Ну когда пидараса заказывали то сказали ему чтоб он отминьетил и предложил хуями помериться под гарантии безопасности

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?

Раз пошла такая тема...
Матрос на срочной службе на корабле сдружился с земляком-мичманом. Через некоторое время мичман у него интересуется все ли в порядке? На что матрос отвечает, что все отлично, служба нравится, вот, только, женщину сильно хочется...
- Ну, женщин нет на корабле. Есть кок-пидор. Будешь?
- Да, чтоб я с пидором, да ни за что...
- Ну, дело твое.
Проходит месяца три. Матрос подходит опять к мичману:
- Все, сил нет терпеть! Давай своего кока-пидора. Но, только, чтоб знали трое. Ты я и он!
-Нет. Не получится! Еще двое нужны!
-Зачем?
-Держать!
-Так, он же пидор?!!
-А, так, это потому что херово готовит...

Хорош ветку приличную в пидрильню переделывать !

Сообщение от Адольф

Хорош ветку приличную в пидрильню переделывать !

согласна))) хотя у киллдозера классный анекдотик был...

[TTT]

Сидят в доме Мурка и Шарик, обсуждают сложившуюся ситуацию в их жизни.
Мурка говорит: "Слушай Шарик, задолбало всё, уже год как нихера не кормят Хозяева, мышей приходиться ловить, что бы пожрать, буду я наверное сваливать отсюда, пойдём со мной".
Шарик:"Да.... Ты права Мурка, я бы пошёл с тобой, но у меня тут, перспективка вырисовывается - вчера слышал как разговаривали Хозяин с Хозяйкой, так вот, Хозяйка сказала Хозяину, что если дела пойдут и дальше так плохо, то скоро мы от голода у Шарика по очереди отсасывать будем".

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- А! Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой к черту Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов придушить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- А! Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю!

Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович,
приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит.
Когда Петька появился, В. И. его проинформировал:
- Слышь, п.дар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом.


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х,ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

Офис, разгар рабочего дня... Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше: Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня остро встал вопрос! - Борис Николаевич, у меня месячный отчёт... может в следующий раз? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: Напрасно я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: Шеф, может задним числом или в устной форме? - Не нужно, Валя, я от руки набросал...