На НГС написали статейку, там про то, что в Н-ске "Трансаэро" запустила самолет, в котором по-мимо эконом-класса есть навороченый бизнес-класс: Империа-класс! И один из главных редакторов, блин, упомяул, что вот мол дескать "бизнесмен Дмитрий Сиурко летает в Омск авиа-такси" (это конкурент Империа-класса). Меня там в комментариях непримянули обосрать с намеками на то, что мол кредиты (сука) не отдает и летает на рейсах, дороже в 10 раз, но если самолет наебнется, то с "чернью" и уебется.

Решил я, в соответствии с этим, постебаться. Итак: Дон Иззи и Дон Майкл (в миру - Мишка и мой собутыльник...тоже "бизнесмен") заказали два билета в салон Империа-класса (жратва из ресторана на хрустальных тарелках, персональные кресла, раскладывающиеся в кровать, персональный DVD-плеер с собственным набором фильмов, зановесочка, широкие проходы, вина на выбор и чуть не минетик) на рейс "Новосибирск-Доминикана". Летят, значит, наслаждаются в лежачем положении. Вдруг в самолете загорается двигатель и начинается падение.

(сообщение по громкой связи)
- Граждане пассажЫры, наш самолет терпит крушение. Мы на высоте...пока 10 000 метров над уровнем оке...моря. Наденьте кислородные маски, приведите спинки в вертикальное положение и пригните голову к коленям. (пауза 3 секунды). Специальное обьявление для пассажиров Империа-класса: можете нихуя не надевать и голову не пригибать, расслабьтесь, сейчас вам принесут по бутылочке Шато ЛаФит Ротшильд 1983 года урожая!
(тут Иззи снимает наушники и орет)
- С какого хуя??? Мы забашляли и в рекламном проспектике было сказано, что будет Шато Мутон Ротшильд! И не 83, а 84 года урожая!!! Шо за нах?!
(охуевшие пассажиры эконом-класса переглянулись между собой. Иззи продолжает орать на бегающих стюардесс с выпученными от страха глазами)
- Где, бля, мое вино!? Ссуки!
(обьявление по громкой связи)
- Уважаемые пассажиры, мы - падаем. Находимся уже на высоте 8 тысяч метров над уровнем моря...я, как капитан этого суда, заверяю вас, что мы сделаем все возможно, не надо паники!!! (с истерикой в голосе)
(и тут же спокойным и вежливым и веселеньким голосом, как Dj на радио)
- Многоуважаемые пассажиры Империа-класса, не беспокойтесь ваще ни ап чем! Все - чики-пуки: ваши охуенные кресла - есть автоматически выстреливаемые капсулы с парашютом, которые отделяются от борта на высоте 3 000 метров! Ха-ха! Т.к. мы падаем в акиян - они в полуавтономном режиме превратятся в гидроциклы! На коих вы сможете добраться прямо до вашего отеля. Просьба не устраивать гонки "на перегонки!". Специально для двух алкашей в переднем ряду - для вас в боковом отсеке вашего кресла припасено по ящику холодного пива.
(в салоне начинается паника! Стюардессы, с удивлением узнав, что у пассажиров Империа-класса есть парашюты и кресла-гидроциклы - кинулись строчить минетик всем, кому ни попадя).
- Высота 3000 метров. Пассажиры Империа-класса - отстрелились от борта. Всего хорошего, приходите к нам еще :о)

Иззи и Майкл еще не знал, что на такой скорости они пулей влетят в океан и разобьются первыми. По VIP тарифу!

Через минуту оба очнулись где-то возле врат Рая, у которых толпилась толпа утонувших в муках пассажиров, на которых суровым взором взирал Св.Петр с ключами от врат :о)
- Последний раз спрашиваю: где два пассажира Империа-класса?! Пока они не пройдет - никого не пушшу! Хоть режьте :о)
- Мы тут (пискнул Иззи)
- О!!! Мы вас заждались! Проходите, пожалуйста, да-да, как обычно - без досмотра (Иззи и Майкл подмигнули друг-дружке, т.к. у каждого под мышкой было по ящику пива). Ну что вы?! Какие посадочные талоны?! Какие грехи?! Вот-с, вам прямо и направо, через зеленый коридор! Контрабанду, надеюсь смело, не везем-с?
- Нет!
- Заполните анкетку, пожалуйста. Значит так, что желаем-с? VIP могилку заказываем?
- Агу!
- В каком месте, изволим-с?
- Нам бы ... эээ...ну типа в Новосибирске, что ли?!
- Не проблема! Молебен, хор и отпевание - включено.
- А можно отпИвание?
- Аще ни вапрос! Тэк-с. Девочек, на время прибывания в Раю, каких?
- Мне каждый день разную! Сказал Иззи
- А мне - бухла, без баб! Сказал Майкл.
- Бухло, уважаемый, идет по системе олл-инклюзив, полный эксклюзив! Икра красная, черная, грибная и лягушачья - аналогично!
- А...ну тогда и мне каждый день разную!
- Аааа! Еще мне интернет! Сказал Иззи.
- Вообще-то ... не положено... Как-то покраснев, сказал Св.Петр. Но если вы немного доплатите, то...
- Да пох! "Танцуют все!"

Заполнив анкеты...

:о))))))))))))))))))

Ответ

А ты уверен, что попадёшь в рай?:eek:

Ответ

Я? Конечно! Пo VIP-тарифу.

Ответ

Это ж надо такое придумать)))

Ответ

Дима, советую тебе взять с собой пиво "Bud". Сижу вот, пью, и, думаю, точно: "Bud".

Ответ

Я вот тебе, Брат, скажу такую стратегическую вещь (а в пиве я разбираюсь ты даже не представляешь на сколько хорошо) - Bud (в РФ) - это кукляк. Если РФ-розлив - залупа (у нас вода не та), если буржуйский, то выкинь - расстояние не то, чтобы оно сохранило тот вкус, что в США.

Я предпочитаю или Велкопоповицки Козел, или Хайнекен или Балтику. Лучше всего конечно Козел, т.к. он во-первых льется в РФ, а во-вторых (учтя те обьемы, сколько я вылакиваю ежедневно) - оно не становится "мочой" (безвкусицей, в смысле). Если оного нет, то пью розливное (тут уже похер какое, самое главное, чтобы не дороже 60-70 рублей за литр, иначе - оно везется хер знает откуда, а в лето - это западло, зимой еще туда-сюда).

Ответ

Бархатное Крюгер разливное (но только в конкретных пивнухах). Козел только темный. А вообще в Москве распробывал пиво "Белая ничь" (хахлятское). Если есть возможность, закажи. Слово даю, не пожалеешь (пиво бутылочное). Если вдруг не понравится, ставлю ящик Козла Велкопоповицкого. Даю слово перед всей Доновской общественностью.

Ответ