Сeкc фоpум - все o сeксe
Разговорчики>Мой первый раз 1
RedFox 12:22 16.05.2009
Командировки откатаю,недели через две,потом уточним...
Izzy 14:26 16.05.2009
Я - за! Только условие будет - в публичный доступ фотки выкладывать не будем.
кот 13:44 18.05.2009
Сообщение от Izzy:
Мой первый раз был ужасен. Дело было в Ордынске. Это был мой день рождение, он же последний 11-ый класс школы. Собрались мы с корешами в бане у меня (папаша отгрохал баню 12х20 м, ну там бассейн, парилка и т.п. - просторная в общем). Взяли видак в прокат (который залили винищем). Ну хули...сидим. Смотрим порнуху. 10-ть пьяных ушлепков (каждый запасся упаковкой гандонов, по 20 штук и так ненавязчиво ее демонстрировал, мол "хули, уж я то сёня чпокну всех баб в деревне"). Время вечер. Поперлись на дискотеку "снимать баб". В итоге "сняли" (кхм кхм) двух наших девок из параллельного класса. Две здоровенные кобылы (страшнее не было вообще никого) и тоже в хламину пьяные.
С шуточками и прибауточками ("девчата, айда к нам, у нас шампанское есть и день рождение идет"), подмигивая друг другу, мы решали "кто первый и кого". При этом каждый, ежу понятно, орал что он первый. Хотя как дошло до дела - все вдруг разом захотели быть последними :о)
Привели ко мне. Девки кааак давай водку жрать, что уже раздухарились. Поросились в парилку. Ну мы хули - гы-гы. Они туда ушли, а мы сидим (двое уже вырубились, трое еще на подходе, остальные в промежуточном состоянии близком к термину "ни петь - ни рисовать"). В общем пока мы лакировали водку и поддрачивали на порно слегонца, вырубились почти все. Кроме меня и моего неразлучного корешка, от которого я кого-то получил пизды.
Подозрительная тишина из парилки заставила нас аккуратно и тактично постучаться в дверь.
Тишина.
Приоткрыв - охуели. Эти две толстые, бухие коровы храпят на полу даже не раздевшись! Кто нить слышал как храпит гартоповская лошадь? Вот. Умножаем на два и представляем :о)
Время утро. Жучайшее похмелье. Вышли во двор покурить. Ну решили искупнуться (до моря метров 50, через лесок). Идем с корешком и вдруг - под сосной лежит баба. Лет 35-37. ПЬяяяяяяяяяяяяяяяяяная в дупль, по запаху даже на расстоянии чувствуется. И без трусов в одной джинсовой юбке и купальнике. Подкрадываемся как две мыши к сыру, позырить чего там. Йух моментом встал. Я корешку говорю: "на шухере постой". Он на пригорок вбегает и нет чтобы караулить, он давай в мою сторону смотреть. Я пристроился к телку и как то неумело давай гандон натягивать. Натянул - йух опал. Снял резину - встал. "Ну думаю, блядь! Чтобы я еще раз в жизни с гандоном чпокался?! Хуй-то там!!!". Короче - отстрелялся быстро, минуты не прошло. Баба глаза открывает, улыбнулась пьяным взглядом и так к себе притянула. А я то уже кончил, мне в хуй не упилось, пытаюсь от нее отцепиться, а она как выдаст: "куда же ты, я хочу!". Я вырвался, а тут корешок подбегает.
Она его цапает за ремень и к себе. Я на опушку, а она решила корешку отминетить. Расстегнула ему ширинку и ... блеванула туда :о))))))))
В это время я стою на шухере и вижу, что на пляже ебутся два гомика!!!
Веселенькая ситуация, да? Там внизу два пидора, а с зади - пьяная девка блюет корешку в штаны! Я ору "Макс!!! Палево!!! Пидарасы!!!".
