Приветствую братья! Итак - Хэлоувин. Купив (предварительно накачавшись в зюзю пывом в Кофемолке) эластичный бинт и темные очки - я закутал голову и стал "человеком-невидимкой". Поперся в "Дом Ленина" (это ж надо умудриться - в "Доме Ленина" справлять Хэлоувин!) на тусовку.

Учитывая, что в последнее время источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации Изя кинулся, с голодным рычанием на стол, уставленный суши, сашими, какими-то рулетами, семужкой и прочим деликатесом. Ей Богу - жрать хотелось до чертиков. . Главное было - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоило, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имели древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, как показали синяки утром на жопе - возможно, ногами.

Но эт ладно. Насытившись Изя оглядел обстановку. Мама! Сколько молоденьких курочков одетых в разные костюмчики подстать празднику. И вот - обгладывая ножку копченого цыпленка - я вижу "женщину-кошку" (аппетитная попка, сверху маска "кошки", в черных латексных штанишках, с плеточкой...ах!).

И тут Изя узнал, что в баре то оказывается НАЛИВАЮТ НАХАЛЯВУ!!! Сколько угодно!!! В эту ночь был установлен суточный рекорд потребления пива: 12 литров (включая дневную дозу Кофемолки). Что не могло не сказаться на разнузданном поведение и навязчивой форме прилипания к "женщине-кошке". На ту беду в зале стоял атракцион: "Родео" - это такой бык красный, крутится и дергается как сумасшедший, а вокруг - батут (ну чтобы если ёбнешься - было не так стремно и не сильно больно). У "Родео" три уровня, третий самый сложный (из всей толпы до конца третьего уровня продержался только я, да и то потому, что в штатах на настоящем быке "тренинг" проходил...хотя ладно - признаюсь - если бы не был пьяный в хлам - хрен бы я на нем усидел, просто повезло - бык и я шатались примерно одинаково, при том непонятно кто еще больше шатался :о)

Ну так вот - я значит герой и т.п., мне досталось право выбрать любую девушку и сказать, что у нее самый лучший костюм (ей там какая-то шняга полагалась, приз типа). Нетрудно дотумкать, что выбрал я "женщину-кошку". В общем почапали мы с ней на улочку курить. Девица маску не сымает, сели в ее джипарь (ну думаю - люкс! Сегодня будет Саддам и Гоморея). Поговорили, покурили...:о)

От натертых быком моих "кокушег" - жутко зудел йух. Получив пару комплиментов от девицы (на предмет того, как я умело скакал на быке...ням ням ням) мы двинулись к ней. Живет на Калининском универмаге (новый дом, у нее таун-хаус там, с терраской маленькой). Ну что можно сказать: шалашик пятикомнатный - уматный. Кроватка - супер! Треугольной формы (никада такую не видел). Девица наконец сняла маску (только утром я понял, что значит поговорка: "страшная женщина это когда просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты тихо себе отгрызаешь руку, чтобы сбежать"). Но мне было уже плевать! Что было - помню с трудом. Девица (даже имя не помню) налила себе виски и залпом шарахнула стопарь, потом еще один. Игриво шлепая с намеком меня плеточкой о чем то говорили. Я старался не смотреть ей на лицо - уж больно страшная. Ну не гоблин, но зубастый орк - точно. Зато фигура классная! 28 лет, стройненькая. Короче! Отпиздила меня эта коза! Секса как такового не было, был легкий минет, сначала она тупо сосала, минут двадцать. Ну кончил так ... никак. А она потом кааак давай меня стегать. Бляя...

Страх был даже не в этом - когда она строчила мне минетик - жутко хотелось ссать. Прям вот капец. (включаем воображалку - веселее будет). Сами знаете, когда баба сосет, да еще и на нее сверху смотришь, вид у нее - ну просто дикий - ржать охота! Прямо капец! А если она еще и улыбнется зубастыми зубами, высунув язык и подняв брови - пиздец! Разрываясь между желанием поссать и поржать - поднимаю глаза на потолок и вижу чей-то отпечаток, как мне показалось - ноги. Поворачиваю голову на лево - вижу отражение в зеркале (видок еще тот), поворачиваю в право - вижу какую-то ебанутую кошку, с ебанутым выражением "морды-лица" (как у Томаса в мультке "Том и Джерри", когда Томас делал круглые глаза) - тут уже не выдержал: начал ржать. Этот "орк внизу у меня" вопросительно подняла глазки и брови (йух во рту). Почему то жутко захотелось плюнуть ей в рот, ну или кильку отпустить (ап!). Тут уже кончил.

И... надо же было так - чуть писнул (ну только начало процесса мочеиспускания). Йух предательски не опадает, а ссать охота ну капец.

А она такая: "давай!". А мне как то стремно. Эта дура цапнула йух и вниз его. Ну блин - полилось. Смотрю - ее колбасит. А я красный как рак стою, бухой, нихуя понять не могу.

