Вообщем дело было так
Есть у меня знакомец по имени Андрюша, ну Андрюша и Андрюша, да только вот склоняет он меня к гей-сексу, мать его перемать, но Андрюшка-то сам красавчик, очень такой натуральный, но кто его знает подольше о пидорских ориентациях андрюшки в теме.
Я то как бывалый баобаб, Андрюшу отшиваю, а он мне возьми как-то да ляпни: "Слышь, бандерлог, а ведь круче чем член в жопе ты ничего в своей жизни и не испытаешь"
и вот засело у меня это где-то в под кроватью. Круче чем член в жопе ничего нет. А тут как раз решил наведаться к известной повелительнице членов в жопе. Ну я про ту что играя на контрасте заодно и флейту из киберкожи наровит кому в жопку присунуть, про Яну.
Ну а чё такого думаю - посмотрю на коллекцию-то, етить его.
Янка встретила как с картинки срисовала, в кружевах кружевных и прочей потаскушной поебене, ну я её сразу так за жопку хвать, силиконовые сиськи с порога облизнул и говорю мол так нежненько, а пойдем ка поебемся, кобылка ты моё недообъезжанная.
Вообщем от сценария отойти нихуя не получилось - сначала чай и покурить.
Ну курим значиться я тут про "незабвенный" член в жопе рассказал, а Янка то мне и говорит, мож курнём чего покрепче твоего вонючего беломора?
ну, значиться раскумарили мы с ней пяточку, а меня чего-то не цепляет, я хуль еще пару ляпочек тяпнул, посидел- почаёвничал. Не, говорю, Янка, хуёвая у тебя шмаль - не цепляет. И поперся в душ, а хуле, с гелями и шмелями все в поряде, только аптеки не нашел.
Выхожу я такой весь разгоряченный, кричу где ты моя ебливая козочка, а она мне говорит - давай мол бдсм устроим по настоящему, в порядке ликвидации безграмотности(энто я у неё поспрашивал про их мазо-садо штучки, трампинги и прочюю хуйню с перевязыванием хуишка шнурками во время шайлала-тяни-выдыхай. Ну так и вот моя разлюбезная меня предлагает привязать к кровати и глаза завязать, а дальше минет сделать, чтобы я никуда сбегсти не мог.
Сказано-сделано - обшнуровала меня Янка как магометяне барашка - а я то и думаю - чего это за хуйня и как она хуй сосать сможет если я привязан жопой кверху. я ей так ненавязчиво и говорю - а ну перевязывай меня хуем в потолок, сосать то неудобняк будет
а она мне в ответ - не-не-не, грязный ты ублюдок, вся я правильно сделала, щаз ты сука узнаешь зачем мужику жопа и хвать из ящичка хуище полуметровый, ну я то тут чувство обладания собой не потерял и отвечаю ей со всей любезностью, а не пошла бы ты нахуй, милая-ебливая? думаю дурачиться.
только тут чувствую что жопу то мне мажут хуйнёй какой-то и приговаривают, мажься жопа лубрикантом, будет парень фигурантом.
Я еще задумался с хуя ли я и фигурант, а только чувствую что к жопе то елдак приближается - и ну жопой туда-сюда крутить да булки посильней сжимать, а она сука смеётся демоническим смехом и приговаривает - расслабь булки-расслабь булки.
Вообщем крутил-крутил, и тут дзинь-дзинь звонок в дверь. Ну я тут вашпе растерялся - думаю щаз блять ейная подмога придет и будет мне булки держать, вот тогда-то я точно попал.
А она спокойнехонько так, не шурши говорит потаскун ты эдакий, это крыша моя, за енюшкой за июль пришла, щаз я их спроважу и с жопкой -то с твоей и позабавлюсь.
вообщем пока она халатик накинула, пока с ментом в прихожке чирикала, лежу я весь себе такой связанный и жопа в мыле и думаю о пути нашем в мире бренном, и отчетливо понимаю, пощады нихуя не будет-надо съебываться.
Вообщем книжку про Гуддини я прочитал еще в в 10 лет, когда в третьем классе на второй год остался, извернулся, зубами погрыз да и перегрыз веревку, размотался да и на балкон, а она стерва живет высоко, метров тридцать нахуй.
Тихонечко-тихнонечко перелез я на соседний балкон и давай там дверь балконную отжимать, забрался в хату - дверь в подъезд открыл и вниз по лестнице бегом.
Выбежал из подъезда и тут думаю - нихуя жешь себе, я же у этой суки все оставил - и портки и сорочку, и гаманок с филажиками и зипарь свой и сигареты и ключи от машины и вообще все блядь ёбаный ты в рот нахуя оставил.
ну а хули делать, спасаться-то надо - я значиться огородами к машине своей пробрался - думаю - щаз окно на задней двери выставлю и в машине то и отсижусь, а там скумекаю чего-нить.
Подобрал камень какой-то и еблысь им по стёклышку-то мерсовскому - вообщем влез в мерс, шторку затянул и сижу бля ситуацию так сказать анализирую, денег нет, ключей от машины нет, одежды и телефона нет. надо вечера ждать.
Сука же и надо такому случиться въезжает во двор ментовской уазик - останавливается в аккурат напротив мерсика моего и вылазят пэпсы с автоматами. Ну всё думаю, сука свою крышу ментовскую подпрягла.
Вообщем прыг эти молодчики ко мне, говорят так и так гражданин хороший - сигналчик у нас тут поступил. ну я ес-но как и подобаем серъёзному мужчине, президенту банка ёбтить отвечаю - каки дела, сержант, я ебал в рот твой сигнальчик - иди шпану по подворотням лови, хошь, говорю, я щаз Колокольцеву позвоню - тебя мигом из органов вышвырнут, салага ты ёбаный, на кого попёр, блеать, да ты зна....
Вообщем не стал сержантик меня дослушивать, вытащили меня из машины, попинали, да в кузовок запихнули.
Еду я в этом злоебучем уазике, отпизженный без порток и униженный, и так, братцы срать-то захотелось, что ажно прям невтерпежечку. А думаю, щаз я вам, сукам ментовским, прям в уазике то и насерю. Вообщем тормознули они на сфетофорчике - я присел и расслабил сфинктер свой многострадальный. а они черти взяли и тронулись. хуле я то откуда знал что тронуться, думал стоять будут на светофоре - а они тронулись - вообщем весь я как был чистый и после душа - весь и уебался в говно своё. И так обидно стало братцы что закрыл я глаза свои и заплакал....

