Стоят две проститутки, сверяют квитки на зарплату.
- Слушай, ничего не могу понять! Вроде, работали одинаково, почему у тебя на 300 рублей больше?
- Так, ночных сколько было?
- Ну, столько-то.
- Субботники?
- Нет.
- Минет делала?
- Ну, да.
- Глотала?
- Было дело.
- Вот! Это с тебя за питание вычли!

Ответ

5938185y52.jpg

5938190djl.jpg


научись попадать в цель

Ответ

1.jpg1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Ответ

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
   
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
   
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
   
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
   
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
   
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
   
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
   
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
   
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
   
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
    
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
    
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
    
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
    
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
    
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
    
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
    
17. Спросить где тут примерочная.

Ответ

пацталом)) скопипастила в дневник

Ответ

валялся ))

Ответ