Если кто-то видел на днях пьяного дэбила, бегущего в костюме за бритой овцой, а в след за ним бежали еще четыре "великих кулинара" в не менее дорогущих костюмах, то знайте - это был я и 4 моих египетских кореша.

Эти умники решили поведать мне "древний рецепт" приготовления овец. Дело в том, что их ранее - не резали, их - давили (душили, грубо говоря) . Типа чтобы кровь сохранилась в мышцах.

Ну хули - они ее (овцу) придушили. Один взял постригательную машинку и обрил ее. Главное так быстро. "Теперь, - говорит он мне, - ты ее побрей бритвой, а мы пока кипяток поставим - потом ошпарим и от щетины следа не останется"! И пошли эти умники ставить кипяток.

Я признаться овец никогда не брил... пошел в ванну, взял "Джиллет", пену для бритья, ну и вернулся к овце. Она там лежит, на столике. Намазал ее пеной и давай думать: "откуда начать?!".

В этот момент выходят эти орлы и выносят ведро кипятку и говорят: "Ты на хера пеной-то намазал? Щаз смоем" и выплеснули на нее кипяток.

Видимо в "древних рецептах" чего-то было по-другому, ибо овца внезапно очухалась и спрыгнув со стола - ринулась в сторону заельцовского кладбища.

Мы, признаться, охуели и ринулись за ней! Я и не думал, что овцы так быстро бегают. В общем бегу, чую, что не догоню. За мной эти "любители гастрономии".

На тот поздний час на встречу ехала соседка (через дом тут живет) , на своем новеньком Мерседесике, с какой-то лярвой. И орет мне из окна: "Дима-а-а-а! Ты чего?". Я ей кратко обьяснил, что бегу за овцой. Она согласилась меня "подвезти".

Резко развернувшись (и уступив мне управление) я - кинулся за овцой.

Настиг. Думаю: "да в рот-компот - задавлю!". Ну и наехал на нее!

Разьебал бампер и правую фару. Девки на заднем сиденье сидят и хнычут, слезы крокодиловы льют, жалко им ее видетели (овцу) .

В общем решил я овцу приготовить по-русски. В пизду эти "древние рецепты"!

В самом крутом районе Новосибирска, у Заельцовского кладбища жил не тужил молодой парень по имени Изя. С самого детства он любил готовить шашлык из овец и угощать друзей. И поэтому у него во дворе всегда жили овцы. Он ухаживал за ними, мыл, стриг овец и даже брил их бритвой "Джиллет" . Он плакал каждый раз, когда резал овцу.
Но однажды в дом Изи пришла беда: волки загрызли двух старых колли, стороживших овец, и одна за другой стали пропадать его лучшие овцы. Каждую ночь волки уносили овцу из его огорода. Изя купил четырех молодых поджарых волкодавов, но их загрызли на следующую ночь, и снова пропала овца. Изя нанял spidermanа - сторожа и купил целую свору собак. Но утром все собаки были загрызены, а spidermanа обосранного и заикающегося смогли найти лишь к вечеру.
Горько заплакал Изя и пошел за советом к поцанам в кофемолку Мегаса. Местные алкаши долго качали головами и пили из кружек Балтику №3 после рассказа Изи, пока не попАдали головами в селедку под шубой. Совсем отчаялся Изя и хотел с горя пойти и удавиться, но тут самый старый из алкашей с погонялом - Админ поднял измазанное в свекле и майонезе лицо и прошептал: «Тибе нужна сабака-захуяка! Толко она спасёт твоих овец… »

И с этой минуты Надежда поселилась в душе Изи. Он кинулся на центральный рынок, но не нашел там собаки-захуяки, тогда он сел в свой Maybach и обьехал все маленькие рынки, но и там не нашел этой чудесной собаки, тогда он поехал на барахолку, но и там не было того, что он искал. И вот, уже на выходе с барахолки к нему подбежала чудная светловолосая девушка в синем фартуке с надписью «Dimo IceLand», подарила ему фирменный брелок-штопор, 10 граммовый пакет пробник с омарами и сказала: «Маладой чилавек, то, что Вы ищите можна найти на Сибирской ярмарке в павилионе живатноводства». Изя поблагодарил девушку и поехал на Красный проспект 220 в Сибирскую ярмарку.
На ярмарке он сразу нашел нужный павильон т.к. он был единственным и бросился искать вольер с собакой-захуякой. Каково же было его удивление, когда он увидел маленькую клетку для перевозки морских свинок с надписью большими неоновыми буквами над нею: «Собака-захуяка». В клетке сидело маленькое заморенное, дрожащее существо с яркими признаками вырождения на сморщенной морде, но помятую о наказе Админа он не долго смущался и начал оглядываться в поисках сотрудников администрации. Тут кто-то хлопнул Изю по плечу, обернувшись он увидел Начальника ИТК-18 в кожанном пиджаке, джинсах и сандалиях на босу ногу. Начальник ИТК-18 сказал: «Тебя заинтересовала собака-захуяка? Вообще-то она не продается, но я вижу ты мой бывший сиделец, да и фаршем нас подешевке снабжал, поэтому я продам ее тебе». Изя отдал деньги не торгуясь. И побежал прижимая к груди пакет с собакой-захуякой.
С надеждой пошел он спать в эту ночь, выпустив собаку-захуяку сторожить овец.
Поздно ночью стая свирепых волков неслась огромными скачками к Изиному дому, предвкушая кровавую тризну. Вдруг бежавший впереди всех огромный седой волк, вожак стаи так резко остановился, что комья сочной плодородной земли веером полетели из-под его лап. «Я чую дух собаки-захуяки! Этот древний ужас снова вернулся в наши края….», - провыл он. Остальные волки, услышав это, затряслись от страха как новорожденные щенята. И только один годовалый волчонок, которого взяли в эту ночь на его первую охоту, прыгал от не терпенья и тявкал: «Ну че встали? Погнали жрать!!!».
- Ты что? Не слышал? Овец охраняет собака-захуяка !!! – рявкнул на него вожак.
- Да похую мне эта захуяка! Да пусть она поцелует меня в жопу!!! – не унимался глупый волчонок.
- А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕЕ ГУБЫ??? – прошептал вожак.
Больше овец у Изи не пропадало.

Админ....это пиздец. я аж слезу пустил скупую!!!!!!!