[admin]

Анекдоты про проституток
Правда ли, что у всех блядей блестят глаза? -Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: Если бы у всех блядей Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: Просьба без намеков.
* * *
Приходит мужик в новый бордель и спрашивает: - Девочки есть? - Нет. - А мальчики? - Нет. - А журналы? - Нет. - А фильмы? - Нет. - Ну есть хоть что-нибудь? - Есть. Енот. - Да ну. Приду завтра. Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день. - Девочки есть? - Нет. - А мальчики? - Нет. - А журналы? - Нет. - Опять ничего нового? - Есть новый фильм! - Как называется? - Мужик с енотом
* * *
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
* * *
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет... Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?!
* * *
Публичный дом на окраине Таллина. Двое молодых людей (МЛ) стучатся в дверь. Открывает бандерша (Б) и спрашивает: Стоо надоо? МЛ - Мы хотим ибасса. Б - Позааллуста, у нас деффушки по 100 крон МЛ - У наас есть тоолько двассать кроон Б - За этти деньги мозите выеть труг тругга воон в тех кустах. закрывает дверь. Через тридцать минут в туже дверь стучаться теже молодые люди. Открывает бандерша и спрашивает: Стоо надоо? МЛ - Мы хоттелли узнать куда деньги доффать?!
* * *
Заходит мужик в публичный дом: -Мне пожалуйста рыжую. -Хорошо, заходите в седмую комнату, и не забудте хлопнуть в ладоши. Мужик заходит в седмую комнату, там лежит рыжая с раздвинутыми ногами только вот пизда у нее черная. Мужик в яросте бежит к администратору: Я у вас рыжую просил а там непонятно что! Администратор: -А вы в ладоши хлопали? Ну мужик в непонятии бежит обратно в комнату, хлопает в ладоши: -В-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
* * *
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...
* * *
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - блNдей заеNался всех вместе собирать!
* * *
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька -Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. -За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение.Видят бабку и говорят -Бабуль, а ты чего здесь делаешь? -Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
* * *
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
* * *
- Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
* * *
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
* * *
Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий: - Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?.. как?.. Марья Ивановна смущаясь: - Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!
* * *
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.
* * *
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время обявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
* * *
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват!
* * *
Встречаются два друга. Один говорит: - Знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
* * *
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит: Да мне бы пое%ся. Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грусно: - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%ся...
* * *
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - пздуны - задушевники !
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

[admin]

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ.... Три-четыре тысячи ЕВРО...
* * *
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. открывает заспаная усатая бандерша - че надо? да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и спрашивают - кому платить то, а?
* * *
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?! - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
* * *
Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,...полтора. Наконец проститутка не выдерживает: -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!! Боцман: -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
* * *
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория.
* * *
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *
Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам...
* * *
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за 50 развлечемся? - Уйди, чудище двужопое!
* * *
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: -Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане. Ну врач ей отвечает: -А вы мужа заведите и все проблемы решаться. -Так я уже замужем. -Ну тогда любовника. -Уже 6. -Ой ну тогда я не знаю вы удивительная женщина! -Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина а то все блядь да блядь!
* * *
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
* * *
Приходит мужик в публичный дом: Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит: -Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами: Для постояных клиентов у нас девственницы

[admin]

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние