03.03.2011, 22:00 | #1051 |
Гость
Сообщений: n/a
|
да я сегодня ленилась....а щенуля у меня в другой квартире живет...там его нет....ну а номер личный возьми у донов,кто был...не запалишься.....)))не сцы
|
03.03.2011, 22:09 | #1052 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
Цитата:
я продолжу: Выйдешь, крикнешь: Хуй Вам в глаз! Помолчишь, и снова - Хорошо в стране у нас Со свободой слова! Ты вчера была моей, А сегодня Мишкина. Хуй у Мишки как сосна На картине Шишкина! Знаменитый дед Авдей Не боится ста блядей. Он берет их по одной И ебет как заводной!(ничего личного)))) Чай без сухарей не пьём, Не живем без сдобного. Кто сказал, что хуй сосём? Да ни чего подобного! Дед старухе так впорол, из пизды кефир пошел, Дети малые глядят, хлеб макают и едят. |
|
03.03.2011, 22:11 | #1053 |
Гость
Сообщений: n/a
|
|
03.03.2011, 22:18 | #1054 |
Гость
Сообщений: n/a
|
хм....не влюбленность,а некое затмение разума,"головокружение"......особенно,когда в мужчине есть шарм.....какое-то скрытое обаяние....меня обычно тянет очень обнять мужчину.....именно обнять,так как хочется почувствовать человека не в физ плане,а иначе.....хотя,именно сильные эмоций не было,так как всегда стараешься не забываться и ставить все на свои места....а теплым чувствас,человеческим всегда можно дать выйти наружу
|
03.03.2011, 22:34 | #1055 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... - Плохо... Усыпить могут. - А ты зачем здесь? - У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... - Ну, тебя точно усыпят! - Да нет, меня привезли когти подстричь... Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась! Третий: - А моя как омут... - ??? - С виду такая тихая,но как засосет... |
03.03.2011, 22:35 | #1056 |
Гость
Сообщений: n/a
|
про секс-меньшинства))))
это мои любимые анекдоты)жду и ваших)
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой: -Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались. Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа. Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди... Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать? Мужик: - Ну знаете, у меня задница , а не копилка! Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит: - Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять. Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом. - Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда? |
04.03.2011, 08:47 | #1057 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
04.03.2011, 09:09 | #1058 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
04.03.2011, 09:14 | #1059 |
Гость
Сообщений: n/a
|
|
04.03.2011, 09:16 | #1060 |
Гость
Сообщений: n/a
|
посмотрела,симпатично))))а есть еще вроде ниссан такой же...не могу его найти...вживую у знакомого видела белого цвета....огромная машина.....красивая тоже....хотя,тундра побольше
|