Те махом отклеились друг от друга и побежали в мою сторону. Я - текать. Макс не может отклеиться от этой дуры, и нихуя не может решить - снять обблеванные брюки или надеть и бежать. Я бегу аж пятки сверкают. Добегаю до дома, залетаю в баню и ору всем: "падьем!!! Макса педики в жопу щаз выебут!!!". Ну хули, все Рэмбы и Шварцы, взяли кто чего (я, например, кочергу) и побежали назад.
Те две дуры, что спали в парилке тоже очухались и следом за нами.
В это время Макс таки запутался в снятых штанах и уебался в мох.
Баба бухая ржет. Педики стоят вокруг Макса и тоже ржут. Подбегаем к ним. Те сьябываются, напоследок дав пинка под дых Максу.
В общем каждый был герой. Решили похмелиться. Я, естественно, приукрасил весь инцедент до неузнаваемости (поводом к чему была Максовская фраза: "Димыч чпокнул эту телку, а педики за ним погнались").
Принесли пива канистру. На жаре разморило. Пошли опять купаться. Одна из девок (Катя ее звали), разделась до гола и нырк в Обь. У меня махом встал. Я за ней. Ну и в море так маленько вдул слегка. Вышли на берег, и я на ней малось попрыгал, попрыгал и захотелось мне минетика. Говорю "слушай, а ты умеешь?".
Ёптить! Она меня укусила!!! Внезапно при том! Я ору, как недорезаный кот, а она кусает за хуй! Схватил за волосы и кричу: "отпусти, блядь!!! Аааа!!! Тварь!!!". Она за яйца меня цап! Еще больнее! Тут кореша на крик прибегают. А я ору!!! От внезапности кончил! Стою как баран посреди ворот - стыдобища пиздец.
А эта толстая защеканка сиськи ручкой прикрыла и глазки в песочек. Потом заяву написала, что мол я ее чуть не изнасиловать пытался. Паскуда.
В общем - вот мой первый раз.
Изи, по твоему рассказу можно смело писать сценарий, фильм будет смешнее "Особенности национальной охоты"))))))))))))))Мой первый раз был ужасен. Дело было в Ордынске. Это был мой день рождение, он же последний 11-ый класс школы. Собрались мы с корешами в бане у меня (папаша отгрохал баню 12х20 м, ну там бассейн, парилка и т.п. - просторная в общем). Взяли видак в прокат (который залили винищем). Ну хули...сидим. Смотрим порнуху. 10-ть пьяных ушлепков (каждый запасся упаковкой гандонов, по 20 штук и так ненавязчиво ее демонстрировал, мол "хули, уж я то сёня чпокну всех баб в деревне"). Время вечер. Поперлись на дискотеку "снимать баб". В итоге "сняли" (кхм кхм) двух наших девок из параллельного класса. Две здоровенные кобылы (страшнее не было вообще никого) и тоже в хламину пьяные.
С шуточками и прибауточками ("девчата, айда к нам, у нас шампанское есть и день рождение идет"), подмигивая друг другу, мы решали "кто первый и кого". При этом каждый, ежу понятно, орал что он первый. Хотя как дошло до дела - все вдруг разом захотели быть последними :о)
Привели ко мне. Девки кааак давай водку жрать, что уже раздухарились. Поросились в парилку. Ну мы хули - гы-гы. Они туда ушли, а мы сидим (двое уже вырубились, трое еще на подходе, остальные в промежуточном состоянии близком к термину "ни петь - ни рисовать"). В общем пока мы лакировали водку и поддрачивали на порно слегонца, вырубились почти все. Кроме меня и моего неразлучного корешка, от которого я кого-то получил пизды.
Подозрительная тишина из парилки заставила нас аккуратно и тактично постучаться в дверь.
Тишина.
