В точку. батенька. ))))) супер.

Ответ

Как известно ни один алкоголик не считает себя алкоголиком, как и наркоман - наркоманом.
Человеческое сознание защищает себя от реалистичной оценки своего места в окружающей действительности.
По этой причине проституция сродни наркомании (сугубое ИМХО).
"вылечить" можно, но нужны нешуточные целенаправленные усилия извне (см. Ройзман).
Те, кто недостаточно зачерствел душой еще (от неопытности общения с подобными) зачастую пытаются помочь, в меру своего разумения.
Кто уже обжегся - просто пользуются, сообразно своим тараканам.

Ответ

Ваши рассуждения натолкнули меня на мысль о том, что и КЛС-ники своего рода тоже проститутки только находятся по другую сторону этих взаимоотношений )))) ИМХО

P.S. Как говорил мой знакомы своей жене: Когда я ебу - значит мы ебем, когда тебя ебут - значит нас ебут. )))))

Ответ

Никогда нельзя рубить сук,на котором сидишь.
Лучше уж писать нечто такое,раз вы считаете себя,разбирающейся в КЛСниках.
____________________________
если вы решили стать идеальной проституткой.

- Всегда подходите к телефону сама. Никаких посредников. Улыбайтесь трубке, заигрывайте, даже если человек просто "обзванивает базу".

- Соблюдайте сроки, не заставляйте мужчину ждать.

- Худшее, что может произойти – это встреча двух клиентов в одной квартире. Мужчина хочет быть единственным даже у проститутки. Выключите звук у своего мобильного.

- Встречайте его чуть накрашеной, без перебора. Одежда – как будто собираетесь с подружкой в летнее кафе.

- Загар, хорошая кожа, идеальная побритость во всех местах.

- Помогите мужчине раздеться, повесьте пальто на вешалку, дайте мужчине тапочки (лучше одноразовые или те, которые стираются) и предложите чай или кофе. Чай в чаинках, кофе – натуральный. У вас все должно быть настоящее ) Вазочка с конфетами-печеньями-орешками будет огромным плюсом.

- Щебечите, улыбайтесь, задавайте вопросы, кокетничайте, поддерживайте разговор. У вас – свидание, а не контракт. Запомнили?

- Ухаживайте за мужчиной. Сколько сахара положить? Музыку потише? Вот так удобно? Ну, и все в таком духе. Он пришел к вам не только за сексом, покажите, как сильно вам хочется, чтобы ему было хорошо и уютно. Если с вами будет душевно и приветливо, то вам простят и не тот возраст, и отсутствие анального секса и не той конструкции грудь, и много чего еще.

- Следите за реакциями клиента, не затягивайте чаепитие, время – деньги и он это прекрасно помнит.

- Дайте ему два чистых полотенца. Большое-пушистое для тела и маленькое, которое можно бросить под ноги, как в гостинице.

- В ванной должно стоять несколько гелей для душа (один из них – обязательно без запаха, вполне возможно, что ему сегодня еще возвращаться домой и он не должен пахнуть "горячим тропическим персиком"), мирамистин, фен, на стене – несколько свободных крючков для одежды.

- Итак, вы приступаете к главному. Главный это – он. Не набрасывайтесь сразу, погладьте по голове, по рукам, по плечам, обнимите, ткнитесь носом. Будто он ваша давняя-давняя любовь, вы его встретили через много лет, все помните, но не решаетесь. В этот момент инициатива должна исходить от него.

- Вы должны быть возбуждены. Не знаю, каким образом вы этого добьетесь, но вы должны промокнуть до основания, так чтобы течь, хлюпать и твердеть соскАми. Если не получается, не ломайтесь – воспользуйтесь смазкой.

- Понятное дело, что все остальное тоже должно делаться с энтузиазмом. При минете – все понятно. Зубы прятать, плотно, глубоко, мокро, горячо, не останавливаясь. Не забывать, что мошонка и все вокруг тоже очень чувствительно и именно этим минет отличается от банальной ебли в голову.

- Презервативы должны лежать рядом, разного размера. Если ему необходим XXL, то сообщите ему об этом – он и так знает, но послушать еще раз будет приятно. Если "плотнооблегающий", то позвольте ему взять самостоятельно.

- Секс. Ну, все понятно – с энтузиазмом. Подмахивайте, постанывайте, прижимайтесь грудью, целуйте, если умеете ДОСТОВЕРНО изображать оргазм – изобразите. Нет – ну, и не надо. Просто покажите свое глубокую радость от всего происходящего.

