Ничего не предвещало приключений на свою жопу, как приезд трех корешей из Павлодара, с целью отметить майские праздники. Собственно говоря и утренний звонок от другого кореша, который предложил сьездить в п.г.т. Ордынское попроведовать двух других корешей. Если бы меня там не оказалось - приключений на жопу я бы точно не нашел!

Собственно-говоря мысль "приготовить молочного поросенка на гриле, нафаршированного овощами и покрытым медовой карамелью, с коньячно-чесночным соусом" принадлежала им, а не мне.

Но, оказавшись волею судеб в Ордынске (и не встретив корешей, к которым я ехал) - я решил предпринять "стратегический шаг": купить молочного поросенка.

Думаю:"щаз вернусь в город и мы в-четвером его зажарим".

Остановившись на берегу реки Орда (коя впадает в реку Обь) я решил тупо поссать.

Беда заключалась вот в чем: поросенок был живой и не разделял моих "имперских амбиций", что и доказал тактическим приемом, а именно: выпрыгнул из машины и ринулся улепётывать в эту Орду.

Я никогда не думал, что поросята умеют плавать. Да так проворно.

Переглянувшись четыре дебила поняли, что поросенок плывет через реку на другой берег. Я решил остаться на этой стороне и пугать его, кидая камушки, а эти трое - переехали через мост - ловить его с другой стороны, как они мне сказали: "притаившись аки кот, охотящийся за мышью" на пирсе.

Коты, из этих трех двухметровых увольней, одетых в не патриотичные костюмы немецкой фирмы "Хьюго Босс" - получились какие-то хуевые. Ибо одному из них в голову пришла "гениальная мысль" - кинуть с пирса в поросенка спасательный круг. Что он собственно говоря и сделал. Да так метко, что попал аккурат в поросенка.

Поросенок, попав в спасательный круг, видимо обрадовался, т.к. судьба-злодейка (в виде стремительного течения) - начала сносить его с неимоверной скоростью в реку Обь.

Когда стало понятно, что четыре имбецила в воду не полезут, равно как и поросенка может вынести в Обь, был принят "План Б", а именно: нанять лодку!

Лодки в округе - не наблюдалось. Наблюдася плот.

Они мне орут с того берега: "прыгай на плот, лови его, а то в Обь снесет и пиздец нашему ужину!!!".

Я-то человек не из ленивых - прыгнул на этот плотик (из пенопласта такой) и давай грести. Гандольеро хренов.

Где-то посередине реки Орда я понял, что меня-то собственно говоря тоже сносит в Обь. Пересравшись со страху и от ожидающей меня "дрейфующей перспективы" и начал пытаться звонить этим идиотам, т.к. уже устье и нихрена не слышно, точнее слышно, но только маты.

Слава тебе Господи, Илья Сергеевич - спаситель ты мой (он же владелец плота, он же - чувак выехавший на браконьерство - ставить сети, на лодке моторной) . Илья Сергеевич правда грешным делом подумал, что я хотел спиздить плот, но - я указал на поросенка в спасательном кругу и вроде как "урегулировал вопрос".

Уф бля... поросенок был в итоге конечно охуенно зажарен, покрыт медом до карамелизации, нашпигован овощами. Под пивасик идет охуенно!

Мораль сей басни такова: покупайте поросят уже убиенных, на Центральном рынке г.Новосибирска, а не живых в Ордынске (Россия, СФО, Новосибирская область, Ордынский р-н, ул. Боровая) .

Ответ

а продолжение ?????? )))))))))))))

Ответ

Тоже в это время был в Ордынске. Подтверждаю-Изя не пиздит. Все так и было. А теперь сука объясните нахуя вы мне в голову спасательный круг кидали а потом карамелью мазали? Блять.

Ответ

Отвечает капитан коммандос Изя-Шварцениггер:
Мясное ассорти по-имперски от Dimo

Рецепт: пиздяхаем в ТЦ "МЕГАС", берем: идеальную вырезку телятины (кабанятина у нас уже есть - охуительные кусочки) , а равно как и ягнятины. Белых грибов, шампиньонов, кучу лука, чесночку, гранатовый сироп, красного сухого вина, моркови, черного и красного перцу. Картофелю - упаковку.

Нарезаем всё мясо кусочками, размером с куриное яйцо (можно даже крупнее чуток) , натираем перцами и солью, обваливаем в муке и обжариваем до "золота".

Параллельно обжариваем морковь, затем - лук, добавив в масло мелко-порезанный чеснок.

Врубаем духовку на 150 градусов. Закладываем в гусятницу: морковь, затем лук, грибы и заливаем это дело маслом, в котором все жарилось. Сверху - закладываем мясо. Заливаем красным вином, обливаем гранатовым сиропом и оставляем в духовке на три часа.

Через 2,5 часа поставить варить картофель. После приготовления подать с рубленой зеленью, предварительно заправив сливочным маслом.

p.s. Кореша, кои заглянули на огонек, упомянули о поразительном факте : у всех "чесались зубы" от запаха. У меня, признаться, тоже чесались. Аромат действительно божественный!

Подать с холодным пивом и травить байки за то, как: "в непроходимых джунглях Колумбии, в болотах под ураганным ветром, на меня напал 5-ти метровый удав (вранье конечно, т.к. удав был всего с 1,5 метра, да и то - скрутился на ветке и переваривал какого-то зверя; "поединок", который я описывал корешам и их подругам собственно говоря заключался в том, что я ему карабином в тело пару раз ткнул. Удав проснулся, посмотрел на меня и опять заснул. Т.е. меня откровенно послали на хуй! Я этого не вытерпел и пристрелил его, позже сделав туфли и ремень. Правда я ни разу их не надевал - как трофей оставил, но - факт есть факт) и вцепился мне по колено в ногу! Под улюлюканье обезьян и кучу иных звуков от пернатых я бился как лев за свою жизнь! Удав ел меня прямо у меня на глазах! Местные индейцы (два алканавта из туристической фирмы) поразили его копьем! После чего - он был препарирован, сьеден, а мне сделали туфли и ремень", - краткое содержание моего путешествия по Колумбии.

p.s.d. Где мои 3 звезды "Мишлен"? Может уже ресторанчик какой открыть? Бесплатно буду корешей кормить (собственно говоря чем и занимаюсь) .

Ответ

Сразу эта история вспомнилась))

https://youtu.be/PxNhRXc8He0

Ответ