибири отбирать, кажись, не должны...хотя у этих ёлки нет").

- И где она? (спросил самый здоровый, такой здоровый, что все мое здоровье сжалось, как мошонка от январских морозов).

- Тут, в такси. Она небольшая.

- Туды (махнул рукой гопнег). Минэ, кстаты завут Ашот! С Новим Годом, брат! ("Даа...в хуй мне не упились такие братья...хотя - этот вломит кому угодно", подумал я)

- Рахмат, Брат! На всякий случай ляпнул я и побежал в сторону указанную Ашотом, аки гончая.

Первое впечатление от посещения "блока 231Ж в секторе Е" было однозначное: это была не Женева. И даже не Жопа. И почему они не назвали это место "Блок 231 ПЖ"??? А лучше "231 МЖ"???)


В это время Эвелина (в миру Зинка) восседавшая при марафете на диване (правая ножка которого была стратегически заменена гранитом науки в виде книг по педагогике ПТУ им. Макаренко) "томилась в ожидании клиента, как молоко в русской печи".

Дешевенькая косметика, и скрещенные ноги умело скрывали недостаки фигуры, лица и стрелку на чулках. Раньше, правда, это были колготы, но ... "трудные времена" и двусторонний скотч + просмотренный недавно фильм "Красотка" вселял в Зинку оптимизьм! Тем более "Прынц, да еще и на коне...белом", - грезила Зинка.

Прынца не было.

Приглушенный свет и негромкая музыка, с спижженного гопником Ашотом телефона какого-то залетного фраерка ("Ай лов ю бэйби...Мадонна...ау...", - стонала Зинка, возбуждаясь все больше и больше) давали все основания полагать, что с Джулией Робертс (заретушеванные фотки которой она выложила в интернет и в ДО) ее хуй перепутаешь, ну а уж ебется то она всяко зачОтней, тем более, что Джулька - старушенция, а она: "молодая, перспективная, независимая женщина".

Шумы сочинского прибоя и бархатного голоса мускулистого араба, массировавшего ей попку своими накачаными руками (медленно доводя ее до оргазма), прерывало только голодное урчание в желудке. "Хоть бы булочку из "Подорожника", - думала Зинка, сжимая свою влажную киску руками сильнее и сильнее.

И тут раздался стук в дверь. Самец-араб внезапно сьебался в неизвестном направлении "сочинского прибоя", а Зинка подскочила, аки уж, укушенный в жопу енотом и, пулей несясь к двери, начала осознавать, что кончает. При том сильно. Ярко! ЯРКО! ДА!!! "ДААААААААААААА", - заорала Зинка выгнув от оргазмической волны спину и ... открыла дверь!


- Хэлоу милый! (Ляпнула Зинка, фразой из "Красотки". "Дааа...это не Ричард Гирр", - думала Зинка)

- Хай бэйби! (промямлил я фразой, видимо из того же фильма. "Это не Джулия Робертс...хотя сходство с фото есть...процента 2 наверное...блядь, но в чем?? А! Точно!!! Стрелка на колготках!!!!")

- Так это с тобой мы проведем самый лучший НГ в этом году, жеребец? ("Ептваю мать...ну и урод...и у таких задохликов весом в 50 кг есть две с половиной штуки баксов??? Пиздец...ну ладна...два дня, а там уж и Сочи, и араб и отсутствие Ашота и его любимого анального секса")

- Да красотка, ты в моем вкусе ("Мама! Да сколько ж эта корова, весом в два центнера сожрет за двое суток булочек из "Подорожника"??? 100??? Нее...мы так не договаривались...2500 рублей за два дня...хотя лучше их щаз отдать и свалить, иначе НГ - пиздец", думал я)

- Я тебе нравлюсь???

- Конечно! Обожаю Ви-Ай-Пи ("Вот точно ВЫПЬ! Рыжаяя, с большими сиськами, одна почему-то меньше другой, весом где-то 180 кг, конопатая блядь...пиииздец. Может сбежать, там типа: "крошка, я забыл в своем кадилаке шампанское...ящик. Щаз вернусь!" ? Или "водилу отпущу, скажу шоб утром был как штык"?).

- Проходи, самец, чувствуй себя как дома! ("Ебал я такой дом! "Однокомнатная уютная ВИП студия" мгновенно превратилась в "нихуя не уютный угол в коммуналке"). Чай, кофе?

- Пожалуй кофей (сказал я на старорусский манер. "Хотя ... так! Это что еще за хуйня???". Таракан, в единственном числе, гордо перебирался в проржавевшей раковине к груде недельных и, не менее одноразовых, стаканчиков с "незабываемым вкусом кофе: ТРИ В ОДНОМ!". У него тоже был НГ! И он тоже был "ВЫПЬ". Т.к. его собратья давно подохли от голода!)

