Говорил я этим чудикам -дайте обычного даймонда. Нет, бери нирвану, бери нирвану. Идиоты, эту хрень ваще курить нельзя.

И куда смотрит админ? За один только ник сразу банить.

Все началось с того, что купил я на побережье оптом десять марок гавенного индийского ЛСД. Ноль33 кокаколы и разболтал тама марки. Типа не качеством, так количеством. Ганжу я не очень т.к. прет шибко сильно. Прям цепень какой-то набрасывается, ни сказать ни пернуть, только глазоньки напуганные зыркают.
В общем малюсенький глоточек с утра, днем и на ночь. И вперед куда глаза глядят. Страха нет – один задор. А глаза глядели в дебри южных гор…..
И вот автобус, несущийся по серпантину куда-то в глубь джунглей, индусы, супер картинка в окне, еще один белый – патлатый, улыбчивый парнишка рядка на три впред, там где сиденья лицом к друг-другу. Замечаю…. Индус сидящий лицом к нему наискосок, прикрывшись какой-то торбочкой и украдкой бросая иступленные взгляды на заморскую диковину - дрочит. Мож кто и видит, делают вид что не замечают – индусы народ лояльный и терпиливый. Наконец парнишка заметил и чертыхаясь на своем, уговаривает моего соседа пересесть и подсаживается. Вообщем так и познакомились. Швейцарец Матус. Путешественник.
Приезжаем – дело к вечеру. Пяточок ровной земли посреди гор. Звездообразно сходятся пять ущелий. Соответственно базар, домики, мечеть. Все убогое сил нет. Одна локал гостиница – обшарпанный, грязный и вонючий двухэтажный домик. Снимаем с Матусом лучший номер – 3х3+туалет, сдвоенная кровать, мини столик. Бросили рюкзаки – забрались на кровать глаза в потолок.
Вообщем неловкая атмосфера, английский у меня на троечку и у него не родной, все как-то грязно, базар орет за окном, усталость. А вот - говорит Матус- у меня трава есть золотая, еще не пробовал, еле сторговал за 600 хотели 800, пэйпер смок есть? Дорогая трава блин, обычна цена 200 за грамм, а тут! Тянет попробовать, но курительной бумаги нет. О!!! –говорит Матус- там где я живу, растет много яблок и у нас есть такая штука, «эпл смок» называется. Кидает в открытое окно второго этажа бумажку рупий, пара слов, и обратно с базара влетает огроменное ЯБЛОКО. Швейцарский нож, и лезвие в умелых руках делает лунку-воронку, затем шило протыкает сбоку отверстие мунштук, водопадом сыпется в трава. Быстро темнеет. Холодает. Базар стихает. Улицы вымирают. Собачий лай- полустон.
Губы касаются горячего яблока, огонек зажигалки бьет по глазам. Вдыхаю – Матус одобрительно кивает – подбадривает. Мне кажется вдох пустой – дыма нет, горло не садит. Из уважения к иностранцу делаю показательный супер вдох. Задержка….. Выдох поражает – струя густого как мед дыма вылетает, как мне уже кажется, не из меня. Воздух мгновенно не продохнуть, цепень близок, последняя мысль: мне пиздец, надо хлебнуть кокаколы. Резкий рывок к рюкзаку, крышка, горлышко к губам, сладко…. успел. Бросил бутылку на кровать, сел по удобней и застыл.
И уже дальше как в немом, замедленном кино, вижу, как Матус приколотил яблоко, вдул, видя мое состояние, покрутил- потыкал свой айпод, почмокал губами, утолил жажду оставшейся половиной бутылки моей кока-колы, приколотил еще яблочко и заслушался.
В общем, когда через минут сорок Матус схватил рюкзак и заперся в туалете, я подумал что самое худшее позади. Хуй. Со скрипом в темноте открылась не запертая дверь и в комнату, сгибаясь почти до земли, вошел…….. дрочливый индус с автобуса. Минут через пять его тарабарщины, вперемешку с поклонами, до меня дошло, что он очень извиняется за инцендент в автобусе , но все таки хочет узнать не практикует ли молодой человек, что заперся в туалете секс с мужчиной, он влюблен, готов заплатить и все на что он расчитывает это сделать ему раскошный минет.
Стоп кадр: Заоконная тьма, тусклый свет в обшарпанном номере, жуткий холод и собачий вой. Прет – святых выноси. Индус скребется в запертую дверь туалета: «мэй би ю лайк секс виф мен, ай лайк ю, ай хэв мани» Мечеть: «аааааллаааааах ааааакбааааар, ааааааллллааааах ааааакбаааар…». Представил себя на месте Матуса и свет выключили…..

женятся после того, как поняли что есть понятия и можно не всё

ассиметрия решается просто - разворот на 360 градусов и спокойной ночи. ты же пришёл расслабиться, а тебе говорят нельзя - как такую ассиметрию будешь решать

360 градусов это один полный оборот. Разворот на 360 градусов приводит в точности в то же самое положение, что и было до него )

Кирилл, ты опять лишь правый, и не учитываешь что после полного оборота кружиться голова (левое). Т.е. положение тоже, состояние -нет.


Морячок - или меня отпустило, или ты перебрал. Ни хуя не понял.

Нет, надо просто осознавать трезво, тот факт, что у нее до тебя были мужики. И что в семейной жизни надо не травмировать друг-друга, а жить вместе и как бы похую была она раньше феей или блядью. Конечно, не каждый готов к тому, что ранее его ЖЕНА за деньги брала в рот - это воспитание как бы у каждого свое. Вон, свингеры, там вообще - ебутся табуном, свобода секса и т.п., включая смену партнеров, а есть пары которые в сексе друг с другом получают достаточно, и на сторону не ходят и вроде все хорошо.

У меня кореш жонился на девочке, лапочка такая была. Родила ребенка, три года вместе прожили. А приехала она из Академгородка в город. Ну через три года выяснилось абсолютно случайно, что девочка то - бывшая фея. Работала в сауне. Для корешка это был удар, развелся. Ну вот не смог он перенести. А она, падла, сказала типичную бабскую фразу: "я просто недоговорила".

Или:"А ты не спрашивал,я и не говорила"-тип ответа №2

Да и хрен с ней. Я вообще с блядьми спать зарёкся! Всё нахуй! Только проститутки, никаких блядей и "честных давалок". Фей хоть ебешь и понимаешь, что "дал кэш - всё окс", а так - достало. Вчера у одного хуй сосала "по любви", сегодня - у тебя. Тошнит блядь целовать их. А еще и влюбишься - так вообще пиздец: башню снести может.

Бля, когда влюбишься, для них суцко самое интересное начинается. Сасет на стороне и ехидно лыбиться, жмурясь от удовольствия. От факта измены -оргазм за оргазмом. А пиздой шантожнуть - особый кайф....