Приоткрыв - охуели. Эти две толстые, бухие коровы храпят на полу даже не раздевшись! Кто нить слышал как храпит гартоповская лошадь? Вот. Умножаем на два и представляем :о)
Время утро. Жучайшее похмелье. Вышли во двор покурить. Ну решили искупнуться (до моря метров 50, через лесок). Идем с корешком и вдруг - под сосной лежит баба. Лет 35-37. ПЬяяяяяяяяяяяяяяяяяная в дупль, по запаху даже на расстоянии чувствуется. И без трусов в одной джинсовой юбке и купальнике. Подкрадываемся как две мыши к сыру, позырить чего там. Йух моментом встал. Я корешку говорю: "на шухере постой". Он на пригорок вбегает и нет чтобы караулить, он давай в мою сторону смотреть. Я пристроился к телку и как то неумело давай гандон натягивать. Натянул - йух опал. Снял резину - встал. "Ну думаю, блядь! Чтобы я еще раз в жизни с гандоном чпокался?! Хуй-то там!!!". Короче - отстрелялся быстро, минуты не прошло. Баба глаза открывает, улыбнулась пьяным взглядом и так к себе притянула. А я то уже кончил, мне в хуй не упилось, пытаюсь от нее отцепиться, а она как выдаст: "куда же ты, я хочу!". Я вырвался, а тут корешок подбегает.
Она его цапает за ремень и к себе. Я на опушку, а она решила корешку отминетить. Расстегнула ему ширинку и ... блеванула туда :о))))))))
В это время я стою на шухере и вижу, что на пляже ебутся два гомика!!!
Веселенькая ситуация, да? Там внизу два пидора, а с зади - пьяная девка блюет корешку в штаны! Я ору "Макс!!! Палево!!! Пидарасы!!!".
Те махом отклеились друг от друга и побежали в мою сторону. Я - текать. Макс не может отклеиться от этой дуры, и нихуя не может решить - снять обблеванные брюки или надеть и бежать. Я бегу аж пятки сверкают. Добегаю до дома, залетаю в баню и ору всем: "падьем!!! Макса педики в жопу щаз выебут!!!". Ну хули, все Рэмбы и Шварцы, взяли кто чего (я, например, кочергу) и побежали назад.
Те две дуры, что спали в парилке тоже очухались и следом за нами.
В это время Макс таки запутался в снятых штанах и уебался в мох.
Баба бухая ржет. Педики стоят вокруг Макса и тоже ржут. Подбегаем к ним. Те сьябываются, напоследок дав пинка под дых Максу.
В общем каждый был герой. Решили похмелиться. Я, естественно, приукрасил весь инцедент до неузнаваемости (поводом к чему была Максовская фраза: "Димыч чпокнул эту телку, а педики за ним погнались").
Принесли пива канистру. На жаре разморило. Пошли опять купаться. Одна из девок (Катя ее звали), разделась до гола и нырк в Обь. У меня махом встал. Я за ней. Ну и в море так маленько вдул слегка. Вышли на берег, и я на ней малось попрыгал, попрыгал и захотелось мне минетика. Говорю "слушай, а ты умеешь?".
Ёптить! Она меня укусила!!! Внезапно при том! Я ору, как недорезаный кот, а она кусает за хуй! Схватил за волосы и кричу: "отпусти, блядь!!! Аааа!!! Тварь!!!". Она за яйца меня цап! Еще больнее! Тут кореша на крик прибегают. А я ору!!! От внезапности кончил! Стою как баран посреди ворот - стыдобища пиздец.
А эта толстая защеканка сиськи ручкой прикрыла и глазки в песочек. Потом заяву написала, что мол я ее чуть не изнасиловать пытался. Паскуда.
В общем - вот мой первый раз.
Vanil` 14:23 18.05.2009
Изя ))))))))) я пацтолом)))))))))))))))))
* особенности национального секса))))))))
* особенности национального секса))))))))
KoTik 17:30 19.05.2009
Сообщение от кот:
Изи, по твоему рассказу можно смело писать сценарий, фильм будет смешнее "Особенности национальной охоты"))))))))))))))
Угу... если к тому времени не научатся передавать запахи....Изи, по твоему рассказу можно смело писать сценарий, фильм будет смешнее "Особенности национальной охоты"))))))))))))))
Представляете, лето, жара... пьяная баба, на вторые сутки после "душа" (в лучшем случае вторые...) Молодой Изя оголяет ейный "станок"...