- Щаз, кипяточку включу! ("Блядь, вот я дура, надо было хоть заранее! А гусь тот еще, даме даже шампанского на Новый Год не принес...жмот! Наверное извращенец! Стопудово!", - думала Зинка).

("Кипяточек включит" - пиииииииииииздец! "Марь Николавна, а Зинка дура!", - кажись за такие обороты моя первая эротическая фантазия ставила двойки по русскому и литература...помню, когда я получил двойку и она меня оставила после уроков, привязав к парте и взяв указку ...кхм", - во время остановил свою деликатную мысль) Ты лучше сахар и сливки достань.

- Ты забыл??? Ол инклюзер! (выдала Эливира и помахала растворимым пакетиком кофе "Игл 3 в 1")

("Ну и рожа у тебя, Шарапов", - подумал я. "Ебать тебя только Снежному Человеку...и то, на необитаемом острове, размером меньше чем твоя хата в "блоке Е")

- Милый, у нас вся ночь впереди (томно выдала Зинка), давай расскажи чо-нть. Например, кем ты работаешь? ("А интересно, кем?", - подумала Зинка)

- Я та? Йа ("креведко") работаю в банковской сфере - акции, облигации, фьючерсы, памперсы, ну ты понимаешь, сложные материи и иной контингент.

("Пиздит поди...и нахуй они все пиздят??? Чего не спроси - все одно - пиздят!", - думала Зинка)

- Может пока кипятится кипяток, в душик? (сказанула Зинка стандартную фразу, но тут же осеклась с испугом: "Бля! Как же так? Он же на двое суток! А вдруг убежит?!)

- От чего бы и нет, бэйби (как пить дать - душик - это видимо "подсектор блока 231 Полная Жопа". Ну лана - один хуй Нового Года нету...)

...

- Да крошка!!! Да!!! Заставь меня взять верхнюю ноту Ля!!! ("Какая тут "Ля"? Тут скрипичный ключ в камертоне...гы, а хуишка то у него стремненький...вот в Сочи найду я себе жеребца!", думала Зинка силясь не сильно косить под цифру) Я кончаю!!! ("Да уж...с тобой кончишь...конченый мудак, вот ты кто. Худой, стремный, пиздабол! Дома поди жена с детьми, а этот козел по блядям шарится! Урод!", - думала Зинка).

- Я кончаю, крошка!!! ("Толстая корова!!! Слезь с меня своей жирной волосатой...блядь, какая ты Джулия Робертс, ты свинья из мультика "Ну, погоди!", в трех лифчиках надувающая зайца в жопу!")

Внезапно раздался леденящий душу и мощный стук в дверь, из-за которой раздался не менее леденящий и пьяный бас: "Зинка! Открой! Это я - Ашот!!!"

Увиденные мною выпученные от страха глаза Эльвиры, свидетельствовали о том, что мои глаза были примерно такими же. При этом я не мог понять - кого она испугалась больше - меня или Ашота?

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Ответ

Все таки книжка будет).

Ответ

Интересненький рассказик

Ответ

книжку в тираж!!! беру))

Ответ

продолжение в первом сообщении :о)

Ответ

Кстати,уважаемые Доны ,Завсегдатаи и посетители форума. 23 го числа исполнился год ,как Изя тешит нас авторскими изысками! Думаю,пусть и дальше у него будет вдохновение чаще ,
чем похмелье! ))

Ответ

Изя красиво пишешь.. Читается душевно.. Очень подчеркнуты все детали и отлично раскрыты образа персонажий. Ждем продолжения

Ответ

+100
специально зарегился здесь, чтобы присоединиться к данному пожеланию для
Изи. Так как читаю этот форум только из уважения к его творчеству, хочу заметить, что даже такому мощному таланту как Венечка Ерофеев не удалось победить алкоголь... алкоголь победил, поэтому : "Изя, будь с этим делом поосторожней!"

Ответ

Продолжение.

Вероятно мои выпученные глаза (скорее от страха встречи с Ашотом) произвели впечатление на мой йух, который мгновенно опал, как осенний лист, и он, как черепашка, втянулся куда-то назад. Поставив меня в еще более неловкое положение.

- Зинульчик (протяжно и даже нежно скребся Ашот), я принес тебе булочку из "Подорожника", еще горячая. Открой двееерь.

На Эвелину (Зинку) было страшно смотреть. Сама она остановилась как авианосец ВМС США в бухте Севастополя и смотрела в потолок, думая (если вообще применим этот термин) о "сложившейся эээ ситуации".

- Зинка! Рявкнул Ашот. Открой дверь!

(все в этой секции 231Ж замерло. И даже таракан замер).
Китайская хуйня, гордо наименованая Ашотом "дверью", не выдержала напора 200-т килограмового представителя интелиггенции неславянских народов и слетела с петель со страшным грохотом. Вероятно именно в этот момент Зинка пернула от страха...или мне показалось?

