Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

Ответ

Эта пиать!Садись

Ответ

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Ответ

Выступает мужик с крокодилом. Открывает
крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает
крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове
кулаком.... потом открывает крокодилу рот и
показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после
чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина> Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Ответ

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Таиланд — волшебная страна. За 150 рублей вам здесь сделают минет, а за 250 — даже женщина.

- Моя пиписька больше!
- Ну и чем хвалишься, дура?

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь…
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала…
- М-м-м… а можно всех посмотреть?

Сотрудница службы «секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин ебёт свою жену и… отпускает.

Пизда не ботинок - чем больше жмет, тем приятнее!

Ответ

Курит мужик на лестничной площадке, вдруг слышит у соседа крики,маты, стуки что-то бьёться. Выходит сосед с разбитыми на лице 3D очками. Ну а мужик соседу что у тебя там случилось. Сосед говорит: да прекинь купил
сегодня 3D телевизор и разбил его нахрен. А зачем разбил спрашивает мужик. А сосед: да прекинь решил порнуху посматреть, так мне чуть
5 раз в рот не дали.

Ответ

Взяв наручники у друга
В жопу пьяного мента,
Я подумал на досуге,
Что страна уже не та: Не осталось комсомолок,
Пионеров больше нет.
Девки превратились в тёлок,
Сняли с гомиков запрет.
Всюду бомжи, проститутки,
Прежних скромниц не найти.
Рассердившись не на шутку,
Я решил гулять пойти.
Вышел к скверу, где под вечер,
Грудь призывно теребя,
Проститутки ищут встречи.
И увидел там тебя.
На ногах колготки в сетку,
Мушка прямо над губой.
Я сказал: «Давай-ка, детка,
Познакомимся с тобой!»
Ты ответила с издевкой,
Показав фривольный жест:
«Я не уличная девка!
Платишь – так пойдём в подъезд!»
Вынув всю свою зарплату,
Говорю: «Ну что ж, пойдём!
Вот тебе, держи, задаток,
Остальное дам потом».
Тут же алчная девчонка,
Подскочив на каблуках,
Забрала мои деньжонки
И упрятала в грудях.
У подъезда оглянулась,
Чтоб никто нас не засёк.
Дверь со скрипом распахнулась.
Мы шагнули за порог.
Тускло лампочка мерцала.
На стене виднелся мат.
Ты во рту своём держала
Мой шершавый агрегат.
Вдруг завыла от испуга, -
Завладев тобой в борьбе,
Я наручниками друга
Приковал тебя к трубе.
Применив к мерзавке силу,
Платье в клочья разорвал.
Ну а чтоб не голосила,
В рот гандонов напихал.
Из грудей достал зарплату,
Расчесал свои усы,
И сказав: «Не быть разврату!»,
Я стянул с тебя трусы.
Почитал тебе нотаций
И, откланявшись, ушёл.
Будешь знать, как заниматься
Проституцией ещё!

Ответ

У мужчин довольно простоты –
не вникая в сложности конструкции,
приступ чисто женской доброты
могут счесть за склонность к проституции…

Ответ

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Ответ