Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит.
Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю, там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю.

Ответ

Уважаемый как всегда жжёт!Хрен по колено

Ответ

Хуй у Маяковского был 140 сантиметров. Он всегда им размахивал, когда шел по улице. Если он выступал на митинге и публика шумела, он доставал хуй из широких штанин и стучал им по столу. Все знают, как любил Маяковский играть на бильярде Вместо кия он пользовался хуем.
У Бодлера хуй был нежный и тонкий. Он ежедневно умащал его розовым маслом, а на ночь заворачивал в веленевую бумагу.
У братьев Гонкуров был один хуй на двоих. Да им и одного - то некуда было девать.
Замечательный хуй был у Бальзака. Он был до того тверд, что иногда Ганская ставила великого писателя на хуй и крутила его волчком. Бальзаку это очень нравилось.
О хуе Тургенева нельзя сказать ничего определенного. Не очень большой, но и не маленький. Цвета тоже неопределенного, будто красного, но, вроде, и фиолетового.
У Добролюбова хуй был всегда красный. Ему и Чернышевский, бывало, говорил: "Что это, брат Добролюбов, ты простыни вечно пачкаешь?" - на что Добролюбов отвечал: "Да так уж, брат".
У Пушкина смолоду был довольно приличный хуй, но в зрелые годы жена изодрала его на папильотки.
У кого был хуй на заглядение, так, конечно, у Байрона. Байрон вообще был красавец, жаль, что рано помер.
Некрасов со своим хуем ходил на дупелей. Играя в вист, он использовал хуй в качестве мелка, да и вообще предпочитал писать свои поэмы хуем.
Кстати, достоверно известно, что Василий Андреевич Жуковский играл на хуе, как на флейте. Выходило так умилительно, что фрейлины Протасовы рыдали в голос. Нечего сказать, хорошенький получался ансамбль.
Все знают, что Шиллер клал в ящик письменного стола гнилые яблоки,чтобы нюхать, когда писал трагедии. Сидит вот Шиллер перед письменным столом, левой рукой голову подпирает, для вдохновения, а правой строчит гусиным пером со скоростью необыкновенной. Тут из ящика яблочный дух. Шиллер потянет носом, зажмурится от удовольствия, а рука так и строчит так и пишет Чем же он ящик стола открывал?
У некоторых писателей вовсе не было хуя. Не было хуя, например, у Мережковского.
С другими писателями было и того хуже. У них вместо хуя была пизда. Особенно страдал от этого Лев Толстой. У него была пизда. Он специально отращивал бороду, чтобы прикрыться, но когда дул ветер, бороду относило в сторону, и все видели, что у него вместо хуя пизда!
Хуй Достоевского отличался необыкновенной длиной. Он еще в раннем детстве начал его вытягивать и делал это ежедневно, а в отроческом возрасте даже не сколько раз в день. От этого хуй сделался необыкновенно длинен и гибок. Когда Достоевский жил в Сибири, он обычно обматывался хуем, и таким образом согревался.
У Салтыкова-Щедрина, напротив, хуй был почти незаметен. Но внимательно приглядевшись, можно было - таки его обнаружить, среди густых волос, в изобилии покрывавших тело великого сатирика.
О хуе Ломоносова уже при жизни ученого ходили легенды. Отцу русской науки ничего не стоило, например, натянуть себе на хуй колбу, которая лопалась, как только великий мыслитель и патриот приходил в возбуждение.
Каков был хуй у Гоголя, никто не знает. Писатель всегда носил его в шинели. Но надо полагать, хороший был хуй: ведь из гоголевской шинели вышли все писатели.
У Жорж Санд хуй был изумительный. Шопен, бывало, бросался перед ней на колени и говорил со слезами на глазах: "На что он тебе, Аврора, отдай его мне!" Но Жорж Санд никому его не дарила, разве что давала погладить, и то изредка.
Оскар Уайльд любил меняться хуями со своими знакомыми. Как увидит у какого - нибудь знакомого хороший хуй, сразу просит поносить. Иногда до того занашивал, что знакомый отказывался брать свой хуй обратно. Уайльду приходилось оплачивать стоимость изношенного хуя, вследствие чего он разорился и умер в бедности.
Однажды Э. По, уезжая за границу, забыл дома свой хуй. Чтобы не терять время на ожидание посылки, писатель купил новый хуй в первом же универсальном магазине. Каков же был его ужас, когда, вернувшись в номер и готовясь примерить покупку, он увидел в зеркале свой собственный хуй!
Как использовал свой хуй Сергей Тимофеевич Аксаков, ясно каждому школьнику. Конечно, прилаживал к нему леску и удил язей, сигов и налимов.
Отец пролетарского реализма Максим Горький хуя, в сущности, не имел. Но он был не так-то прост и обычно сворачивал рулончиком газету "Правда" или "Известия" таким образом, что издали могло показаться, будто все на месте.
Вообще советские писатели, как правило, скрывали свои хуй, из цензурных соображений. Были однако, исключения, о которых гласит пословица: "Хуя в мешке не утаишь". Например, Солженицын - хуй был громаднейший.
Видный советский писатель Зощенко однажды беседовал с товарищем Ждановым. У Жданова хуй был дубовый, и в пылу спора он нередко трахал им собеседника по голове. Писатель Зощенко также не избежал удара, вследствие чего и остался с хуем.

Ответ

....Мне кажется вместо слова ХуЙ!!! должно быть другое слово....допустим ТАЛАНТ!))))

Ответ