Вышел седня на леснецу в подьезд и перданул от всей души - так зычно и раскатисто, а там соседка..... Тоже вышла в этот момент, а я ж не курсе..... Канфуз, хуле.... А какие конфузы с вами случалися по жизни?

я раз хотел подъехать к бывшим коллегам, у них корпоратив был на базе. а я там отдыхал, у меня машина как раз новая была, тонированный черный внедорожник, ну я хотел с визгом подлететь и рзко на повороте затормозить, а там до этого дождь прошел и я лужу не заметил, и когда тормозил с поворотом, обрызгал блядь все!!! и то что они порезали на столе и в мангале жарили,и всех ебла в грязи были, я стою смотрю на все это и думаю, машина еще без номеров, меня не видно, я развернулся и поехал мимо...они меня долго взглядом провожали...
P.S. спустя какое-то время встретил офис-менеджера этой компании и спросил как дела, как то сё, и как корпоратив отметили, она минут сорок лечила, что какой-то урод их там все обрызгал(две были в новых вечернях платьях) и главное, что все мужики, как черти стояли и никак не отреагировали, машины испугались
а я правда не хотел...

Как правильно пердеть (основано на реальных событиях, это "Филимоновне" надо выучить):

Если вас угораздило посетить молодого человека (аль пригласить к себе) и устроить ему "горячую ванну с пеной и лепестками роз", запомните раз и навсегда (девушки - это вам, т.к. именно вы чаще попадаете в подобные передряги) что не надо делать, если вы...пардон, пернули в ванной.

Итак, пособие для начинающей "пердежницы".

Бытует мнение, что если уж сильно захотелось, то можно уйти в другое место и там пернуть. Так думают 100% девушек. Мне интересно: и куда ж ты уйдешь, моя милая, если ванна совмещена с сортиром? В спальню? И там пропердишься? (ага, "спокойной ночи, милый"). Может на кухню ("милый, хочешь чего-нить покушать?) Или может на балкон? Тогда спешу тебя разочаровать, подруга, во-первых - на балконе лучше никогда не пердеть: в квартире всегда теплее чем на балконе, и, следовательно весь холодный воздух (и твой "ферромоны") устремятся в квартиру; во-вторых - где бы ты не пернула - за тобой потянется шлейф, душистый и ароматный, и чтобы от него избавиться тебе придется инстинктивно выписывать пируэты аки Плющенко на льду. Что не отменяет запаха по определению (ну больно стойкий он, а учитывая, что для того кто пернул - запах как бы не чувствуется, то и ты - не почуешь, зато другой - почует и еще как). Плюс - бабы в этом плане более запашисты, чем мужики. Единственный способ избавиться от запаха - это поджечь спичку. Не зажигалку, не свечку, а именно спичку! И поводить горящей спичкой по пространству, как шаман в лунную ночь окуривает тушку убитого зайца. Можно прочитать священное заклинание (яма-яма-яма-яяяямааа!!!), но запах все равно останется, поэтому надейся только на то, что тебе просто не захочется.

p.s. Да и еще - не вздумай, если вдруг уж пернула, поджигать всплывающие пузыри - шарахнет так, что можно не только пернуть, но и обосраться со страха. Проверено. А это еще хуже чем просто пернуть, т.к. не дай бог у тебя понос, и уж тем более не дай бог, что ты в присутствии молодого человека в этой ванне :о) Спички, ссцуко, не помогут точно!

p.p.s. Поэтому перед любой встречей прежде чем накрасить морду - сделай клизму, в сортир сходи (и так и сяк), запасись душистой пеной для ванны, а уж потом подумай о контрацепции. Ешь мало, и только салатик. Пей много и желательно что-нить крепкое. И будет тебе счастье (хотя тут могут выебать в жопу, но не переживай - тебе будет уже все равно, пердишь ты или нет).

Кароче ебу адну молодую телку. Пиздатая такая, сиськи троечка, соски коричневые, плоский живот, охуенная спина, здоровая жопа - как я люблю в общем. После тщательных оральных лобызаний сверкающей чистой мокренькой вкусной пелоточки, что было моей частью миссии, она приступила к своей части - начала насасывать мой кожаный хуй, время от времени каг бы беспалева трогая языком мохнатые яйтцы. Ну всё, хватет типа, давай уже ебацо по-человечески. Залазию на красотку , задвигаю. Она от кайфа пасть разинула, да как застонет. Я ей длинный свой язык в пасть как запихал, да начал яростно шуровать во рту. И тут - ХУЯК!!! Чувствую - волос. Я такой остановился значит, она не поняла. Потом догнала, что мне, понимаете ли, не приятно, что у нее во рту волос, причем с моих яиц, ибо ее пелотко выбрито охуенцки. Ну вытащила волос, а я уже расстроился, и желание пропало, когда осознал, что только что жевал волос с собственных мудей. Девчушку до финала довел, а сам слез, оделся, и пашол за пивом.
Блюйте, суки.

а мне то что учить,я себя в обществе более,чем достойно веду.
тут в некотором согласна. Но в том,что при нормальном питании правильном,газов то этих и образовываться не будет. А к тому же,всегда можно собой управлять(при крайности).


ниче у вас заморочки на тему пердежа) мой совет-мясо кончайте есть и будет вам благо!)

не пейте, не курите, жрите йогурты?

опять докапаться не до кого?
да,именно так,ешьте траву и дышите свежим воздухом. Пердеть точно нечем будет

ешь вода,пей вода - не будешь какать никогда))

и доживи до 500 лет? если себя так ограничивать нафиг вообще жить?

ps да не докапываюсь я сейчас)

кому как,а мне без трупных ядов в своем желудке намного лучше живется.
к чему жить по стереотипам?каждый живет так,как ему вздумается.
как в детстве:"что хочу,то ворочу" и баста!