- После окончания снимите с него презерватив и вытрите одноразовой салфеткой.

- Если осталось время и клиент не против, то прижмитесь, пошепчите что-нибудь на ухо, тихонько погладьте его, сделайте легкий массаж спины, восхититесь его мускулами или шириной плеч, или красотой кистей, или формой черепа – ну, в общем, найдите то, что вас в нем действительно восхищает.

- Не смотрите на часы. Даже если он пробудет у вас десять лишних минут – лично для вас погоды это не сыграет, а его впечатления улучшатся невероятно.

- Проводите до двери, обнимите на прощанье.
__________________________________
И вот,в принципе,мы все пишем на одну тему,и секс он все равно секс.Но эмоциональная окраска разная.Гораздо приятнее,когда к тебе как к человеку относятся.

Ответ

2Кристина
+1000

2Админу (пожелание) )
это нужно вставить в форму регистрации новых феек, и экзамен принимать )

Ответ

Кристи... я тебя обажаю)))) В точку, да еще какую...

СРОЧНО:
Распечатать как листовки, распространить и повесить как памятку в спальне и... в голове....

Ответ

Да уж! "Кристина" в точку попала! Хотя если у бабы этого нет в голове, то читать ей это - бестолку. Это ж внутри человека должно быть, автоматически. Ну как в ресторане - если официянт приятный, улыбочка и с душой к тебе, любит общаться сам, живой, то и чаевых не жалко. А иной раз нарвешься на мудака, и ему хоть какой тренинг читай - хуй!

Давеча тут стою в магазине, треплюсь с какой-то шлюхой по телефону. Очередь человека 2 может быть. Мне кассир-продавец (мымра ебанная) орет "мужчина! не разговаривайте по телефону! вы мне мешаете работать!!!". У меня, ссука, чуть челюсть не отвалилась! Я ей говорю "мадам, я - Клиент, блядь, зашел купить самый дорогой коньяк и ящик пива, вы, нахуй вообще соображаете чего щаз мне зарядили?". А она, блядь-стареющая-с-Дошираком, мне и говорит "ЭТО ЧАСТНЫЙ МАГАЗИН!!! У НАС СВОИ ПРАВИЛА!". Я ей "А что? Есть государственные магазины? Или для вас, блядь, Гражданский кодекс, КоАП, Законы о Торговле, Роспотрёпнадзоры с Торговыми инспекциями и иной пожарно-санитарной хуйней на фоне Закона о Защите Прав Потребителей - не существует? А?".

- Хули вы орете?! Я щаз ме-вэ-дэ вызову!!!
- Да пошла ты на хуй, дура! Хуй тебе, а не мои деньги! Хош вызывать - вызывай, я тогда прям при них заяву на твой магазин злоебучий накатаю! А хули ждать! Быстро мне жалобную книгу, ссука! Я те, блядь, ща устрою! И ментов давай вызывай!

Рядом стоял мужик, солидный такой, он ей и говорит "Женщина, окститесь, вы меня извините, но я тоже у вас нихуя (!) покупать не буду!". Подмигнул мне и вышел в соседний магазин, через дорогу. Две гламурные девки тоже развернулись, с фразой "ну и сервис....да - эт не Европа", и тоже ушли. А этой крысе - по хуй! Орет-визжит! Хули, вызвала ментов по тревожной кнопке. Примчались за 2 минуты. Я им "кассир не дает жалобную книгу, хамит - заставьте ее соблюдать закон! Пусть мне даст жалобную книгу".

Менты - в непонятках. Ко мне "бухой?". Я им "ипанулись? За бухлом как раз и пришел! А эта ..." - ну дальше по тексту.

Короче. Они ее просят(!) дать мне жалобную книгу (а это, между прочим, документ строгой отчетности, это не "хухры-мухры" - прошнурована и пронумерована должна быть, и ежемесячно ее органы проверяють). Я там, блядь, такого написал, шо пиздец. Теперь её хозяин взьебет. А если не он, то инспекции различные.

Вот тебе и "памятка, как себя вести".

Ответ

Кстати... ради смеха сравнил ситуации...))))

Ответ

Меня вот это "ради смеха" убило :о)))))))))))))))))))))

:о)))))))))))))А ААААААААААААААААААААА!! :о)))))))))

Ответ

+100 Кристи, ты Умница. Хотя мужчинам читать это и не стоило

Целую твои ручки, Натура

Ответ