Вспомнился мне тут презабавный случай. В прошлом году посмотрела как то ролик в ютубе, случай в парикмахерской, как там один красавчик окна мыл. Ну и мне загорелось.. Кинула объявление, что хочу чтобы красавчик с накачанной попкой красиво под музыку помыл мне окна.
. Написало несколько, один вроде вполне адекватный, готов прям сейчас приехать, и прочее. Договорились, благо что время еще весь вечер свободный впереди. И тут пишет еще один, что готов завтра прям с утра приехать и всё перемыть. Я говорю, а танцевать то умеешь? Мне надо чтоб красиво и под музыку. Говорит что танцевать не умеет, но постарается. Я говорю что это не интересно. На что он отвечает: зато у него зад накачанный, ни у кого такого нет. Говорю, да ладно! Он отправляет фото с тренажерного зала, замете, фото В ТРУСАХ и кроссовках)))) Вот честно, сразил наповал. Какой торс, какая задница! Говорю ему, ладно малыш. Сейчас ко мне уже едут, но одно окно я тебе на завтра оставлю, так и быть)))))
И вот первый гость. Симпатичный, стеснительный, щечки розовеют как у девушки)) Чаем поить не стала, не заработал еще. Говорю раздевайся, показывай с чем приехал. Ах! Надо было видеть его смущение)) Покраснели не только щечки, но и уши, и шея, и ниже смотреть не стала, сгорел бы нафик)) Уселась на кровать, вытянула ножки, шевелю пальчиками. Он с них глаз не сводит. И робко так, а можно их поцеловать? Это у футфетишистки то такое спрашивать? И кто то думает что я откажусь? Ага, как же! Следующие 20 минут он потерялся лицом в моих ступнях, стоя на коленках на полу. Кайф! Но в планах то было совсем другое. Отправила его к окну, включила какую то музыку, говорю, танцуй. Хех, танцевать он явно не умел. Ни эротишно, ни как либо вообще. Чуть не опрокинул таз с водой, пока пытался что то изобразить. Через 5 минут этого несуразного танца его каменный «хомяк» начал предательски съёживаться и опадать. Это его кажись изрядно смутило. От моего насмешливого взгляда «хомяк» упал окончательно. От всего этого парню стало настолько не по себе, что он в конце концов застыл столбом и говорит… А можно я домой поеду? Ну а что еще с ним делать? Можно, говорю. Уехал.
И так, вторая часть Марлезонского балета.
Позвонил с утра второй претендент, говорит – еду. Пока время есть, залезла в интернет, скачала 10 самых популярных треков для стриптиза. И вот он. В глазах чертенята прыгают, задница реально супер! Поговорили немного о том, о сём, что в Тему привело. А он вообще не тематик ни разу. Я говорю, а чего тогда на чОрном ошиваешься? Он отвечает, а где я еще мог такое предложение получить? Чтоб вот так, взять и кому то стриптиз потанцевать? Да за это я все окна перемою! Хоть и не в Теме, но фантазия-то играет. И ох уж эти бесенята в глазах, так и прыгают. Ладно, говорю. Начинай свои грязные танцы. И он начал. И как начал, стервец. Это был пси садизм уже в мою сторону))) На пуговицах рукавов рубашки я не выдержала. Говорю так, какие нафиг окна, я уже кой чего другого хочу! Он отвечает- согласен. И нас унесло.
Третья часть Марлезонского балета. Да, да, есть и продолжение. Как ни крути, а окна все же были вымыты. Через полторы недели после этих событий приехал мой бытовой и отмыл, и газеткой всё до блеска натёр. И даже в голом виде, но правда уже без музыки. Да и задница там не айс, старая и плоская. Да и пофиг, зато окна мыть умеет. В общем в итоге я все равно получила все что хотела, правда по частям. Но ведь главное – результат.
Nikbaroyev 15:49 07.01.2020
Хорошая пластика для такого тела)