Встать! Суд идет!

Два пьяных идиота, один из которых играл роль "прокурора", а второй -"адвоката", в присутствии двух пьяных блядей ("свидетелей") - радостно подпрыгнули в зале. "Судья" - бухой в дугу (третий идиот) - садится во-главе стола, взяв кухонный топорик, бокал пива, и круглую, деревянную подставку, для рубки мяса.
(Судья) : - конвой! Введите подсудимого!

Ради справедливости стоит сказать, что вчера ночью решалась судьба моего попугая, который почувствовал неладное и целый день молчал, как партизан на допросе.

Вносят клетку с попугаем.

- Подсудимый, назовите свое имя!
- Жакоооня. Жакоооня!
- Слово предоставляется прокурору (т.е. мне)
- Ваша честь, этот представитель попугаевых, нарушал общественный порядок, матерился при порядочной публике, пил пиво, обучал детей матерщине!
- Слово предоставляется защите (корешку, 47 лет от роду)
- Ик... ваша честь, подсудимый был с детства златочен системой (ткнул в меня пальцем) в клетку, где лишен элементарных удобств: справлял малую нужду прямо под себя, питался лишь сырыми зерными и водой! А также присутствовал в среде жуликов, и другой речи - не слышал! Кто ж его бы научил манерам?
- Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу?
- Ваша честь... я его вообще в первый раз вижу!
- А второй свидетель? Тоже в первый раз?
- Да, ваша честь - в первый раз.
- А это чьи свидетели? Защиты или обвинения?
- А нам по одной с каждой стороны. Щаз вот еще одна свидетельница должна приехать - вот она-то всех и знает.
- Суд обьявляет перерыв, до приезда свидетеля №3! - ляпнул "судья" и ёбнул обухом топора по мясоразделочной доске.

Через 30 минут обиженная Алена нарисовалась в полубухом состоянии с пакетом выпивки и, надув губки, с досадой проговорила: "опять без меня все сожрали?" (имелся в виду рыбный пирог) .

- Заседание продолжается! Свидетель №3 - вы с попугаем знакомы?
- Да! Я видела его два или три раза. Свидетель №2 и №1 мне сказали, что в интернете "Прокурор" придумал для него пытку - отдать в Новосибиский зоопарк по-тихоньку, чтобы он научил других попугаев материться. Т.е. - коварно бросить на произвол судьбы! Вот. Ик...
- "Прокурор" - говорите!
- Ваша честь, это все - клевета! Предлагаю: отрубить ему голову, окунуть в кипяток, содрать все перья и предать огню на 3 часа, до появления золотистой корочки!
- "Адвокат", вам есть что сказать?
- Да, Ваша честь, учитывая смягчающие обстоятельства - предлагаю отдать его в детский садик! Бесплатно! Или в СИЗО №1. В "красный уголок!".

- "Суд" удаляется в совещательную комнату, для вынесения приговора!
- Да, пора, а то уже 3 часа на дворе.

p.s. Вся эта бадяга длилась часов 5. Жаконя чувствовав, что пахнет "жарным" - "ушел в 51 ст. Конституции РФ - не свидетельствовать против себя". Ну что ж - сегодня ночью мы посмотрим. Я ему пивка вместо водички налил ;о)

Ответ

Встать! Суд идет!

("Судья") - Суд принял решение: Именем Соединенных Штатов Абсента, существо попугайской масти Жако (подпольная кличка в криминальных кругах - Жаконя) , приговаривается к пожизненному злаключению иждивением "Адвоката" (кореша моего) , с обязательствами: сделать на лоджии вольер, размером 3х7 метров, в летнее время кой должен быть проветриваем, а в зимнее - отапливаемым. Также полагается перевести Жаконю на усиленный рацион питания, в оный включить: орехи, фрукты, овощи, специятельные добавки из магазина "МЕГАС" для попугаев, в крайнем случае воспользоваться замечательным магазином "Пес и Кот" (в народе: "песикот") на ул. Ватутина. Обязательство обязует "Прокурора" (меня т.е.) привнести в указанный вольер самку той же масти, в фертильном возрасте, при этом - безвозмездно.

Решение считать окончательным и бесповоротным, вступающим в силу в момент публикации! Обжалованию не подлежит ни при каких обстоятельствах.

p.s. Дата, подписи сторон. Каждой стороне - выдать по экземпляру. Экземпляры описать на египетском пергаменте тушью, а подписи сторон - оформить чернильной ручкой. Указанный пергамент каждая из сторон обязуется поместить в багет, наложить стекло и повесить в офисе (ну или дома) на стенку, на самое видное место.

Ответ