чувствую приехали куда-то, а мне так горестно от кручинушки своей, что и рыдаю я весь в говне и свет белый не мил, и тут меня по плечику кто-то трогает - гляжу Яночка уже сука нарисовалась, менты значиться её предупредили, что меня нашли, а она смотрит на меня, улыбаеться и так по доброму-доброму говорит: эх, бандерложа ты мой бандерложа, ну хуёвая у меня трава да и бог бы с ней, только нахуя же ты в ванне то обосрался?

Entbehren sollst du, sollst entbehren (c) Фауст. Гёте

Вообщем приехал я в тот вечер домой братцы - позвонил дружку своему Андрюшку и говорю: иди ка ты нахуй, пидорило, со своей пропогандой садомитской. не звони мне больше и знать я тебя не желаю.

Вот такая поучительная история у меня для вас братья-доны.
не заходите в своих желаниях слишком далеко, за нормы нравственности и морали. не попрерайте заповедей иудейских и Уголовного кодекса СССР

Есть правда вечная мой друг,
Сей истины придерживайся твердо
Ебите баб вы хуем в пёзды,
Ебите всех-всех-всех вокруг

Сначала за чистую монету принимал рассказ-поржал до половины)))так как знаю Янка может.....постоянно на чеку надо быть и очко на зажимухе держать)))потом как за крышу и балкон началось-понял чё фантазию включил паря)))анекдот вспомнил)))короче не решился ты ей девственность свою отдать)))правильно!!!и так мужиков еденицы......надо осторожным быть-везде педоловушки и гомокапканы))))))

Эко тебя торкнуло...

