[admin]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: – Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: – Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: – Может, и я, а может, и – нет. Она, продолжая его гладить: – А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: – Будет завтра… Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. – Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек закончилась туалетная бумага.

[admin]

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Сейчас мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат ведь есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат ведь есть!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

[Goracio]

Тук-тук. БУМ!!_БУМ!!!
— Кто там?
— Полиция!
— Мы полицию не вызывали, мы телок т.е. девочек вызывали. . .
— Каких еще бл@дь девочек? !
— Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! А полицию мы точно не вызывали!
— Открывайте нах! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т!

[admin]

getImage.jpg

getImage2.jpeg

getImage11.jpeg

getImage16.jpeg

getImage18.jpeg

[kunigsberg]

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

[Goracio]

Ночь. Луна. Тишина.
На 25 этаже многоэтажки – уютная семейная спальня.
Жена, что-то там видит во сне, дергается и орет: «Муж!!!».
Мужик подрывается и выскакивает в окно.
Летит и думает «Блядь, а я –то кто?!!!»

[Якуба]

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи два карандаша, и всё получится" После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!


Три грузина выходят из казино. Садятся в такси. Едут и вздыхают приговаривая : "Какая женщина...как она играла . Тьфу." И так каждый . Таксист не выдерживает, останавливается и говорит : "Так!Пока не расскажите,что с вами случилось, дальше никуда не поедем !"
Они : "Ты езжай,мы тебе расскажем"
Значит сидим мы в казино,пьем вино, кушаем фрукты, играем в покер и тут...тут заходит она -рыжая, красивая, сексуальная, сногшибательная...Мы ей говорим :" Дэвушка, иди к нам, пей вино, кушай фрукты,играй с нами в покер, но с одним условием.Если ты проиграешь, мы тебя по кругу "Она согласилась. Но тоже с одним условием.Если мы проиграем, мы друг у друга отсосем" Как она играла.Тьфу


он и она, самый ответственный момент она
-только не в меня!
он - оглядываясь - А в кого?

Клеопатра служанке:
— Кто сегодня отдаст жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!


Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо


Вы стадо ебаных оленей
Валите лесом сквозь тайгу
Подумал Глеб но молвил в трубку
Нам очень важен ваш звонок