Передышка. Ванна. Тут еще больший конфуз - дело в том, что не надо было мне так сильно налегать на семгу и рулеты. Не надо было жрать суши и копченую курицу! Сидим в ванне, пиздим о какой-то нюхне, а у меня только одна мысль - как бы не пернуть. Бляя... Открываю посильнее кран, включаю на полную гидромассаж (чтобы пузырей побольше было), включаю музыку погромче, и прошу ее "дорогая, сгоняй, принеси пива и там чего нить" (а очко уже сжалось, да так, что мое еблище напоминает пыжащегося орла на сортире). Она выпрыгнула, побежала на кухню. Ну я естесвенно пернул. От души. Чую - запахан стоит страшный. Ну думаю - пиздец мне. Выскакиваю из ванны и бегу к ней. Она такая: "я замерзла, пошли назад, там тепло". Я ей: "пошли в кроватку, я тебе расскажу сказку". Она "ну воду то дай вырублю и музон, чего орет то?". Я и так и сяк - она туда идет и все тут. Ну думаю - пиздец мне точно. Заходим в ванну, я так глазки наверх опять закатил, с невинным ебальничком стою. Она и говорит: "слушай, тебе не кажется, что плохо пахнет?".

- Нет, что ты! (глаза в потолок). Это видимо соседи сверху не промывали трубы и вот - запашок легкий пошел (какой нахуй легкий?!?!? Да там хуже чем в деревенском сортире в жарищу воняет).
- Какие соседи? Мы ж на самом верху живем!
- Да? Странно...ну значит снизу. Не важно в общем, пошли от сюда.

Что было потом - убей не помню.

Утром проснулся. Похмелюга жуткая, весь потный, жопа болит (надеюсь меня только били...). Эта - лежит рядом и храпит. Ыыы...поплелся на кухню искать выпить. Баба предусмотрительная - пиво было и холодненьким. Посмотрел на телефон - десятки пропущеных звонков "от бывших". Тихо оделся и свалил. Садо в мазо - не мой расслабон. Нафик нафик - если уж хочется хороших пиздюлей, то едем в Нахаловку, подходим ночью к ларьку возле которого трутся с десяток гопников и говорим: "ну что, петухи вы мои ненаглядные, пивком не угостите"? И будет вам счастье.

p.s. "Больше не пойду" :о)

Ответ

Да уж...не думала,что у тебя такие проблемы с желудком!)))но ты маолодец,не скрываешь этого!)))

Ответ

Нет, с желудком то у меня все в порядке. Просто иногда бывает такое, что вот до жути охота пернуть. Ну кто в ванне не пердел? :о)

Ответ

Не знаю...мне как то стыдно,при молодом человеки...лучше уйти куда нить да и все, а не терпеть до опупения!)))

Ответ

Бля...дай поржать, а? Щаз не удержусь и напишу трактат о том, как правильно пердеть. И куда ж ты уйдешь, если ванна совмещена с сортиром? В спальню? И там пропердишься? (ага, спокойной ночи). Может на кухню ("милый, хочешь чего-нить покушать?) Или может на балкон? Тогда спешу тебя разочаровать, во-первых - на балконе лучше никогда не пердеть: в квартире всегда теплее чем на балконе, и, следовательно весь холодный воздух (и твой "ферромоны") устремятся в квартиру; во-вторых - где бы ты не пернула - за тобой потянется шлейф, душистый и ароматный, и чтобы от него избавиться тебе придется инстинктивно выписывать пируэты аки Плющенко на льду. Что не отменяет запаха по определению (ну больно стойкий он, а учитывая, что для того кто пернул - запах как бы не чувствуется, то и ты - не почуешь, зато другой - почует и еще как). Плюс - бабы в этом плане более запашисты, чем мужики. Единственный способ избавиться от запаха - это поджечь спичку. Не зажигалку, не свечку, а именно спичку! И поводить горящей спичкой по пространству, как шаман в лунную ночь окуривает тушку убитого зайца. Можно прочитать священное заклинание (яма-яма-яма-яяяямааа!!!), но запах все равно останется, поэтому надейся только на то, что тебе просто не захочется.

p.s. Да и еще - не вздумай, если вдруг уж пернула, поджигать всплывающие пузыри - шарахнет так, что можно не только пернуть, но и обосраться со страха. Проверено. А это еще хуже чем просто пернуть, т.к. не дай бог у тебя понос, и уж тем более не дай бог, что ты в присутствии молодого человека в этой ванне :о) Спички, ссцуко, не помогут точно!

p.p.s. Поэтому перед любой встречей прежде чем накрасить морду - сделай клизму, в сортир сходи (и так и сяк), запасись душистой пеной для ванны, а уж потом подумай о контрацепции.

Ответ

Пипец....да уж!))) не когда не было таких проблем...я конечно пукаю...как и все люди,но ни когда не было таких конфузов!Моя детская психика сейчас была в шоке!)))Не думала,что о пуканье можно столько много написать...да уж!))) ну... не повезет же тому,кто пернет в твоем присутствии...выстовишь в голом виде за дверЬ!)))

Ответ

Ты не путай "пукнуть" и "пернуть"; работа установки "ГРАД" отличается по звуку, от "хруста французской булки".

Ответ

Бля Изи, я заипался ржать...аж слёзы потекли...особенно про яму-яму. Сука аж живот скрутило...Красавец вобще! Реально так на этом форуме я ещё не ржал...

Ответ