Очень мне нравилась..предлагаю возобновить традицию:


— Знаете, как латиноамериканская женщина узнает, что у её дочери месячные?
— По привкусу крови на члене сына!

— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— нет, дорогой, я правда спала.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

темка в архивах завалялась
хорошая тема была

[mak sim]

У Конфетки в Воронеже есть такая ветка, иной раз чуть под стол невалишься от смеха

Насчет тупых вопросов... Одного моего знакомого раньше постоянно спрашивали, когда он утром на работу шел. Типа: "Привет, Олег! На работу идешь?" А он всегда отвечал: "Нет, сука, в семь утра проснулся, чтобы на дискотеку сходить"

[Izzy]

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

[Izzy]

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

[Izzy]

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!



Чем отличается культурный человек от некультурного?
Культурный под словом "классика" подразумевает, например, фортепиано. А некультурный...что анала не будет!!!

Заходит мужик в бордель. Подходит к кассиру, дает 300 баксов и говорит:
- Мне красивую! Можно брюнетку!
- Девушки закончились!!! Но есть кое-что другое! И достает из-под прилавка Колобка! Мужик в шоке... Тёлок нет, 300 баксов продул, трахаться хочется. Ну что делать, взял Колобка, заходит в кабинку, снимает штаны. Уже весь на взоде! Хвать Колобка, а дырки нет! Он крутит его туда-сюда, туда-сюда! Уже бля хочется, что пипец! Тут Колобок выдаёт:
- Мужик, может не будешь меня еб**ть?
Мужик возбуждённо:
- Чем ты это сказал?????

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я член об шторы вытираю!


Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник.
Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов н

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!