Букав многа но аднака асилил паржал

всётаки заибись трава у Янки)))

да уж, трава в поряде, походу)

Слышал я этот анекдот про " в ванне обосрался" , всё равно поржал.

Отчёт получает литературную премию с минусом - анекдот в основе староват. Но поржал, за это спасибо.

Че-то не слыхал я этого анекдота. Странно... Видно потому рассказ мне понравился. Очень переживал за бандерложка. Опять же Янка в литературные герои вышла.

Я вот подумал, что такие "отчеты" весьма полезны. Потому как не голая информация, а художественная литература в жанре "авантюрно-приключенческий рассказ". Что здесь правда, а что вымысел, пусть читатель решает сам. А я понял, что сильно соскучился по Яночке. У меня так: раз понял, надо ехать немедленно (зачем иначе понимать было?) Да, сейчас только сообразил, что засобирался (потому как соскучился) к Яночке еще пару дней назад. Договорились на сегодня. И как раз очень удачно появилось художественное произведение на нужную тему.

Еду. Чем мне нравится воскресенье - это отсутствием пробок. Большевистская - одно удовольствие для автомобилистов (нисколько не иронизирую). А Ипподромская... Ну, это все и без меня знают. Дальше на Крапоткина... Это тоже все хорошо знают. Подъезжаю, и как будто для меня, прямо напротив подъезда замечательное пустое парковочное место. Напомню, что нахожусь под впечатлением прочитанного утром. Чисто на автомате начинаю искать следы разбитого мерсовского стекла. Вспоминаю, что прочитанное - художественная литература.

Поднимаюсь, встретила, прижалась, расцеловала… Вот пишу и вспоминаю про выпей типа Клеопатры, Маргариты – ууу суки, зла на них не хватает. Не смог сразу отделаться от литературного влияния, особенно в ванной: нос ничего не учуял. Чай, помыв, и… вроде все как обычно… Ан нет. То ли у меня настрой был особенный (соскучился не просто по сексу , а именно по Янке), то ли от прочитанного рассказа с упоминанием Гете, но сегодня мне захотелось уподобится Фаусту: Verweile doch!du bist so schön! (Остановись мгновенье! Ты прекрасно!). Произошло это при втором заходе, когда Яночка сама приплыла, после чего предложила мне свою попу. Напомню, что официально такой услуги у нее нет. И это было… Нет у меня слов, не учился я в Литературном институте им. Горького (можно, конечно, употребить «полный пиздец», но какой подобрать синоним – не знаю). Т.е. не моя жопа, а Яночкина попа легла в основу самого яркого сегодняшнего впечатления. Хотя, в процессе массажа (без этого я никогда) Яна порассуждала о мужских попках. Дескать, хорошая (она мне пыталась растолковать, что сие означает) мужская попа есть вожделенный предмет для многих женщин, и сей объект активно обсуждается в женской среде. Т.е. отнюдь не подтянутая фигура и мужественное лицо , а круглая жопа является внешним мужским достоинством. Мягко говоря, я был удивлен. При этом в процессе массажа Янка плотоядно хватала меня за жопу. Но я помнил наставления Бандерлога. Так что все закончилось только разговором. А может этот разговор и привел к тому моменту, когда мне захотелось уподобиться Фаусту.

Резюме: сегодня я был счастлив, с проституткой.

P.S. Бандерлог, дай Бог тебе здоровья и успехов, в том числе на литературном поприще нашего форума.

нуево нахуй ее эту пятку всю ночь с хапки перло))))) больше нининиуговаривай))))) я еще потом суши суперсет заказал чтоб хоть малеха полегче стало))))) если и ржали с ней как два дурака. Так что братцы, не наша это тема, не ведитесь на дурь, а то гарантирован засер в ванне)))))) особливо как бандерллг написал он ее там паравозами вдыхал это ваапче пинздец.