Мда....
Приходя в себя, она начинает широко улыбаться задорной улыбкой в 12 оставшихся зубов, богато "орашая" ароматами из того что было выпито ею накануне, своего юного случайного "Казанову".
Столько он не выпьет.....
Хичкок нервно курит в сторонке
Izzy 17:35 19.05.2009
Сообщение от KoTik:
Угу... если к тому времени не научатся передавать запахи....
Представляете, лето, жара... пьяная баба, на вторые сутки после "душа" (в лучшем случае вторые...) Молодой Изя оголяет ейный "станок"...
Мда....
Приходя в себя, она начинает широко улыбаться задорной улыбкой в 12 оставшихся зубов, богато "орашая" ароматами из того что было выпито ею накануне, своего юного случайного "Казанову".
Столько он не выпьет.....
Хичкок нервно курит в сторонке
Кстати!!! А ведь зубов у нее половины не было!!! Ну не половины, но двух-трех - стопудово!!! Угу... если к тому времени не научатся передавать запахи....
Представляете, лето, жара... пьяная баба, на вторые сутки после "душа" (в лучшем случае вторые...) Молодой Изя оголяет ейный "станок"...
Мда....
Приходя в себя, она начинает широко улыбаться задорной улыбкой в 12 оставшихся зубов, богато "орашая" ароматами из того что было выпито ею накануне, своего юного случайного "Казанову".
Столько он не выпьет.....
Хичкок нервно курит в сторонке
p.s. Я в те златые времена не знал как пахнет баба, кажись кислятиной не пахло. Не помню. Хотя не похуй ли ???
KoTik 17:40 19.05.2009
Сообщение от Izzy:
Не помню. Хотя не похуй ли ???
Конечно похуй.Не помню. Хотя не похуй ли ???
Но Хичкок по прежнему....
Izzy 17:50 19.05.2009
Сообщение от KoTik:
Конечно похуй.
Но Хичкок по прежнему....
Помню иллюстрацию: А.Хичкок стоит перед классом в школе и читает рассказик: "как я провел лето". У училки рядом волосы дыбом, а весь класс трясется от страха и у всех тоже волосы дыбом и глаза по "пять копеек" :о)))))))))Конечно похуй.
Но Хичкок по прежнему....
Видимо из этой же оперы.
Хотя с операми у меня есть отдельная история. Щаз найду - выложу.
Izzy 17:55 19.05.2009
Вот. Про оперу :о)
Изи мог бы стать актером. Знаменитым и популярным, если бы не одно "но", случившееся на заре его несостоявшейся актерской карьеры - полный провал спектакля "Евгений Онегин".
Врожденное распиздяйство дало основание перепутать слова (например, ляпнуть (подсмотренное) вместо: "Кто там, в малиновом берете" - "Кто там...в зеленовом берете", а на ответ охуевшего от этого партнера: "так то сестра моя" (вместо "так то жена моя") ляпнуть еще более страшную фразу: "так ты сестрат?" (вместо "так ты женат?"). Уверовав, что смех в зале был явным успехом (про "Камеди Клаб" тогда еще никто не знал), Изи понесло в такие дебри, что режиссер (препод Изи по русскому и литературе) стоял с красной и злой рожей и из ямы грозил кулаком, произнося нечто ласковое, что то вроде: "убью блядь".
К сожалению спектакль был завален. Билеты вернули, школьной самодеятельности (последней спасательной палочке позволявшей получить по русскому и литературе "хотя бы тройку" - пришел окончательный и бесповоротный пиздец) Изи ничего не оставалось делать, как соврать дома о том, что "все прошло гениально и он отправляется в театральное училище Н-ска на трехдневные курсы для юных даровний...надо только денег там немного заплатить".
