Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна стала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?.. как?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почемy?!
- А ты, когда pаботала, МБР делала?
- ну да...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.


У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 8*****43804!"

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду будить ее из-за 10 баксов?

Встречаются три слона и между ними разговор, какие кому нравятся слонихи:
Один говорит: - я люблю слоних худеньких, стройненьких
Другой: - а я люблю пухленьких, на них лежишь, как на перине
Третий: - а я не люблю слоних...
Почему????????????????????
- я люблю обезьян
????????????
- да когда в них кончаешь они так прикольно лопаются!!!

Бляяяяя такой знакомый анекдот!Только вот не вспомню никак....

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

************************

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

************************

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Маша, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Маша, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
- Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…

В баре мужик заказывает выпивку, и добавляя сверху еще пятьсот рублей интересуется у бармена:
- Не подскажешь, какую девчонку лучше снять на ночь?
- Лучше вон ту, рыжую. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла.

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Постарел я, ослаб нахуй !
Раньше когда у меня хуй вставал одной рукой держал
Щяс двумя удержать не могу