Ксень, вот я тут сижу и у меня разыгралось воображение...
Лето, где-то середина июня. Очень жаркий день, время ещё часов 10 утра. И мы собрались с тобой на пляж. Ты одеваешь самое легкое кружевное платье, красивый купальник, берешь с собой всякие пляжные приблуды: ну там, какое-нибудь покрывало, на котором нам будет с тобой вдвоем уютно лежать в обнимочку, крем для загара, чтобы не обгореть и т.д. И вот мы выдвигаемся на пляж... Добирались долго, но слава богу добрались. На пляже как обычно много народу. Мы скидываем обувь, одежду, и передвигаемся в самую глубь на носочках по раскаленному солнечными лучами песку в поисках свободного "клочка", куда можно будет наконец-то упасть... Нашли. Расправляем покрывало, сначала ты меня натираешь кремом своими нежными руками, затем и я тебя...какое же у тебя всё-таки красивое тело...бархатистая кожа...ммм... Ты решаешься снять верхнюю часть купальника и остаться только в одних трусиках-стрингах, ну и, само собой, приклеиваешь стикини... И вот мы с тобой уже лежим, общаемся, моя рука, конечно же, лежит на твоей великолепной попке... И, вдруг, ты берешь меня за ту самую руку и говоришь: "Пошли со мной - я тебе кое-что покажу..." И вот ты ведешь меня в сторону кабинки для переодевания... (здесь предлагаю продолжить тебе )

оооооу)))))так.....а что было бы в кабинке.....предлагаю прийти в гости и узнаешь)))))

гадский мужик)я б пинком с кровати столкнула)))))и оттуда не дует))

так,это на что намек там был?)))чую явный подвох)))
да простит меня админ,анекдот не в тему)))а я сижу ржу с него)))

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Ну ты хотя бы начни описывать - нужно ж ведь меня как-то заинтересовать

мы не на рынке))))

Вот именно, что на рынке...на рынке любовных услуг

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...


- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!


В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

да я думаю,мне особо себя рекламировать не надо)))итак сколько всего мною написано,так что вывод сделать можно.

Ксень, у тебя что, опять сегодня плотских утех не было?))