[Hyropraktik13]

Сообщение от lym

упалпацтолржунимагу...

Впереди зимовье, 3 мужика сидят,
калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя
армия — 3,5 миллиона человек, мы на
вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас
хоронить-то будем?!!!

[lym]

Мне на эту тему вот такой еще нравится:

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней опять выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и ... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
- Не ходите, это засада - их там двое!

[Hyropraktik13]

Сообщение от lym

Мне на эту тему вот такой еще нравится:

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней опять выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и ... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Ацкиржу))) Спасибо дорогой, шибко порадовали!)))
Прям несправедливость какая то... их двое!!!?)))

[Дон Хенаро]

от жеж багатыри что творят то...

[Hyropraktik13]

Сообщение от Дон Хенаро

от жеж багатыри что творят то...

Это проститутка из Припяти... Чiрнобыль

[lym]

Вот где пиздец так пиздец:

[Hyropraktik13]

Сообщение от lym

Вот где пиздец так пиздец:

пАлАмал психику...

А еще название темы "обезглавил"...(((

[пух]

Сообщение от oksanoksan

Отзыв на мужской депиляционный гель

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...о, мои собратья по несчастью, как же не прав я был!!! Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать.....И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последнии метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой,так что жопному отверстию я помочь не смог.... Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже,лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще непрорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо"!!!!
Это,несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла,так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Раз попробовал стричь таки простую пену для бритья использовал.А что правда такие гели есть,благо я тогда до них недодумался.

[lym]

Сообщение от Hyropraktik13

А еще название темы "обезглавил"...(((

Верно, я поздно спохватился. А может людям поднимают настроение смешноужасы (в терминологии нашей "красивой феи")?
Ну что ж, обыкновенные люди.... только квартирный вопрос испортил их...

конь.jpg