Ежу понятно, что до шараги Изи не доехал, а честно проипал все деньги в "наперстки". Сочинив другую историю, про "ограбление и драку с тремя хулиганами" (это так и было, с одной только поправкой - Изи сделал "чуток больше ставок, чем у него было денег"), Изи понял - он заврался окончательно. И скорее всего бесповоротно. Регулярные посещения репетиций "вечером после 19:00" конечно не остались без внимания родителей, которые с нетерпением ждали "гениальной премьеры" их любимого сына. Приехали родственники. Много родственников. Проблемы того, что Изи не ходил на репетиции, а в тихую гнал самогонку и продавал ее всем алкашам в деревне, предварительно подкрасив чаем, его абсолютно не волновали.
Учитывая тот факт, что родственников (желающих посмотреть на внезапно открывшийся талант актера у Изи, и его злоебучее день рождение) начало прибывать в таком количестве, что стала доступна возможность "предчувствовать маленько не то развитие ситуации", Изи все таки предпринял последнюю и отчаянную попытку недопустить родственников и родителей до спектакля. Но увы, они не купились на фразу: "спектакль начнется ровно в 20:00 и раньше лучше не приходить" (а он сабака должен был начаться в 17:00) и приперлись пораньше, а именно в 17:00, аккурат к началу спектакля. В этот момент, видимо, Изи осознал стратегическое значение фразы "у нас есть План Б" (ничто так не греет душу в трудной ситуации как эта фраза, самое хреновое было другое - "плана Б" не было).
Развязка, полная драматизма и трагизма (ну а иначе и быть не могло - история то театральная), наступила в "день премьеры": толпы мамаш и папаш, бабушков и дедушков (которые выипали всем другим родителям мозк о том, что их талантливый Изи сегодня будет играть самую главную роль) собрались в актовом зале школы на настоящую премьеру "Отелло". Каково же было их удивление: мавр (даже слегка подкрашенный черной гуашью) был, мягко говоря, ну никак не похож на Изи. Дездемона на него не походила еще больше. Более того - "великого актера больших и малых театров" в школе не наблюдалось в принципе.
Не менее искренне был удивлен препод по литературе и русскому, рассматривая школьный дневник Изи, где его "личным, преподавательским подчерком" каждый божий день, включая субботу, было размашисто написано: "После 19:00 на репетицию. До премьеры остался месяц!" (неделя, пять, четыре, три, два, один день), после чего стояла "Пятерка" и аккуратная подпись.
p.s. Когда Изю пиздили ремнем он даже не орал, он думал, думал о том, что карьера актера наверное не приносит какой-то особой радости, кроме того времени, которое он выудил "под благовидным" предлогом на настоящую деятельность - продажу самогона и тех бабок, что он заработал за это время. Деньги он заботливо спрятал в вырезанный в книге тайник. Это единственное, что грело ему душу и он со слезами на глазах и счастливый в душе задумал новый "вид деятельности", но это уже другая история :о)
p.p.s. Родителей он уже тогда считал слишком занятыми для того, чтобы использовать их занятость. Ответ на простейший вопрос: "а какого это хрена преподаватель по русскому и литературе, равно как и другие преподаватели, в Августе (!) заполняет дневник каждый день красной ручкой?" моим папашей "после прозрения" добавил двойной дозы пиздюлей, хотя и это тоже другая история :о)
1 2 3
Изи мог бы стать актером. Знаменитым и популярным, если бы не одно "но", случившееся на заре его несостоявшейся актерской карьеры - полный провал спектакля "Евгений Онегин".
Врожденное распиздяйство дало основание перепутать слова (например, ляпнуть (подсмотренное) вместо: "Кто там, в малиновом берете" - "Кто там...в зеленовом берете", а на ответ охуевшего от этого партнера: "так то сестра моя" (вместо "так то жена моя") ляпнуть еще более страшную фразу: "так ты сестрат?" (вместо "так ты женат?"). Уверовав, что смех в зале был явным успехом (про "Камеди Клаб" тогда еще никто не знал), Изи понесло в такие дебри, что режиссер (препод Изи по русскому и литературе) стоял с красной и злой рожей и из ямы грозил кулаком, произнося нечто ласковое, что то вроде: "убью блядь".
