Доны это полный пиздец!

сразу пришли аналогии в голову)))) типа приходишь к фее а на пороге стоит вот эта дама с вопросом:

- "Привет, дорогой, ШГ тестировать будешь?" "аааа....ээээ, давайте я лучше в следующий раз зайду, что то секса перехотелось" ))))))))))))))))))))))))))))))))) бля упал под стол

- "как на счет МБР"? ........

сцуко дьявол во плоти, этож надо себя так изуродовать, блять и на зубах операции делают сцуко клыки в живляют)))


феям..... не нужно это фото ставить с подписью "фото мои"))))))

хотя, может это я так думаю, а на самом деле, может рейтинг зашкалит, доны валом попрут

Ответ

Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
- Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!)
- Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
- Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.


====================================

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
"Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных."
Мастер: "Не понимаю... это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят", - говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!"
"Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку..."

====================================

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....

====================================

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

====================================

После войны в бане встречаются два моряка. Один другому: - Слышь, братушка - твою телку зовут Оля? - С чего ты взял? - Дык у тебя на залуп.. написано!!! - Не-ее братан, эт не "Оля" - эт было "Привет доблестным защитникам СевастОпоЛЯ"... тока до
войны !!!

====================================

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

====================================

Платный медкабинет. "Пирсинг, скартинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо роколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого аздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и ассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

====================================

У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

************************************************** ****************

В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Ответ

1197528861_dj00.jpg

normal_1235559349_1224916683_x_225c26b064.jpg

normal_photo_(29).jpg

normal_photo_(27).jpg

normal_Tattoo-gerls-bodyart-026.jpg

Ответ

normal_tatoo_women_003_jpg.jpg

normal_1183377442_15.jpeg

normal_005.jpg

normal_pirsing_tatu_girls_100.jpg

Ответ

с "божьими коровками" прикольная татуха))) весело прям выглядит

Ответ

Админчег,а хде с тату,где(он) она идёт,а черти в жопу уголь кидают?

tatoo 17.gif

Ответ

Ахахахахахах :о)))))))))))))))))))))))))

Бля, вот как-нибудь достанете вы меня все - выложу свой партак в виде Винни Пуха на своем хую.
p.s. Хотя "мррр" кажись одну выкладывала.

Ответ

Приходит мужик в тату-салон и просит наколоть танк во всю спину. Его спрашивают, мол, нахера тебе танк? Служил, говорит, в танковых войсках, вот, и хочу во всю спину танк! Ну, желание клиента - закон. Ложится на кушетку. Проходит 20 минут, и мастер говорит, чтоб вставал и одевался. Мужик удивляется:
- Бля, че-то ты быстро наколол.
- А хули там колоть - четыре буквы.

Ответ

c31a4fd6708a.jpg

170924577746.jpg

x_2792edfe.jpg

x_0b5cfb41f8.jpg

Ответ

safe.gif

chushok.gif

press.gif

chort.gif

krohobor.gif

Ответ