[Izzy]

На НГС написали статейку, там про то, что в Н-ске "Трансаэро" запустила самолет, в котором по-мимо эконом-класса есть навороченый бизнес-класс: Империа-класс! И один из главных редакторов, блин, упомяул, что вот мол дескать "бизнесмен Дмитрий Сиурко летает в Омск авиа-такси" (это конкурент Империа-класса). Меня там в комментариях непримянули обосрать с намеками на то, что мол кредиты (сука) не отдает и летает на рейсах, дороже в 10 раз, но если самолет наебнется, то с "чернью" и уебется.

Решил я, в соответствии с этим, постебаться. Итак: Дон Иззи и Дон Майкл (в миру - Мишка и мой собутыльник...тоже "бизнесмен") заказали два билета в салон Империа-класса (жратва из ресторана на хрустальных тарелках, персональные кресла, раскладывающиеся в кровать, персональный DVD-плеер с собственным набором фильмов, зановесочка, широкие проходы, вина на выбор и чуть не минетик) на рейс "Новосибирск-Доминикана". Летят, значит, наслаждаются в лежачем положении. Вдруг в самолете загорается двигатель и начинается падение.

(сообщение по громкой связи)
- Граждане пассажЫры, наш самолет терпит крушение. Мы на высоте...пока 10 000 метров над уровнем оке...моря. Наденьте кислородные маски, приведите спинки в вертикальное положение и пригните голову к коленям. (пауза 3 секунды). Специальное обьявление для пассажиров Империа-класса: можете нихуя не надевать и голову не пригибать, расслабьтесь, сейчас вам принесут по бутылочке Шато ЛаФит Ротшильд 1983 года урожая!
(тут Иззи снимает наушники и орет)
- С какого хуя??? Мы забашляли и в рекламном проспектике было сказано, что будет Шато Мутон Ротшильд! И не 83, а 84 года урожая!!! Шо за нах?!
(охуевшие пассажиры эконом-класса переглянулись между собой. Иззи продолжает орать на бегающих стюардесс с выпученными от страха глазами)
- Где, бля, мое вино!? Ссуки!
(обьявление по громкой связи)
- Уважаемые пассажиры, мы - падаем. Находимся уже на высоте 8 тысяч метров над уровнем моря...я, как капитан этого суда, заверяю вас, что мы сделаем все возможно, не надо паники!!! (с истерикой в голосе)
(и тут же спокойным и вежливым и веселеньким голосом, как Dj на радио)
- Многоуважаемые пассажиры Империа-класса, не беспокойтесь ваще ни ап чем! Все - чики-пуки: ваши охуенные кресла - есть автоматически выстреливаемые капсулы с парашютом, которые отделяются от борта на высоте 3 000 метров! Ха-ха! Т.к. мы падаем в акиян - они в полуавтономном режиме превратятся в гидроциклы! На коих вы сможете добраться прямо до вашего отеля. Просьба не устраивать гонки "на перегонки!". Специально для двух алкашей в переднем ряду - для вас в боковом отсеке вашего кресла припасено по ящику холодного пива.
(в салоне начинается паника! Стюардессы, с удивлением узнав, что у пассажиров Империа-класса есть парашюты и кресла-гидроциклы - кинулись строчить минетик всем, кому ни попадя).
- Высота 3000 метров. Пассажиры Империа-класса - отстрелились от борта. Всего хорошего, приходите к нам еще :о)

Иззи и Майкл еще не знал, что на такой скорости они пулей влетят в океан и разобьются первыми. По VIP тарифу!

Через минуту оба очнулись где-то возле врат Рая, у которых толпилась толпа утонувших в муках пассажиров, на которых суровым взором взирал Св.Петр с ключами от врат :о)
- Последний раз спрашиваю: где два пассажира Империа-класса?! Пока они не пройдет - никого не пушшу! Хоть режьте :о)
- Мы тут (пискнул Иззи)
- О!!! Мы вас заждались! Проходите, пожалуйста, да-да, как обычно - без досмотра (Иззи и Майкл подмигнули друг-дружке, т.к. у каждого под мышкой было по ящику пива). Ну что вы?! Какие посадочные талоны?! Какие грехи?! Вот-с, вам прямо и направо, через зеленый коридор! Контрабанду, надеюсь смело, не везем-с?
- Нет!
- Заполните анкетку, пожалуйста. Значит так, что желаем-с? VIP могилку заказываем?
- Агу!
- В каком месте, изволим-с?
- Нам бы ... эээ...ну типа в Новосибирске, что ли?!
- Не проблема! Молебен, хор и отпевание - включено.
- А можно отпИвание?
- Аще ни вапрос! Тэк-с. Девочек, на время прибывания в Раю, каких?
- Мне каждый день разную! Сказал Иззи
- А мне - бухла, без баб! Сказал Майкл.
- Бухло, уважаемый, идет по системе олл-инклюзив, полный эксклюзив! Икра красная, черная, грибная и лягушачья - аналогично!
- А...ну тогда и мне каждый день разную!
- Аааа! Еще мне интернет! Сказал Иззи.
- Вообще-то ... не положено... Как-то покраснев, сказал Св.Петр. Но если вы немного доплатите, то...
- Да пох! "Танцуют все!"

Заполнив анкеты...

:о))))))))))))))))))

[vin32]

А ты уверен, что попадёшь в рай?:eek:

[Izzy]

Сообщение от vin32

А ты уверен, что попадёшь в рай?:eek:

Я? Конечно! Пo VIP-тарифу.

[DELS]

Это ж надо такое придумать)))

[DELS]

Дима, советую тебе взять с собой пиво "Bud". Сижу вот, пью, и, думаю, точно: "Bud".

[Izzy]

Сообщение от DELS

Дима, советую тебе взять с собой пиво "Bud". Сижу вот, пью, и, думаю, точно: "Bud".

Я вот тебе, Брат, скажу такую стратегическую вещь (а в пиве я разбираюсь ты даже не представляешь на сколько хорошо) - Bud (в РФ) - это кукляк. Если РФ-розлив - залупа (у нас вода не та), если буржуйский, то выкинь - расстояние не то, чтобы оно сохранило тот вкус, что в США.

Я предпочитаю или Велкопоповицки Козел, или Хайнекен или Балтику. Лучше всего конечно Козел, т.к. он во-первых льется в РФ, а во-вторых (учтя те обьемы, сколько я вылакиваю ежедневно) - оно не становится "мочой" (безвкусицей, в смысле). Если оного нет, то пью розливное (тут уже похер какое, самое главное, чтобы не дороже 60-70 рублей за литр, иначе - оно везется хер знает откуда, а в лето - это западло, зимой еще туда-сюда).

[DELS]

Бархатное Крюгер разливное (но только в конкретных пивнухах). Козел только темный. А вообще в Москве распробывал пиво "Белая ничь" (хахлятское). Если есть возможность, закажи. Слово даю, не пожалеешь (пиво бутылочное). Если вдруг не понравится, ставлю ящик Козла Велкопоповицкого. Даю слово перед всей Доновской общественностью.