К сожалению спектакль был завален. Билеты вернули, школьной самодеятельности (последней спасательной палочке позволявшей получить по русскому и литературе "хотя бы тройку" - пришел окончательный и бесповоротный пиздец) Изи ничего не оставалось делать, как соврать дома о том, что "все прошло гениально и он отправляется в театральное училище Н-ска на трехдневные курсы для юных даровний...надо только денег там немного заплатить".
Ежу понятно, что до шараги Изи не доехал, а честно проипал все деньги в "наперстки". Сочинив другую историю, про "ограбление и драку с тремя хулиганами" (это так и было, с одной только поправкой - Изи сделал "чуток больше ставок, чем у него было денег"), Изи понял - он заврался окончательно. И скорее всего бесповоротно. Регулярные посещения репетиций "вечером после 19:00" конечно не остались без внимания родителей, которые с нетерпением ждали "гениальной премьеры" их любимого сына. Приехали родственники. Много родственников. Проблемы того, что Изи не ходил на репетиции, а в тихую гнал самогонку и продавал ее всем алкашам в деревне, предварительно подкрасив чаем, его абсолютно не волновали.
Учитывая тот факт, что родственников (желающих посмотреть на внезапно открывшийся талант актера у Изи, и его злоебучее день рождение) начало прибывать в таком количестве, что стала доступна возможность "предчувствовать маленько не то развитие ситуации", Изи все таки предпринял последнюю и отчаянную попытку недопустить родственников и родителей до спектакля. Но увы, они не купились на фразу: "спектакль начнется ровно в 20:00 и раньше лучше не приходить" (а он сабака должен был начаться в 17:00) и приперлись пораньше, а именно в 17:00, аккурат к началу спектакля. В этот момент, видимо, Изи осознал стратегическое значение фразы "у нас есть План Б" (ничто так не греет душу в трудной ситуации как эта фраза, самое хреновое было другое - "плана Б" не было).
Развязка, полная драматизма и трагизма (ну а иначе и быть не могло - история то театральная), наступила в "день премьеры": толпы мамаш и папаш, бабушков и дедушков (которые выипали всем другим родителям мозк о том, что их талантливый Изи сегодня будет играть самую главную роль) собрались в актовом зале школы на настоящую премьеру "Отелло". Каково же было их удивление: мавр (даже слегка подкрашенный черной гуашью) был, мягко говоря, ну никак не похож на Изи. Дездемона на него не походила еще больше. Более того - "великого актера больших и малых театров" в школе не наблюдалось в принципе.
Не менее искренне был удивлен препод по литературе и русскому, рассматривая школьный дневник Изи, где его "личным, преподавательским подчерком" каждый божий день, включая субботу, было размашисто написано: "После 19:00 на репетицию. До премьеры остался месяц!" (неделя, пять, четыре, три, два, один день), после чего стояла "Пятерка" и аккуратная подпись.
p.s. Когда Изю пиздили ремнем он даже не орал, он думал, думал о том, что карьера актера наверное не приносит какой-то особой радости, кроме того времени, которое он выудил "под благовидным" предлогом на настоящую деятельность - продажу самогона и тех бабок, что он заработал за это время. Деньги он заботливо спрятал в вырезанный в книге тайник. Это единственное, что грело ему душу и он со слезами на глазах и счастливый в душе задумал новый "вид деятельности", но это уже другая история :о)
p.p.s. Родителей он уже тогда считал слишком занятыми для того, чтобы использовать их занятость. Ответ на простейший вопрос: "а какого это хрена преподаватель по русскому и литературе, равно как и другие преподаватели, в Августе (!) заполняет дневник каждый день красной ручкой?" моим папашей "после прозрения" добавил двойной дозы пиздюлей, хотя и это тоже другая история :о)
© 2021 "DONNSK.LIVE - Клуб любителей индивидуалок"