Стыдливо прикрываясь простынью (точнее тем куском, который недостался мне)Зинка забилась в угол и с испуганными глазами мыши смотрела в дверной проем, в котором как в фильмах ужасов, стоял Джек Впопушитель.

("Пиздец мине", - думала Зинка. "Новый Год, кажется закончился. Щаз начнется...")

- ТЫ?! Вылупился на меня Ашот.

- Нет (малодушно пискнул я самым гнусавым голосом, на который был способен), не я. (хотя другой ответ был бы еще ебанутей, чем этот).

- Тааак! Ты мой девушк ибёшь? Платы бабло минэ!

- У меня нет денег (захныкал я) Дома забыл (ага, и к проститутке приехал).

- КАК ЭТО НЕТ!? (Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры-дети рабочих) Подала голос внезапно осмелевшая Зинка. Она осмелела до такой степени, как осмелела Моника Левински, когда рассказывала перед многомиллиардной телеаудиторией тот факт, что 20 лет назад Билли Клинтон дал ей в рот. "АШОТИК! ЭТА СКОТИНА НЕ ЗАПЛАТИТ!!!" - стала визжать Зинка.

Я хуй знает, чего в 12 часов ночи делал мой шеф и какие, блядь, у него были мысли, но этот гандон таки решил мне позвонить. И конечно же он позвонил на мой айФон, который замигал и засветился, как публичный дом после получки.

Плотоядная ухмылка Ашота была направлена на айФон.

Не менее хищный взгляд Зинки был направлен туда же.

Мой взгляд был такой же как у таракана, бешенно вращающего глазами.

"Продумывая стратегическую перегруппировку (как бы сьебаться) Я гордо встал и твердым строевым шагом (с трясущимися коленями) подошел к единственной табуретке, на которой лежал телефон".

- Йя занят, товарищ полковник.

Ашот уже все понял. Он медленно приближался ко мне, как лев к зебре, у которой сломана левая задняя нога. ("Интересно, а почему "левая задняя?")

После непродолжительной борьбы (суть которой была в том, что я просто выпустил телефон из рук), Ашот схватил мои шмотки и вышвырнул их в проем "сектора Е блока 231Ж". "Вали отсэда", сказал Ашот.

"Что же делать?", - мелькали мысли. "Блядь! Может схватить табуретку и огреть его?! А это мысль" (и как выяснилось - нихуя не удачная). Цапнув табуретку, я со всей силы опустил ее на голову Ашоту.

Сказать, что я ошибся - это ничего не сказать. Я так и знал, что эти пидарасы из ИКЕА табуретки делают из картона в перемешку с опилками. Табуретка с легким хрустом печенюшки лопнула и я понял, что сейчас у меня будут небольшие проблемы, ибо Ашот не только не упал, но и решительным образом двинулся ко мне.

В это время Зинка машинально жевала булочку из "Подорожника", которую Ашотик бросил на диван.

- Убью, ссука! Орал Ашот.

Какой-то идиот за соседней стеной включил песенку "Нас не догонишь" группы ... хотя похуй какой группы. Ибо я уже бежал от Ашота, параллельно подбирая свой "самый лучший костюм".

Выскочив в коридор, я наткнулся на Ашотовскую стаю, которая, как будто, ждала меня аки старик златую рыбку у синего моря. В их руках даже была сеть.

В общем...так меня не били даже в армии. Предпоследняя мысль была только одна: "трахнут меня в жопу или просто выкинут на улицу?".

Очнулся утром в больничной палате. С жучайшего похмелья и в гипсе. Шевелить мог только губами, чем и напоминал златую рыбку.

По телевизору Леонтьев пел песенку: "Жиииизнь - пролетела как сказочный бал, только я на него не попал, только я на него не попал".

- Сееестрааа!!! Прошептал я губами. Сеесстраааааа! Переключи, не могу я слушать это!!!

И ведь переключила же тварь на другой канал, на котором "Дискотека Авария" пела не менее вдохновляющую песню: "Жииизнь повернулась ко мне задом!".

И тут я проснулся.

- Уф...приснится же такое. Да еще и 31 ЯНВАРЯ. Новый год то уже месяц как прошел! Пить надо решительным образом завязывать! Да! Вот щаз встану и завяжу! Вот прям ... кстати, а где это я?

Правый глаз посмотрел на лево. Там лежало тело, стройное, с бархатистой кожей, огненно рыжими волосами и тихонько посапывало.

Левый глаз посмотрел на право...за окном была пальма. Ебааать...да ну нахуй?

Ответ

а на фото ты уже книгу строчишь)) или оригинал свой перечитываешь видимо)

Ответ